Plain Shit

Beat my ass!

2011-11-12T16:00:00.001+01:00

Ab und an ist es Zeit für einen neuen Klangerzeuger. Da kam es sehr gelegen, dass irgendjemand im Synthforum die aktuelle Ausgabe der Beat empfahl. Auf der beiklebenden DVD sei ein recht spannender modularer Softsynth zu finden. Die Jungs in diesem Forum sind recht fit und versiert, also bestellte ich die aktuelle Ausgabe beim Kiosk nebenan. Die Beat ist mangels Nachfrage offenbar nirgends vorrätig, was mich im Nachhinein nicht wundert.

Das Papp-Cover der DVD verriet, dass das eigentliche Highlight nicht der Modularsynth, sondern die eingeschränkte Vollversion eines Synthesizers mit dem klangvollen Namen "Nuklear" einer Schmiede namens "Hamburg Audio" sei.

"Frische Klänge mit Pulsar-Train-Synthese" Pulsar Train, huh? Buzzword my ass! Dass die sogenannten "Vollversionen" auf Heft-CDs/DVDs stets um Einiges an Funktionsumfang bereinigt sind, ist nichts Neues, angesichts des Preises jedoch verschmerzbar. Die Beat-Version hatte allerdings eine weitere Überraschung parat.

Zunächst will die Software freigeschaltet werden. Man gibt die URL des Mags im Browser seiner Wahl ein und füllt ein Formular mit Namen und einer eMail-Adresse aus, die man eigens für Spam eingerichtet hat. Denn dass es nach der Registrierung Newsletter hagelt, ist so sicher wie das Amen im Jungle. Kastrierte Software gegen eine Spam-eMail-Adresse, ein fairer Tausch mit einer langen Tradition.

Innerhalb einer halben Minute gab's automatisierte Post von der Beat. Hurra! Wie sich herausstellte, war dieser Aktivierungs-Code nur die halbe Miete. Das Plug-In verlange einen weiteren Zahlensatz, diesmal direkt vom Hersteller. Die Message der Webseite deutete darauf hin, dass der Code aus Malaga (dort sitzt Hamburg Audio und nicht etwa in meiner Nachbarschaft) seine Zeit braucht, um aus Spanien seinen Weg in meine bundesdeutsche Werbertrommel zu finden:

Registrierung erfolgreich!
Ein Aktivierungskey befindet sich in wenigen Stunden in Ihrem Email Postfach.

Richtig gelesen: Stunden! Leute, wir sind hier im Internet. Wir rechnen in Sekunden!

Wir schreiben das Jahr 2011. Es dauerte in der Tat über anderthalb Stunden, bis der Key ankam. Ob er funktionierte? Ich werde es nie erfahren, denn "Nuklear" war längst im Papierkorb verstrahlt. Ob man als namenloser Anbieter eines Nischenprodukts mit solchen Methoden neue Nutzer gewinnt, die im Netz positives Feedback verstreuen? Ich wage es zu bezweifeln.

Als weitere exklusive Vollversion auf Beats DVD lockte Serato DJ Intro. Dieses Traktor für Arme war mein zweiter Kaufgrund. Ums vorweg zu nehmen: für die € 5,60 hätte ich ein 1a Sixpack bekommen!

DJ-Software für Einsteiger mit Beatmatching, Loops und Effekten

Na das klingt doch toll. Solange das Ding zwei virtuelle Decks hat, hat's seinen Zweck erfüllt. Zwei Decks hat es auch, prinzipiell.

Ohne einen Hardware-Controller ist nur ein virtuelles Deck vorhanden. Die Effekte sind ebenfalls nicht auffindbar. Auf der Titelseite wird diese Einschränkung freilich verschwiegen, Der Hinweis befindet sich an der Stelle im Heft, an der die DVD eingeklebt ist.

Ohne Arme keine Kekse. Ohne Controller nur ein aufgeblasenes Winamp. Wobei Letzeres wenigsten noch putzige Visuals mitschleppt.

Das hat Print also zu bieten im Jahre 2011 des Herren. Irre! Wenn Beat und all die anderen Mags vom Markt verschwinden, wird sich mein Mitleid in Grenzen halten. Die Demo von Reason 6 hatte ich von der Herstellerseite schneller runtergeladen, als der 100m-Fußmarsch zum Kiosk dauerte. Irgendwann, verehrte Redaktionen, werden auch die anbindungsschwachen Agrarregionen über DSL verfügen, eure DVD-Beilagen sind dann vollkommen obsolet.

The sky is a limit

2011-07-12T02:19:00.004+01:00

Ich wollte ja immer schon wissen, ob man für Space-Fotos mindestens ein C8 braucht oder ob's reicht, eine handelsübliche Knipse auf eine computergesteuerte EQ zu schnallen, bzw. ob das überhaupt geht und wenn ja: wie. Es galt also, herauszufinden, wieviel man mit welchem Kostenaufwand erreichen kann und was eine EQ überhaupt ist.

Ziemlich rasch erfährt der Novize, dass das Tele nicht einmal die halbe Miete darstellt. Eine Montierung mit Nachführung braucht es zwingend, denn die Belichtungszeiten sind lang und obendrein zahlreich. 200x 1-2 Minuten sind keine Seltenheit und die Objekte der Begierde sind schon nach ca. 30sec. aus dem Blickfeld verschwunden. Scheiß Erddrehung! Die Montierungen gibt's in verschiedenen Güte- bzw. Gewichtsklassen (EQ1, EQ2, EQ6... bei Celestron heißen sie CG5...6 ect.). EQ steht hierbei für (a)equatoriale Nachführung. Im Fachjargon auch liebevoll parallaktische Montierung genannt. Es gibt auch andere Konzepte, z.B. azimutale Montierung, wie sie bei den sogenannten Dobson-Teles zum Einsatz kommt.

So ein Dobson sieht teurer aus als es ist. Diese Teles basieren auf einer vergleichsweise simplen Konstruktion. Es gibt viele spannende DIY-Projekte (Ich bau mir gezz ersma 'n Rohr). Doch beim Dobson, auch bei den fertigen Seriengeräten, ist das Thema Nachführung etwas für Fortgeschrittene. Man muss auf zwei Achsen nachführen, als n00b ist man schon mit einer überfordert, ganz besonders wenn man den Himmel nicht nur anschauen, sondern auch ablichten will.

Das Celestron C8 - ein beliebtes Amateurtele nach Schmidt-Cassegrain-Prinzip - ist groß, viel größer als es auf Produktbildern im Netz wirkt. Man schleppt knapp 25kg Material durch die Botnik, um ein Gebiet zu finden, in dem weniger Lichtverschmutzung herrscht. Auf dem Balkon der Großstadtwohnung wird man vermutlich nur Matsch aufnehmen, sofern der Balkon überhaupt groß genug für das C8 ist.

Hat man das begriffen, geht der Spaß erst richtig los. Die Lernkurve der Astrofotografie dürfte zu den steilsten gehören. Der Arbeitsaufwand ist enorm und Umfang an noch nicht vorhandener Sachkenntnis erschlägt einen. Man findet heraus, was eine Bogensekunde misst, worin der Unterschied zwischem einem Schmidt-Cassegrain und einem Maksutov-Cassegrain liegt, und dass man ein Okular schon für 30 Euro bekommen, zur Not aber auch 750.- ausgeben kann. Überhaupt: Okulare! Was unterscheidet ein eudiaskopisches Okular von einem orthoskopischen? Tut's ein Plössl oder ein Super-Plössl? Es gibt unter den Okularen echte Stars wie "Onkel Als Handgranate" - ein TeleVue Nagler mit 82° Sichtfeld. Kostenpunkt rund 550 Euro.

Hat man herausgefunden, dass man ein Projektions-Okular braucht, um seine DSLR direkt ans große Rohr zu flanschen, kommt die nächste Hürde: neben der eingangs erwähnten automatischen Nachführung der ganzen Gerätschaft mittels computergesteuertem RA-Motor, ist es ratsam, die Knipse zu modifizieren. Am besten, man fragt jemanden, der das kann, denn dem geliebten Fotoapparat wird ein IR/UV-Cut-Filter eingesetzt. Nicht am Objektiv, direkt auf dem Sensor. Canon (wer sonst?) bietet modifizierte Seriengeräte für die Astrofotografie an an. "Damals" war's die 20Da, aktuell die 1000Da.

Nun hat ein handelsübliches Kamera-Teleobjektiv im Grunde schon genug Brennweite, um DeepSky-Aufnahmen zu realiseren. Viel mehr als 200mm sind dafür kaum nötig. Da lag die Frage nahe, warum man nicht auf das große Rohrbrimborium verzichtet und ein Nachführsystem speziell für DSLRs entwickelt. Richard Taylor - ein findiger Brite - lieferte die Anwort: das AstroTrac. Das schraubt man auf sein Kamerastativ, klemmt die Kamera dran und los geht die Show. Naja, fast. Ein Auto-Guiding-System fehlt noch. Das gibt's hardware-basiert mit eigener Guiding-Cam oder als Softwarelösung. Programme wie Maxim DL V5 IP helfen auch beim Stacken der Einzelbilder. Hat man AstroTrac und Guiding-System erworben, haben zwischen 1200 und 2000 Euro den Besitzer gewechselt. Und man weiß noch immer nicht, was man wann ablichten kann. Schnell stellt man fest, dass der Himmel etwas größer ist als der Stadtpark. Es gilt also, ein paar Grundkenntnisse in Astronomie zu ergooglen.

Orion von Hubble droben mitten im Gestirn vs. Amateur-Aufnahme aus Düsseldorf.

Gibt man seine aufgeschnappten Fachtermini ein, führen die Hits zu allerlei sehr hilfreichen Foren. Allein die User-Galerien sind einen Besuch wert. Doch auch Google selbst hilft weiter, sogar internaktiv. Google Earth bekam vor einiger Zeit eine Erweiterung namens Sky. Was Sky zu bieten hat, zeigen die verlinkten Screenshots.

Lift off ...

und schon kann man sich Hubble, GALEX und Chandra ausleihen.

... und bekommt per Klick allerlei interessante Informationen und weiterführende Links. Die Webseiten werden direkt in der Google Earth/Sky GUI aufgerufen. Comfort massive!

Besten Dank, Google. Ich bin nun um die ein oder andere Erkenntnis reicher. Zwar müssen sich manche Amateure kaum hinter Hubble verstecken, aber letztendlich ist trotz der Unendlichkeit des Weltalls die Anzahl der Motive begrenzt. Ich glaube, ich spiele erstmal noch 'ne Zeit mit Sky.

Birnenkunst

2011-07-07T12:28:00.001+01:00

Alles verreckt in letzter Zeit. Mein Blog aufgrund eigener Blödheit, mein Abblend- oder Fernlicht aus purer Bosheit.

War wohl das Fernlicht. Mal genauer anschauen.

Erstmal vorsichtig öffnen.

Klarer Fall von durch.

Das Wendelchen wirkt etwas solider ...

Kein Wunder, aus der Nähe betrachtet, erinnert's eher an einen Stoßdämpfer als an einen Glühdraht!

Wordpress 3.2 killed my blog

2011-07-06T16:04:00.001+01:00

... bzw. ich killte Wordpress. Und deswegen geht's jetzt (wieder) hier weiter. Wieder daheim bei Tante Google.

Unter der Haube hat sich bei Blogspot 'ne Menge getan seit ... 2008.

Der rote Schalter

2011-07-05T20:13:00.000+01:00

… und irgendwann klingt’s an deiner Tür und du schaust erst einmal aus dem Fenster, weil du keinen Besuch erwartest und das Chinafood bereits vor Stunden geliefert wurde. Draußen parken selbstbewusst ein Ford Transporter und ein 5er BWM in 2. Reihe. Geradezu selbstgefällig teilen sie die Farbe, die man zuweilen Hubschraubern vorwirft.

Nun gut, da du weder Terrorist noch sonst irgendwie originell bist, öffnest du die Tür und bittest die Jungs rein. Eine halbe Sekunde später macht es “zisch”, nach zwei weiteren Sekunden wirkt das K.O.-Spray. Nach rund zwei Stunden erwachst du in einem viel zu großen Raum, vermutlich im Kellergeschoss, in irgendeinem Büro- oder Zweckgebäude. Du sitzt an einem Tisch auf dem nichts weiter steht als ein kleiner schwarzer Kasten. Eine elektronische Schaltung ist darin verborgen, verrät der rote Schalter auf dem Kästchen. Dann schleicht ein Mann undefinierbaren Alters herein, nimmt auf diesem wunderbaren, schwarzen Chefsessel aus irgendeinem gottverdammten Ochsenleder dir gegenüber platz und erklärt die Sachlage. Das tut er in einem Tonfall, als ging’s um deinen neuen Job in der Buchhaltung.

“Sehen Sie diesen Kasten? Das ist eine Art Zufallsgenerator. Wenn Sie den Knopf drücken, werden zwei Dinge geschehen: Sie bekommen 3 Milliarden Euro aus dem bundesdeutschen Rüstungsetat, und eine Neutronenbombe vernichtet eine europäische Stadt. Damit Ihnen die Entscheidung nicht zu leicht fällt, möchte ich Sie darauf hinweisen, dass es auch Ihre Stadt treffen kann. Die Detonation erfolgt innerhalb von 25 Minuten. Entscheiden Sie sich also für das Knöpfchen, besteht die Möglichkeit, dass Sie, ich, die ganze Stadt noch heute Geschichte sind. Ich lasse Sie jetzt allein.”

Noch bevor du fragen kannst, ob die 3 Milliarden steuerfrei sind und wie oft du den Schalter betätigen darfst, hat der Drecksack den Raum verlassen. Und nun sitzt du da und überlegst, ob du auf’s Knöpfchen drückst. Tust du’s?

Multitasking

2011-07-05T16:45:00.001+01:00

Es ist viertel vor fünf, morgens. Ich zappe durch die Restfetzen des privatfernsehnlichen Nachtgeschehens und bleibe bei Pro 7 hängen. Dicke schwarze Streifen. 35mm. Spielfilmalarm. Denzel Washington erscheint, das ist im Grunde ein Grund, beim nächsten Werbespot Kaffee zu kochen, denn Mr. Washington ist ein Sehenswertigkeitsgarant. Glücklicherweise ist der Kaffee längst fertig, denn um diese frühchristliche Zeit wird Pro7 längst keine Werbeplätze mehr los und so tuckert der Film ununterbrochen weiter. Wenige Sequenzen später taucht Donald Sutherland auf, dicht gefolgt von John Goodman, und ich beginne mich zu ärgern, die erste Hälfte des Streifens verpasst zu haben.

Videotext verrät mir, dass es sich um Dämon – Trau keiner Seele aus dem Jahre 1998 handelt. Zurück im Bild sehe ich eine der besten Kamerafahrten seit langem. Ein Hauch von Ballhaus, für einen kurzen Moment. Ich muss wissen, wer das vollbracht hat. Also rasch das Netbook aus dem Sleepmode gescheucht: Wikipedia steh mir bei!

Director of Photography war Newton Thomas Sigel. Seine Filmographie läd zum Googlen ein. Zwei Klicks später finde ich mich in einem drei Jahre alten Artikel der New York Times wieder. Es geht um digitale Filmkameras. Im Hintergrund läuft der Film weiter, dessen Ende ich am Anfang dieses Eintrags bei Wikipedia gelesen habe. Längst bin ich auf Arris Webseite und genieße etwas Camera Porn.
Wie es aussah, gewann der Dämon am Ende.

Warum ich Berlin nie ausstehen konnte

2011-07-05T16:40:00.001+01:00

Mein erster Berlin-Besuch war irgendwann in den späten 80ern. Frühsommer, Spargelzeit. Es war diese obligatorische Visite bei entfernten Bekannten, die man auf irgendwelchen Urlaubsveranstaltungen kennenlernt.
“Man sich ja ma besuchen, wa.”

Da man mir zu jener finstren Zeit eine unglaubliche Paranoia vor der Zonengrenze bescheinigen konnte - meinem Großvater hatten sie auf dem Weg nach Thüringen wegen ein paar Illustrierten den ganzen Benz zerlegt - flog ich von Hamburg in die Mauerstadt. Naja, vermutlich wäre eine Bahnfahrt auch damals schon teurer gewesen. Und dann hies es Bonjour Tristesse. Viel blieb nicht in Erinnerung. Nur die Farbe Grau und eine bessere Kaschemme in einem besseren Berliner Viertel, in der wir über eine Stunde vergeblich auf Spargel mit Schinken warteten, dann entnervt und halb verhungert zum nächsten Chinesen flüchteten und uns dort dermaßen hemmungslos die Wampe vollschlugen, dass ich nimmer laufen konnte. Zumindest für ein Völlegefühl hatte es damals noch gereicht.

Es gab Reis, Baby

Besuch zwo war von kürzerer Dauer - Durchreise. Es war ein ultrakalter, nicht enden wollender Winter in den 90ern. Irgendwann im Februar buchte ich Last Minute zwei Wochen Kanaren. Die Direktflüge ab Hamburg zum angepeilten Guanchen-Eiland waren komplett verscherbelt, die Leute flohen scharenweise vor den arktischen Temperaturen.
“Ab Frankfurt und Berlin könnt ich Ihnen was anbieten!”

Und so wurde aus Gran Canaria das verschnarchte Lanzarote und aus der verträumten Taxifahrt nach Fuhlsbüttel ein Besuch bei der Mitfahrzentrale. Eine Zugfahrt nach Berlin hatte ich kategorisch ausgeschlossen, lieber wäre ich erfroren. Als es endlich losgehen sollte, hatte der Winter alle Register gezogen. Fahrer 1 sagte ab, Fahrerin 2 kam ‘ne Stunde später als erwartet. Böses ahnend hatte ich rund acht Stunden Zeitpuffer einkalkuliert. Der vollbesetzte Kleinwagen der mutigen Barmbekerin tuckerte im Schneesturm über Adolfs Autobahn gen Osten - Sibirien calling. Man hielt ein Schwätzchen, “Und, wo wollt ihr hin?” und plötzlich begannen die Fahrzeuge vor uns zu tanzen. Ein groteskes, surreales Autoballett. Und dann knallte es, vor, hinter und neben uns. Das Blitzeis forderte seinen Tribut. Das Auto drehte sich 4 oder 5 mal um die eigene Achse und irgendwann landeten wir gut gefedert im schneeverwehten Graben. Weit hinter uns krachte es noch immer. Es war die Mutter aller Massenkarambolagen. Ein Stück Verkehrsgeschichte schreibend krabbelten wir unversehrt aus dem nahezu unbeschädigten Auto und lauschten dem Stahlgewitter. Langsam wurden die Aufschläge leiser, doch man konnte davon ausgehen, dass einen knappen Kilometer hinterm Erstcrash noch immer immense Sachschäden entstanden, während in Richtung Berlin die Bahn frei war. Freie Fahrt für freie Schlittenhunde. Wir standen auf einer tiefgefrorenen Autostrada mitten in der Vorpommerschen Pampa und schafften es irgendwie, die Karre aus dem Dreck zu ziehen. Weiter ging’s.

Als ich nach 14 Tagen Zwangsnachbarschaft mit allerlei britischen Frührentnern tiefgebräunt von der Insel kam, es war kurz nach 20 Uhr, hatten sie in Berlin alle Direktverbindungen nach Hamburg gekappt. Bus, Zug, nichts zu machen. Eine Art Tradition etablierend, marschierte ich zum nächsten Chinesen und schlug mir animalisch die Plautze voll. Darauf ging’s zu irgendeinem Bahnhof, dessen Name sich erfolgreich verdrängen lies. Ich nahm einen Bummelzug, Umweg über Sibirien, drei Stunden Aufenthalt in Magdeburg. Da ein Kneipenbesuch im xenophoben Magdeburg mit dem pigment-optimierten Teint einem Selbstmordkommando gleichgekommen wäre, verharrte ich auf dem Bahnsteig, zählte die Sekunden und stellte beglückt fest, dass der deutsche Winter aus dem letzten Loch pfiff und nur noch einstellige Minusgrade zustande brachte. Alles in allem dauerte die Zugfahrt “Berlin/Hamburg” länger als Hin- und Rückflug von Lanzarote. Als die klapprige Reichsbahn in Bergedorf einfuhr, schickte ich Stoßgebete reinster Dankbarkeit gen Himmel, obwohl ich Bergedorf auch nicht ausstehen kann.

“Berliner Tor” in Hamburg: auch nix wo man gern tot überm Zaun hängen möchte

Mitte bis Ende der unseligen 90er folgten weitere Besuche. Das hässliche graue Kaff an der Spree hatte sich inzwischen damit abgefunden, als Hauptstadt herhalten zu müssen und die Eingeborenen hatten das so verinnerlicht, dass ich sie kaum wieder erkannte. Jeder noch so kleine Funke Restcharme war einer abstoßenden Kaltschnäuzigkeit gewichen. “Wir sind gezz wieder wer, wa!”
Nicht nur, dass sie ihren peinlichen Hinterhof-Dialekt als linguistische Kunstform verstehen, sie zelebrieren auch ihre Unfreundlichkeit und nennen das “Berliner Schnauze”. Nun ja, wenn bei uns das Wort Schnauze fällt, steht meist ein “auf die” davor. Soviel zu Berlin und seinen Insassen. Ich bin der festen Überzeugung, dass man der Mauer Unrecht tat, als man sie niederwarf.

Seit Jahren kaufe und verscheuere ich irgendwelche Sachen. Nichts was der Bereicherung auch nur ansatzweise dienen könnte, es geht in erster Linie immer darum, Platz schaffen. Seien es CDs, irgendwelche Kameras, Instrumente, Studio-Equip. Alles mögliche fand seinen Weg zum neuen Besitzer. Die CDs gingen fast ausnahmslos ins Ausland. USA, Kanada, Japan, Schweden. Den längsten Trip hatte eine Scheibe eines kleinen britischen Drum&Bass-Labels. Sie ging in irgendeine Kleinstadt ganz tief in Müttcherchen Russland. Zwei Wochen war sie unterwegs. Nach Japan dauerte es gerade einmal zehn Tage. Kürzlich schaffte es DHL, ein Paket von Hamburg nach Weimar an nur einem Tag zu verfrachten. Schickt man hingegen was nach Berlin, kommt’s gar nicht an. Es war das erste Mal, dass ich etwas nach Berlin schickte und es war das allererste Mal, dass das Paket verschwand. Ob Ontario, Osaka oder irgendein Hinterwäldlernest in Schweden, sie liefern das Zeug aus und man beginnt, dem Versandwesen eine Art Minimal-Vertrauen entgehen zu bringen. Doch dann kommt der Tag und die entsetzliche Hauptstadt des eigenen Landes ist an der Reihe und alle Befürchtungen werden wahr: Berlin ist im schlimmsten Fall der Vorhof der Hölle und im besten ein Hort von Kleingangstern und Ganoven. So langsam verstehe ich, warum es die Regierung nicht länger im beschaulichen Bonn hielt.

Kinetische Energie fotografieren

2011-07-05T16:20:00.002+01:00

Am Anfang war der Quirl.

Der Quirly findet seinen Einsatz beim Aufschäumen von DosenKondensmilch. So kann man auch in der abgefucktesten SAGA-Wohnung so tun, als säße man beim Edel-iTacker droben in Blankenese. Viel spannendere Möglichkeiten fielen mir ein, wäre ein kleines Sägeblatt dran, aber lassen wir das.

Schau an, es dreht sich.

Wegen der Unwucht lässt sich die Bewegung mit einfachen Mitteln auf den Sensor bannen.

Zumindest wenn die Kamera über Langzeitsynchro verfügt.

Canons G7 kann das und hebt sich so von der handelsüblichen Kompaktknipse ab. Die Kamera blitzt, was bekanntlich nicht allzulange dauert. Quirlys rotierende Spirale ward eingefroren. Der Verschluss bleibt aber noch eine Weile geöffnet, so dass auch die Schlingerbewegung noch auf dem Sensor landet. Viel Umgebungslicht aus div. 500W-Strahlern kann helfen. Da die Langzeitsynchro nur im P(rogramm)-Modus zur Verfügung steht, sorgt das - mehr oder weniger - zielgerichtete Strahlerlicht für verschiedene Belichtungszeiten.

User Generated Bullshit

2011-07-05T16:15:00.001+01:00

Posting von Oktober 2009. Einige Sachen von "Frames" werde ich hier rüber retten.

Nein, ich möchte nicht in nostalgisch wertfreie Ewig-Gestrigkeit verfallen. Das Meiste war früher schlicht anders scheiße. So empfand man z. B. das TV-Programm als weniger verblödend, kein Wunder, es gab nur 3,5 Sender. Heute gibt’s derer 35 und sie übertreffen einander in ihrer Einfallslosigkeit. Die kleine schwachsinnsfreie Insel ARTE weicht des nachts auf der Kabelfrequenz einem schmerzbefreiten Spartensender namens “Bibel-TV”. Dem Herrn sei dank, dass ARTE auf DVB-T unbekümmert weitersendet. Denn die Privaten wiederholen zu diesen unchristlichen Zeiten die Wiederholungen ihrer zuschauergenerierten Erbärmlichkeiten. Und so können wir irgendwelchen Dullies beim Garten umgraben zusehen, von bedeutungslosen F-Promis kochen lernen und süße Zootierbabies beim Scheißen bewundern. Vorbei die Zeit als die Sielmanns und Grzimeks ins ferne Afrika düsten und das Viehzeuch artgerecht vor Ort filmten.

Mach es wie die Taschenuhr, zähl die dunklen Stunden nur
Die Werbebranche hat längst begriffen, dass kreativitätsbereinigte Sendeverbrechen vom Kaliber “Wie renoviere ich mein 35qm-Wohnklo” oder “Schwachkopf tauscht dämliche Schlampe gegen hässliche Planschkuh” bestenfalls Einzeller mit nicht vorhandenem Einkommen vor die Glotze locken. Und so passiert es, dass selbst nächtliche Spielfilmwiederholungen gar nicht oder nur kurz - um den Anschein zu wahren - von der Eigenwerbung der Sender unterbrochen werden. Einige besonders “mutige” Schwallstrahler ersetzen die abhanden gekommenen Werbeblöcke durch Mini-Versionen ihrer berüchtigten Call-in-Shows. Werbefreie Spielfilme erfreuen freilich den nachtaktiven Gelegenheitszapper, aber die Abwesenheit der Reklame zeigt, dass die Abwärtsspirale nicht aufzuhalten ist. Das Privatfernsehen demonstriert mit seiner unsäglichen Prekariatsbespaßung allzu deutlich, dass es eine Zielgruppe ohne Kaufkraft bedient, und die Zwangsgebührenfinanzierten kopieren diesen entsetzlichen Ausschuss aus unerfindlichen Gründen mit ihren armseligen Eigenproduktionen. Das duale Rundfunksystem unterbietet das Mittelmaß und die Kompassnadel zeigt weiter gen Süden. Das gönn’ ich denen!

TV banal: die Faszination, sich selbst beim Sterben zuzusehen, scheint ungebrochen
Das Printmedium, von nativ-digitalen Rand-Existenzen verächtlich als “Holzpresse” ver(un)glimpft, sieht ebenfalls einer frostigen Zukunft entgegen. Die Online-Ableger der Magazine holzen eifrig im real existierenden Blätterwald und der Leser fragt sich zu recht, warum für etwas zahlen, das in digitaler Form bereits Tage früher gratis und gut sortiert im Web herumflattert. Einige Online-Redaktionen versuchten vor zwei, drei Jahren in einem Anflug von 2.0-Hippness Userblogs zu etablieren und flogen mit dem zaghaft generierten Leser-Nonsens auf Beepworld-Niveau längsseits auf die Fresse. Mainstream-Verleger Burda fand unlängst in Google den Schuldigen für den schleichenden Niedergang. G+J entließ einige hundert Mitarbeiter, legte effizienz-versessen die Redaktionen zweier Finanz-Gazetten zusammen und erwirtschaftete dennoch weniger Gewinn. G+Js altgedientes Altweiber-Schlachtross “Brigitte” geht nun ganz neue Wege. Für die Modefotostrecken will das Blatt fortan die eigenen Leserinnen rekrutieren. Man wolle - so heuchelt man - ein Zeichen wider die Magersucht der professionellen Models setzen.

Wer in einem blühenden Frauenkörper das Skelett zu sehen vermag, ist ein Philosoph. (Kurt Tucholsky)
Ach Gottchen. Zum einen besteht das “Problem” der bulimischen Schleichkatzen seit Dekaden. Zum anderen kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass dort draußen keine einzige Agentur existiert, die Damen mit einer Konfektionsgröße über 38 unter Vertrag hat. Es ist zu offensichtlich, dass man sich just in dem Moment auf die natürliche Schönheit der Verwaltungsangestellten aus Bottrop besinnt, in dem die Liquidität des Verlags so rasch vertrocknet wie das Bindegewebe der Zielgruppe. “Brigitte” wird möglicherweise einen ähnlichen Weg gehen wie Pro7Sat1RTL und mit Leserinnen-Footage endgültig zur Matronen-Postille verkommen. Ich warte gespannt auf die ersten Knips- und EBV-Kurse im Blatt und auf der Webseite, denn irgendwann wird vermutlich auch das Budget für eigene Fotografen eingespart. Mode verkauft Illusionen, die Illusionen einer Perfektion die unerreichbar bleiben muss. Träume setzen Wünsche voraus und ob man mit Luise aus Castrop-Rauxel Begehrlichkeiten generieren kann, sei dahingestellt. Für den ernüchternden Reality Check sorgt bereits das Prekariatsfernsehen. Die Medienlandschaft quillt vor lauter unansehnlicher Alltagsnormalität geradezu über. Wollen wir für G+Js Wöchnerinnenblatt hoffen, dass einige Krümel auf dem Kuchenteller bleiben und dass Mama Bottrop bereit ist, für den langweiligen Arsch der Nachbarin auf Hochglanz ein paar Euretten abzuzwacken. Denn das Letzte das die Welt Hamburg braucht, ist ein Rudel freigestellter Redaktionsschranzen vom Baumwall.

Let’s have some fun - this beat is sick - I wanna take a ride on ya disco stick
Auch Musik verkauft Illusionen. Einigen reicht der Traum, sich einmal im Leben von irgendeinem Star rammeln zu lassen, andere träumen von einer eigenen Karriere, um irgendwann ein lebloses Groupie zu vögeln. Die Instrumenten-Branche bedient letzteren Markt. Nie zuvor war es einfacher, mit geringen finanziellen Mitteln bedeutungslosen Content zu realisieren. Ein toller Zeitvertreib ist’s obendrein, denn hat man eine Software ansatzweise begriffen, erscheint eine neue Version, die ersteinmal erlernt werden will und im Idealfall die Kompatiblität mit dem neuen Betriebssystem des Rechners verweigert. So bleibt der Fachjournallie Raum, um mit Workshops und lieblos regidierten Pressemeldungen die schwindenden Anzeigen zu kompensieren und der User findet genügend Gründe, nicht ernsthaft produktiv mit dem ganzen Gelumpe arbeiten zu müssen. Denn selbst wenn das Bananenprodukt irgendwann ordnungsgemäß läuft, es strömen stetig neue Gadgets, Plug-ins und Add-ons in den Markt, die es zu aquirieren und zu beweihräuchern gilt.

Dennoch geriet auch die papier-gestützte Schrammler-Fachpresse im Fahrwasser der Tonerzeuger-Branche und ihrer unheiligen Peripherie ins Schlingern. Das Internet mit seinen Foren, Blogs und Terabytes von kostenlosen Tutorials in Text- und Videoform setzte den Muckerblättern zu und sorgte hie und da für Umstrukturierungen im Portfolio. Einige Magazine bedienen zum Selbstkostenpreis eine Nische, andere fassen mehrere Nischen zusammen und bieten mit der obligatorischen Heft-CD voller Krempel einen allerletzten Kaufanreiz für die übriggebliebenen Modemsurfer in infrastrukturell suboptimierten Agrar-Regionen. Im deutschsprachigen Raum gibt es ein halbes Dutzend nennenswerter Webseiten, die den Markt der Audio-Prosumer schneller und gezielter bedienen als gedrucktes Schriftenwerk das ohne die Möglichkeit der Interaktion je könnte. Doch auch dort fängt man nun an, User-Content in den redaktionellen Prozess zu integrieren. So “fusioniert” das Blogdingens Musician’s Life mit dem Forenportal “Homerecording” zu einem Gebilde namens Recording. Ziel der Übung: aus den Beiträgen der Homerecordler verwertbare Artikel basteln. Von RTL2 lernen, heißt siegen lernen!

Runderneuert sind die Bereiche Songvoting, Chartshow und Produktbewertungen. In den kommenden Wochen werden wir RECORDING.de noch um Termine und Kleinanzeigen erweitern

Chartshow, huh? Keine Klingeltöne? Ich bin gespannt, wann die Fotolovestory kommt. Man könnte auf der nächsten Musikmesse irgendeinen Kellerfrickler authentisch einwandfrei mit einer semi-attraktiven Marken-Animöse verkuppeln. Mr. Keller friemelt mit künstlerisch wertlosen Apple-Loops einen triefigen Lovesong zusammen, das kurzberockte Messehuhn schmilzt dezent choreografiert dahin und irgendein quasi-ehrenamtlicher Redaktionshansel filmt den Schmu mit dem neusten Camcorder von Sony. Editiert wird die Seife mit Adobe Premiere Elements und fertig ist das Youtube-gerechte Product Placement.
Grundgütiger Gott, wenn ich einen Wunsch frei habe, dann ist das ein Web 3.0 mit dem Geist von ‘97. Bis es soweit ist, werde ich besser meine DVD-Sammlung aufstocken und die Anschaffung einer dieser flachen Plasma-Glotzen ernsthaft in Erwägung ziehen.

Vorsicht Internet

2011-07-05T15:54:00.000+01:00

Das Netz - so sagt man - sei nicht das natürliche Habitat eines Macs.

Es ist dennoch erstaunlich, wie sehr es ihn verwirrt.

2010-12-04T15:02:00.001+01:00

Man kennt das ja: hektisch flackerndes Neonlicht, einige Weltraumbedienstete werden jäh aus dem Cryoschlaf gerissen und Rezipient wundert sich, warum sie während all der Jahre immer in diesen Röhren stehen müssen. Meist sind die Jungs und Mädels recht hurtig wieder flott und auf geht’s ans Tagwerk im frei schwebenden Seelenverkäufer.. So ähnlich startet auch Pandorum, eine deutsch-amerikanische Co-Produktion vom letzten Jahr.

Anders als die Space-Marines des Truppenkreuzers Sulaco aus Alien 2, erwacht auf der Elysium, dem Schauplatz des Geschehens, zunächst nur ein einzelner Offizier - Bower. Er fühlt sich alles andere als fit, ihm ist kotzübel und er leidet an einer leichten Amnesie. Stück für Stück setzt das Kurzzeitgedächtnis wieder ein. Als nach einigen Stunden der Käptn aus der Vertikal-Koje fällt, kann der tapfere Techniker zumindest einen kleinen Rapport erstatten. Auch der Vorgesetzte ist noch nicht ganz so gut bei Fuß, er zeigt die gleichen Symptome. Die Idee des temporären Langschlaf-Jetlags wirkt wesentlich glaubwürdiger als die erwähnte Frühsport-Sequenz in Alien 2. Und schon hat Pandorum die ersten Sympathiepunkte auf dem Konto.

Die beiden Herren gehören zum Flugteam eines riesigen Raumschiffs, die Tür vom Hyperschlafzimmer zur Brücke bleibt verschlossen, irgendwas ist offensichtlich gehörig schiefgegangen. Während die beiden Männer Bruchstücke ihrer Erinnerungen austauschen, bemerken sie, dass der Reaktor des Schiffs einen Reboot gebrauchen könnte. Die Lebenserhaltungssysteme pfeifen aus dem letzten Loch. Der Ersterwachte macht sich auf den beschwerlichen Weg durch einen engen Kabelschacht, rutscht nach einer Weile ein ganzes Deck hinunter. Bower landet direkt auf der Fresse. Die Kollision mit dem Bodenblech tut sichtlich weh. Doch ein Bord-Ingenieur kennt keinen Schmerz, besonders, wenn neben ihm eine reichlich verweste Leiche liegt. Die Verdacht, dass auf dem Schiff etwas gewaltig aus dem Ruder gelaufen ist, verdichtet sich. Doch die Amnesie hat sich bislang noch nicht bereit erklärt, sachdienliche Erinnerungen der Protagonisten freizuschalten. Selbst der Sinn der Mission liegt weiterhin im Unklaren.

Nach kurzer Atempause erreicht unser Mann im All einen langen, finsteren, genretypischen Gang. Bower ist noch immer reichlich desorientiert, ein Schatten huscht vorbei, irgendetwas Menschliches - naja, zumindest Zweibeiniges. Der Schreck sitzt beim Zuschauer tiefer als beim Protagonisten. Es manifestiert sich die Erkenntnis, dass wir’s hier mit einem sehr soliden Streifen zu tun haben. Schnell begreift der wackere Techniker, dass man sich dort drunten in den Weiten des Schiffs wechselseitig ans Leder geht. Er findet ein weiteres Besatzungsmitglied, am Seile baumelnd und bauchdeckenperforiert. Schon taucht wieder dieser Schatten auf - und spendiert ihm die Abreibung seines Lebens. Nadia, eine Biologin, ist bereits vor einigen Monaten aus ihrem Cryotank gepurzelt und durfte lernen, dass frau in diesem Schiff besser erst drauf haut und dann Fragen stellt …

Wer die gewaltigen Anlagen der Schwer-Industrie nicht nur aus “Abenteuer Leben” oder ähnlichen Pseudo-Dokus kennt, wird sich des ein oder anderen Flashbacks erfreuen. Die Gänge vieler Raumschiffe erinnern oft an den Unterbau großer Produktionsmaschinen. Es lebe die Post Production und ein geschickter Cutter. Bei Pandorum stimmt alles! Tolle Kamera, klasse Schnitt, das Sounddesign passt wie die Faust aufs Ohr und das Set muss sich hinter keinem Hollywood-Blockbuster verstecken. Besonders die 3D-Renderings des riesigen Raumschiffs verdienen das Prädikat “saugute Arbeit” und das gilt auch für Maske, SFX/VFX. Schade, dass die Internetauftritte aktueller Filme meist mit Produktionsinformationen geizen. Es gibt sehr wohl Leute, die gern erfahren würden, mit welchen Kameras gedreht wurde, welche Software für 3D- Rendering und Compositing im Einsatz war.

Der handelsübliche SciFi-Fan kennt gewiss Event Horizon und wird einige Parallelen bemerken. Kein Wunder, denn der Regisseur des 1997er SciFi-Horrors ist einer der drei ausführenden Produzenten, die Christian Alvart für seinen Film gewinnen konnte. Pandorum halt alles an Bord, das ein guter, abendfüllender Kracher braucht. Christian Alvart zeigt deutlich, dass ein ambitioniertes Team mit einem guten Plot keine millionenschweren Superstars braucht. Einzig Dennis Quaid (1985 schon einmal als Willis Davidge in Enemy Mineim All) wird einem breiteren Publikum bekannt sein. Ben Foster sprüht vor Enthusiasmus in seiner Rolle als stets kühler, aber nie überheblich übercooler Astroheld Bower. Ab und zu - im wahrsten Sinne des Wortes - an die Wand gespielt von einer großartigen Antje Traue als kampferprobte Biologin. Nadia, das ist Ellen Ripley auf Speed!

Pandorum ist ein wilder und sehr kraftvoller Mix aus Alien, Event Horizon und Ghosts of Mars mit einem Schuss Dead Space (einem recht finsteren Survival-Shooter). Dieser Mix wirkt aber derartig frisch und vor allem bis zur letzten Sekunde spannend, dass er mich mehr beeindruckte als all seine Zutaten. Die Figuren sind geprägt von Paranoia und Misstrauen. Ironie und Witz gehen dem Film ebenso völlig ab, wie das bisweilen nervtötende Overacting vieler US-Action-Streifen. Es gibt nichts zu lachen - herrlich! Die hektische Schnitt-Technik mag dem Ego-Shooter-gestählten Zuschauer mehr zusagen als dem Cineasten, der den gemächlichen Flow eines 2001 bevorzugt. Jedoch steht die etappenweise ruppige Handlungsabfolge im starken Kontrast zum geradezu behutsamen Erzählstil. Häppchenweise erfährt der Zuschauer, was auf der Elysium im Argen liegt und wohin die Reise überhaupt gehen soll. Raum für Interpretationen bleibt bis zum Ende und darüber hinaus. Einige Schlüsse darf man nach dem überraschenden Twist am Ende selbst ziehen.

Überwältigt von den großartigen Sets und den auffallenden Bildern, ist die dünne Handlung […] streckenweise davon bedroht, ganz zu verschwinden
Phil Hardy in der Science Fiction Filmenzyklopädie über Blade Runner

An der Kinokasse war Pandorum kein übermäßiger Erfolg vergönnt. Das kommt mir bekannt vor. Blade Runner ging’s ähnlich, erst der heimische Videorecorder machte Ridley Scotts Meisterwerk zum Klassiker. Christian Alvart mag das Genre nicht neu erfunden haben, aber einen Vergleich mit den Referenzwerken des SciFi-Horror-Genres muss Pandorum nicht scheuen. Bleibt zu hoffen, dass DVD und BluRay den Film dort hin befördern, wo er hingehört: ins Regal zu den besten SciFi-Thrillern der letzten Jahrzehnte. Im Netz - ob in Kundenkommentaren bei Amazon oder in Filmblogs - hat Pandorum längst gewonnen.

Balla Balla

2010-11-27T14:59:00.000+01:00

Seit Jahren schon will ich etwas über den Rai schreiben, Algeriens immerfrische, wandlungsfähige Popmusik. Ich bin nie dazu gekommen, das Thema ist halt recht komplex - und immer kamen irgendwelche Reviews dazwischen. Schwein gehabt, denn vermutlich hätten der Bundesgrenzschutz, die CIA und der BND gemeinsam dieses virtuelle Notizbuch gestürmt und ich wäre handlich verpackt auf dem Weg nach Guantanamo, um mit anderen potenziell Verdächtigen die Freuden des Waterboardings zu geniessen.

Die drei berühmtesten Vertreter des Rai sind zweifellos Khaled Hadj Brahim, Faudel Belloua und Rachid Taha. Sie bereichern die Musik ihrer Heimat mit verschiedensten internationalen Einflüssen. Jeder zeigt auf seine Weise, wie wandelbar und weltoffen der Rai ist, was ihn lebendig und liebenswert macht. Dieser Tage jedoch kommt man in die Bredouille, wenn man ihre Songs in der Öffentlichkeit hört, beispielsweise beim Einkaufen. Terroralarm!

Auf meine Frage ob sie denken würden ich hätte etwas gestohlen wurde mir entgegnet dass es nicht darum ginge. Sie wurden vielmehr von einer besorgten Bürgerin angesprochen, welche mich auf Grund meiner Musikauswahl verdächtig finden würde.

Ausgerechnet ein Song von Taha, dem “westlichsten” des Dreigestirns, führt dieser Tage zu Bombenstimmung im beschaulichen Wolfsburg. Wie süß! Taha war 10 Jahre jung, als er mit seinen Eltern nach Frankreich migrierte. Er coverte Songs von The Clash und spielte mit internationalen Größen wie Brian Eno, Patti Smith und Robert Plant. Es gab einmal Zeiten als Musik keine Grenzen kannte.

Barra Barra - der ein oder andere kennt die Nummer vielleicht aus Black Hawk Down, Hunting Party oder aus dem Trailer zu Far Cry 2. Das Album - Made in Medina - produzierte Steve Hillage, es erschien vor 10 Jahren auf einem französischen Label. Vermutlich wird man’s bei Saturn - dem Ort des Geschehens - bestellen können. Sowas - und die Tatsache, dass die Rai-Musiker bereits Ende der 80er in Scharen nach Frankreich flohen, nachdem einige ihrer bekannten Vertreter von algerischen Islamisten umgelegt wurden - kann man als “besorgte Bürgerin” freilich nicht ahnen. Ahnen kann man allerdings, selbst als braver Bürger, dass viele der ganzen Terrorhysterie irgendwann überdrüssig werden. Wollen wir’s wirklich so weit kommen lassen, dass 50% der politikerverdrossenen Bevölkerung Beifall klatscht, wenn die bözen Terroristen irgendwann wirklich den Reichtstag abfackeln? Allein die scheiß Glaskuppel hat damals 50 Millionen gekostet.

Schuhe?

2009-07-07T14:53:00.001+01:00

Im Grunde schätze ich die personifizierte personalisierte Werbung, die mir Amazon alle paar Tage zuteil werden lässt. Ab und an werden spannende Produkte feilgeboten, die ich dann meist dort kaufe, wo sie wirklich günstig sind. Bislang stand fest: Amazon kennt meine Bedürfnisse und oft wissen sie, wann es Zeit ist, mich daran zu erinnern. Gute Arbeit! Auch wenn den Schnitt in der Regel irgendeine andere Klitsche macht.

Heute jedoch:

Sie interessieren sich für Schuhe & Handtaschen? Entdecken Sie Marken wie z.B. Gabor, Gant und Moma im SSV bei Amazon.de/schuhe

Nope, ich interessiere mich nicht für Schuhe und erst recht nicht für Handtaschen! Und mir ist auch völlig schleierhaft, wie ihr auf die Idee kommt, ich würde irgendwelche Botten erwerben, auf denen “Moma” stehen könnte. Grundgütiger!

Was hab ich denn während der letzten Monate bei euch geordert? Einen thailändischen Film, eine EBV-Software und ein paar Bücher von Schopenhauer. Gesucht hatte ich vorwiegend nach Kameras. Gekauft hab ich auch welche, beide bei Redcoon, ihr ahnt weshalb. Unnu wollt ihr mir Schuhe unterjubeln?

Druckendstufe

2008-02-10T13:06:00.000+01:00

Man sollte ja meinen, dass alles Menschenmögliche getan wird, um den Verbraucher über den Tisch zu ziehen. Wie wir nun wissen, sind Drucker und ihre Patronen ein Musterbeispiel. Da werden Zähler eingebaut, damit die Geräte nach einer gewissen Anzahl an Ausdrucken auch garantiert den Dienst quittieren, es werden Kontrollchips an die Tanks getackert, um den Nutzer daran zu hindern, auf billige Ersatztinte umzusteigen und dergleichen mehr. Die Patronen selbst sind nach dem Minimalprinzip kontruiert: mit möglichst wenig Fassungsvermögen möglichst viel Umsatz generieren. Eine Lizenz zum Geld drucken, gewissermaßen.

In der kleineren Hälfte war einst Farbe. Was mag in der anderen sein?

Bevor Canons Originalzubehör im Sondermüll landet, kann ich ja einmal nachschauen, welch raffinierte Technik hier kopiergeschützt wurde.

Mit professionellem Werkzeug geöffnet: die kleine rote Geldfabrik

In der Zweidrittelmehrheit befinden sich zwei Wattestückchen. Sie saugen sich mit Farbe voll, reichen sie gleichmäßig an den Druckkopf weiter und verhindern, dass der ganze Siff ausläuft. Aus Canons Sicht sicherlich verständlich, dass sie sich in der größeren Hälfte befinden. Es interessiert mich brennend, ob irgendein tieferer Sinn hinter dieser Konstruktion steckt und so geht’s dem Plastik an die Gurgel.

Alles was drin ist: viel ist es nicht, zwei Wattestäbe und ein Filz

HiTech: durch die kleine Schleuse wird Farbe in die Wattekammer gesaugt

Naturfilz - neben dem Kontrollchip vermutlich das Wertvollste am ganzen Drucker

Der Filz steckt vorm Druckkopf und filtert all den Unrat, den die zwei Zentner Watte nicht schaffen. Lobenswert! Der Nachfolger meines Pixma IP4200, der IP4300, kostet 5 Euro mehr, als ein Satz Originalfarbe. Und ich werde gewiss bald einen neuen brauchen, denn die Farbanzeige wird bei Fremdfarbe nicht unterstützt. Das ist fatal, denn die Farbe fungiert auch als Kühlmittel für die Druckköpfe. Versucht man mit leerer Patrone zu printen, glühen sie wahrscheinlich durch, oder die Welt geht unter, wer weiß.

Out of control

2008-02-09T12:50:00.001+01:00

Eigentlich sollte an dieser Stelle das Remake eines Horrorfilms vorgestellt werden: Pixma und der Hammermörder. Doch dummerweise gab es ein Happy End, daher folgt eine Fotolovestory: Pixma und die Ersatzdroge.

Bevor ich dem ollen Tintenpisser mit der groben Kelle den Weg zu seinem Schöpfer ebene, wage ich einen Besuch beim Farbendealer, irgendwo hier im Viertel. Das war sehr ernüchternd, denn der hatte nur Originalfarben zu Apothekenpreisen. Pro Tank 13,95, der große schwarze gar 15,95 - macht 71,75, was deutlich über dem Preis eines neuen Druckers liegt. 2,4 Billigheimer hätte ich für den Preis bekommen. Die werden freilich auch mit nur halb- oder viertelvollen Kartouchen geliefert. Einen ganzen Satz Ersatztanks gibt’s - wie erwähnt - in der Bucht bei Tinten-Tina für 9,90 + Porto. Mehr als 21.000 positive Bewertungen, darunter viele von Canon-Nutzern, wirken recht ermutigend. Der Powerseller ist von seinem Produkt so überzeugt, dass er “Kauf auf Rechnung” anbietet. Also ab dafür.

Tint Tank: Druckerplörre mit abbaubarem Kopierschutz

Obwohl erst nachmittags bestellt, kommt das Päckchen bereits am folgenden Tag an. Einige Firmen wissen, wie man aus Gelegenheitskäufern Stammkunden macht. Wie in der Artikelbeschreibung erwähnt, befindet sich eine Anleitung im Paket. Es gilt, den Kontrollchip von den Originaltanks zu entfernen und auf den preiswerten Ersatz zu kleben. An alles ward gedacht, selbst kleine Klebestreifen sind dabei. Nur ein Teppichmesser muss ich beschaffen.

Der böse Chip

mit scharfer Klinge outgesourced

Das Austauschprogramm ist nichts für Grobmotoriker, doch einige Minuten später ist der Druckerauftrag erledigt und ich fühle mich ein bisschen wie Reece aus Terminator 1.

Der erste Probedruck - Text, schwarz - zeigt, dass sich der Canon nicht so einfach verarschen lässt. Fehlermeldung. “Sie haben eine Refillpatrone eingesetzt, Sie verdammter Schwerstverbrecher!” Das ist gar nicht wahr, nix “Refill”.

Druckfehler! Er weiß, dass er mit 3rd-Party-Patronen abgepeist wurde

Letztendlich zeigt sich der Pixma gnädig. Fünf mal 5 Sekunden die “FORTSETZEN-Taste” gedrückt halten, für jeden Tank extra, dann geht’s weiter. Wenn er die Drohung wahr macht und den Geist aufgibt, wird er’s bereuen, dafür bürge ich mit meinem Namen! Die Garantie ist ohnehin längst abgelaufen. Es gibt zwar allerlei Kniffe, zwecks Wiederbelebung irgendwelche Codes einzugeben, Opfergaben und Voodoo-Zauber, aber mehr als eine Chance wird er nicht bekommen. Und eins steht fest: nie wieder Canon-Drucker! Die sind bis ans Ende aller Tage auf der Black List, ebenso wie alle anderen die Kontrollchips auf irgendwas kleben.

Entdecke die Möglichkeiten

2008-02-02T14:02:00.000+01:00

Blogspot bietet die putzige Option, die URL, bzw. den Namen seines Blogs mit wenigen Mausklicks zu ändern. Unter "Einstellungen/Veröffentlichung" kann man einen neuen Namen eingeben und schupps, ist das alte Blog verschwunden und taucht unter neuem Namen mit allen alten Einträgen wieder auf. Cool!

Falls man sich's noch mal überlegt, "switched" mal halt zurück auf den alten Namen. Naja, wenn der noch da ist. Denn selbst auf diese Gratisblog stürzen sich die Werbeklitschen wie Fliegen auf Kuhscheiße. Der Witz dabei ist, dass die alten Einträge noch da sind. Klickt wenn man drauf, wird man auf irgendeinen Werbemüll verlinkt. Und so ist Drysachs nun eine Ad-Farm. Hoffentlich muss ich dafür keine Steuern zahlen.

Anyway - das Blog war ohnehin halb auf Eis gelegt und ob es nun Hrungnyr oder Drysachs heißt, ist Jacke wie Hose. Alle Einträge sind bereits gespiegelt und wenn ich endlich ein Wordpress-Template gefunden habe, bzw. mal die Zeit finde, das aktuelle zu pimpen, geht es hier weiter.

Bloggen bald strafbar

2008-01-31T08:44:00.000+01:00

The Inquirer, vom 18.01.2007

THE US GOVERNMENT is planning to force bloggers who criticise Congress and organise grassroot causes to register themselves or face jail time.
According to GrassrootsFreedom.com, under Section 220 of S. 1, the lobbying reform bill currently before the Senate, bloggers who have more than 500 readers will have to register and report quarterly to Congress just like lobbiests or go to jail.

Naja, >500 Leser werd ich wohl kaum haben. Aber ich wette, wenn die Angela-Schäuble-Agenda das Gesetz übernimmt, reichen auch 5 Leser, um ins Umerziehungslager zu kommen.

Alkoholverbot, die Erste

2008-01-30T16:34:00.001+01:00

Nachts an der Tanke schnell ein Bier kaufen? Die Zeiten sind bald vorbei.

Feine Sache. Nach dem Rauchverbot ist viel zu lange nichts beschlossen worden, was den Bürger gängelt und bevormundet. Aber irgendwie sind das halbe Sachen. Würde man Individualverkehr verbieten, könnte man Tankstellen gleich ganz abschaffen. Dann wird das arme Klima wieder gesund. Und falls nicht, gibt's gewiss Möglichkeiten, den Sauerstoff zu rationalisieren. Wo kommen wir denn hin, wenn jeder unkontrolliert atmen kann?

Audioschrott

2008-01-28T16:14:00.000+01:00

Ich war eigentlich nie ein echter Hardware-Fetischist. Irgendwann in den 90ern fing es an, Roland entwickelte die erste Groovebox, die MC 303 und in meiner Funktion als DJ musste ich sie einfach haben. Das kleine Gerät hat verdammt viel Spaß gemacht, doch irgendwann wurden die Computer leistungsfähiger und so plumpste ich in die IT-Welt. Ein bärenstarker PC mit einer gigantischen 200MHz-CPU zog ein. Natürlich war auch der Rest nur vom Feinsten. Eine 4,3GB große SCSI-Festplatte wartete darauf gefüllt zu werden und eine der besten Soundkarten jener Zeit schickte sich an, große Töne zu spucken - die TerraTec EWS 64XL. Für den Preis dieser Karte bekommt man beim Lebensmitteldiscounter heute ein ziemlich fesches Notebook, selbst wenn man nicht von DMark auf Euro umrechnet.

Die Software der Soundkarte war nicht komplett. "ED!SON", der Wave-Editor, wurde in zahlreichen Beta-Versionen nachgeliefert. Wir bekamen noch die guten alten 3,5"-Disketten per SnailMal zugeschickt, denn ein Internetanschluss war damals noch keine Selbstverständlichkeit. Nach rund 2 Jahren war das Ding dann komplett. Dokumentationen dieser wilden Zeit findet der geneigte Historiker noch heute im Netz.

Die Jahre gingen ins Land und mit ihnen die Rechner. Die aktuellen Maschinen hatten erst 600, dann 1200MHz und irgendwann entdeckte ich Reason. Sowas hatte ich immer gesucht, eine einfach zu bedienende Software. Reason war zu jener Zeit spektakulär, es hatte alles was man brauchte, mehr nicht. Aber es war rock stable. Anschalten, loslegen. Das Dumme war, dass diese Soft den Wunsch nach mehr auf geradezu bestialische Weise forcierte und so dauerte es nicht allzulange und der MicroKorg zog bei mir ein.

Der kleine Synthesizer brauchte einen Eingang in den PC und so schaute ich mich nach einer neuen Soundkarte um, denn die Terratec hatte längst den Besitzer gewechselt, nachdem sie durch 3 Eigenbau-PCs gezogen war. Zwar nicht mehr ganz N00b, aber auch nicht wirklich fortgeschritten, lies ich mir eine Creative Audigy Platinum andrehen. Ganz tolles Ding! Bestand aus zwei Teilen, unterstützte alle möglichen Surround-Formate, sogar THX-zertifiziert war sie. Dummerweise unterstützte sie meine Audiosoft nur mit einer Samplingrate von 48kHz, was immer wieder zu extrem nervtötenden Problemen führte. Dass Reason keine Audiospuren hat, wurde langsam aber sicher auch zum Ärgernis. Und so häufte ich Hardware an, mit dem Ziel, irgendwann autark ohne Rechner musizieren zu können. Zum kleinen Korg gesellte sich eine Electribe aus demselben Hause. Und dann noch eine und noch eine. Später kamen ein Yamaha DX7 und ein Korg Z1 dazu. Die gebrauchten Synths kostet fast weniger als Software. Natürlich musste ein Mischpult her. Ich kaufte einem Kollegen sein Behringer ab und erfreute mich am Rauschen. Manche Fehler muss man einfach selber machen.

Während dieser Zeit häuften sich die Hiobsbotschaften über Microsofts kommendes Betriebssystem - Longhorn. Das OS wurde mehrfach umbenannt, so schlecht war sein Ruf schon Jahre vorm Release. Später sollte es Vista heißen. All die Horrorstories über die totale Entmündigung des Users lösten einen nicht zu unterdrückenden Fluchtinstinkt aus. Einerseits mit Hardware auf der sicheren Seite, andererseits die Bude voll mit teilweise uraltem Gerümpel und einer 500km langen Kabelsalatbar haderte ich eine gewisse Zeit. Dann trennte ich mich von Synths und Grooveboxen und stiegt auf den Mac um. Ein G5 kam ins Haus, nach und nach neue Soft. Alles war gut, alles funktionierte und die Frickelei machte Spaß wie lange nicht mehr. Irgendwann wurde ich übermütig und missachtete die goldene Regel, die da lautet: "Never touch a running system".

Ich hatte ein kleines MIDI-Keyboard von Evolution und beim Allmächtigen, ich hätte es behalten sollen! Aber irgendwann brachte Novation diese Remote-Serie auf den Markt. "Automap" hieß das Zauberwort. Diese MIDI-Hupe sollte alle möglichen Soft-Synthesizer erkennen und automatisch die wichtigsten Parameter belegen und in hübschen kleinen Displays anzeigen. Wooow! Ich ging in einen Laden und kaufte das Ding. Und natürlich funktionierte gar nichts. Die Tasten klapperten wie ein Güterzug, aber von Automapping keine Spur. Im Gegenteil, viele meiner Softies wurden erst gar nicht erkannt und so blieb meist das Klappern der Tasten das dominierende Geräusch. Und das war kein Einzelfall, die einschlägigen Foren waren bereits mit Beschwerden gefüllt. Also packte ich das Gerät wieder ein und marschierte zum Händler, um es gegen mein Geld einzutauschen. 2 Tage waren vergangen, das sollte kein Problem sein. Doch der kleine Shop sträubte sich mit Vehemenz, Kulanz walten zu lassen. Nach einer großen Überredungsoffensive tauschten sie das Novation gegen ein Ozonic von M-Audio. Ich habe seitdem nie wieder etwas im Fachhandel gekauft. Warum kostenpflichtig Betatester spielen, wenn man beim Onlinehandel des Fernabgabegesetz wahrnehmen kann!?

Das Ozonic war nicht die schlechteste Wahl, es ist ein Audio/MIDI-Interface, also eine externe Soundkarte mit einer MIDI-Hupe drumherum. Es kommuniziert via Firewire und es funktionierte. Es übernahm fortan den Job des kleinen Edirol-Mischers. Der M-100FX war eine externe Soundkarte mit einem 10-Kanal-Mixer drumherum. Der hatte putzige Effekte, kommunizierte via USB und er funktionierte. Als das Ozonic ihm den Job weg nahm, wechselte er für einen Schleuderpreis den Besitzer. Das war der nächste grobe Fehler, aber das durfte ich erst viel später erfahren. Nach Jahren Spaß mit Software pur, zog kürzlich ein kleines Spielzeug bei mir ein, der Korg Kaossilator. Per Klinke ins Notebook gesteckt, kann man mit seiner präferierten Audiosoftware Phrasen aufzeichnen und layern und so ganze Songs mit dem kleinen Synth basteln, ein Heidenspaß. Heute versuchte ich, den kleinen Korg ins "Analog In" des Ozonic zu stöpseln und auf diese Weise aufzuzeichnen. Aber ich habe die Rechnung ohne die Wirte gemacht, Apple und M-Audio. Apples Katastrophen-Update - "OS X 10.4.10" - hatte der Audioklientel viel Ärger bereitet. Zahlreiche Firewire-Devices hatten den Dienst quittiert oder liefen nur noch mit Störungen, besonders die Intelmaschinen waren betroffen. Apple legte irgendwann Patches nach, 10.4.11 kam und hier und da wurde wieder stressfrei Musik gemacht, heißt es. An mir war der Kelch bis dato vorübergegangen.

Die Aufnahme über die Analog In des Ozonic erfordern im Audiosequencer einige Umstellungen. Das ist schnell erledigt. Aufnahme lauft, klingt klasse. Dummerweise bleibt alles stumm, will man das aufgenommene Material hernach anhören. Also wieder umschalten.
"Ui, jetzt kommt was! Hm.. klingt aber saumies. Warum knistert das so?"

Alle möglichen (und unmöglichen) Einstellungen führen zu einem der beiden Ergebnisse: Stille oder Knistern. Ein beherzter Klick auf den UPDATE-Button der Ozonic-Software zeigt, dass der aktuellste Treiber bereits installiert ist. Die letzte Version von OS X Tiger ist auch vorhanden: 10.4.11. Ein Blick auf das Treiberangebot auf M-Audios Seite verrät, dass die letzte Treiberversion für 10.4.10 geschrieben wurde. Die haben es bis heute nicht geschafft, dem Treiber ein Update zuteil werden zu lassen. Von Leopard ist erst recht keine Rede. "Na gut", denk ich mir, "das ist sicher dieses Intel-Mac-Problem. Probier ich's halt an meinem guten alten G5!" Also das ganze Geranze umgestöpselt. Ergebnis: beim G5 knistert es immer. Beim Recorden, beim Abspielen, beim Verzweifeln. Auch der G5 arbeitet mit der letzten mir bekannten Version von OS X Tiger. Neugierig geworden, teste ich den exotischen Arbeitsablauf - das Recorden eines Audiosignals über den analogen Eingang eines Audio-Interfaces - mit Garageband. Dasselbe Ergebnis, auf beiden Macs: Sauberes Signal beim Aufzeichnen, Knistern beim Abspielen. Auf Wiedersehen, M-Audio! Hallo eBay!

PS: ja, ich werde in der Auktion natürlich deutlich darauf hinweisen, dass das Ozonic am Mac Probleme bereitet und dass genau den Verkaufsgrund darstellt. Auch wenn das meinen Verlust maximieren wird.

Ach, Sie sind Volksvertreter?

2008-01-28T15:25:00.000+01:00

Und, heute schon eins verkauft?

Bernd Neumann - seines Zeichens "Kulturstaatsminister" - setzt sich, wie gewohnt, für die Belange der Rechteverwerter ein. OK, dummerweise gehören die wohl auch zum Volk. Der CDU-Mann ärgert sich schwarz, über die Widersprüchlichkeit beim Auskunftsanspruch gegenüber Dritten, also etwa den Internet Service Providern (ISP). Der Auskunftsanspruch im Entwurf zur EU-Durchsetzungsrichtlinie (IPRed) werde durch die Regelungen zur Vorratsdatenspeicherung wieder ausgehebelt, denn der Zugriff auf die bevorrateten Daten wurde auf schwere Straftaten beschränkt.

Ja, das ist wirklich ein Jammer, dass die mittlerweile so verhasste Musikindustrie nur über den Umweg von Strafanzeigen Zugriff auf die Daten des verhassten Volkes bekommen soll. Ich frage mich ja schon lange, warum man die Hörer des kommerziellen Geleiers nicht gleich wegen Geschmacksverirrung kollektiv an die Wand stellt.

Aber immerhin bleibt's nicht bei der Begrenzung der Geräteabgaben auf 5%. Das ist toll. Wenn mein iPod und meine Macs lange genug halten, zahl ich in den nächsten Jahren 0%. Und irgendein EU-Land wird schon übrig sein, wo die Dudelsteuer knapper bemessen ist. Ist Rumänien nicht in der EU? Was Nokia kann, wird Kunde auch schaffen. So gesehen, fein gemacht, Herr Kulturinquisitor!

via

Truecrypt fürn Mac

2008-01-28T14:50:00.000+01:00

Endlich!

Naja, zumindest 'ne Pre-Beta

Even if this is supposed to be an alpha (may we say pre-beta?), considering the several hundreds of downloads and the complete lack of problem reporting please consider this to be a safe enough to use it, as long as you keep regular backups (but you ALWAYS do it, don’t you?).

Mal auf dem guten alten G5 testen, der will demnächst ohnehin mal frisch aufgesetzt werden. Nein, nicht mit Leo!

Danke für den Link

Cardless Cellphone

2008-01-28T14:07:00.001+01:00

Das hier am Samstag gelesen. Bei eBay das Motorola zum halben Preis ersteigert. Vorgefreut. Und heute ist der Laden platt*.

In den letzten Stunden begann eine kontroverse Diskussion über das Angebot von anonyphone.de.
Unsere Idee stösst auf breiten Zuspruch, jedoch gab es auch kritische Stimmen. Der Bund deutscher Kriminalbeamter hat Zweifel an unserem Angebot geäussert. Dies nehmen wir sehr ernst.

Wir haben in bestem Treu und Glauben gehandelt und setzen nun den Geschäftsbetrieb bis zu einer zweifelsfreien Klärung der Rechtslage aus.

Der ~~Rechts~~staat läuft wie geschmiert. In freieren Ländern - wie z.B. China - kann man m.W. SIM-Karten in jedem Supermarkt kaufen.

*Nachtrag: er war gestern (Sonntag abend!) schon platt

Wahlvieh am Grasen gehindert

2008-01-28T12:53:00.000+01:00

Wahl in Hessen - computergestützt. Freie Wahl? Keineswegs.

Klein Bloggersdorf kommentiert das Debakel, die Best ofs seien hier zitiert.

Als er vor der Abgabe seiner Stimme nachfragte, wie denn eine Manipulation der Wahlcomputer ausgeschlossen werde, habe man ihn höflich daraufhin gewiesen, dass dieses schon irgendwie gemacht werde. Genaue Informationen würden ihm nicht zustehen. Auf erneutes nachfragen und den Hinweis, dass er persönlich – wie auch andere Menschen – dieses Verfahren als unsicher erachten würden, sei ein Beamter an ihn heran getreten und habe ihn aufgeforderte, nun entweder seine Stimme abzugeben oder es bleiben zulassen – jedenfalls solle er schnellstes verschwinden. Wenn nicht, würde man dieses als Störung der Wahl erachten.

Ich wäre ungewählt nach Hause gegangen!

In mindestens einer Gemeinde seien die Computer über Nacht in den Privatwohnungen von Parteimitgliedern gelagert worden. Dies sei "gängige Praxis", hätten Mitarbeiter des Ordnungsamtes den Wahlbeobachtern bestätigt. Alle neun Wahlcomputer der Gemeinde Niedernhausen seien privat gelagert worden.

ROFL!
Ich schätze, mit sowas hat nun wirklich niemand gerechnet.

In Obertshausen wurden interessierte Buerger vor dem Wahllokal, in dem sie den Aufbau der Wahlcomputer beobachten wollten, abgefangen, das Betreten des Wahllokals verweigert, ihre Personalien festgestellt, eine Anzeige wegen Stoerung der Wahl angekuendigt und der Hinweis auf die Paragraphen im Wahlgesetz zur Oeffentlichkeit der Wahl mit dem Spruch “Sie haben hier gar keine Rechte!” beantwortet. Dann wurden sie des Bannkreises um das Wahllokal verwiesen und von einem Ordnungsamtsmitarbeiter mit dem Auto bis zur Landkreisgrenze verfolgt.

...und dergleichen Einträge mehr. Ich bin gespannt, wieviele der Blogger demnächst Besuch kriegen und weggeschafft werden.

Links, zwo, drei, vier

Naja, immerhin hab ich rausgefunden, wofür Twitter gut ist.

Zweithandy

2008-01-26T16:38:00.000+01:00

ein Motorola.
Nicht dass ich auf ein Motorola besonders versessen wäre, aber diesem Angebot kann ich nicht widerstehen.

Danke Heise

Audio Cubes

2008-01-22T02:10:00.000+01:00

Neue bunte Controller.

Jeder Cube ist ein eigener kleiner Rechner, der über Infrarot die Entfernung zu den anderen Cubes misst - z. B. meiner Hand oder irgendeinem Gegenstand. Filtersweeps, Effekte, Tempoänderungen etc. lassen sich durch Bewegung des Würfels beeinflussen. Nähert sich meine Hand dem Würfel, öffnet sich der Cut-Off Filter. Drehe ich die Würfel aufeinander zu, beschleunigt sich der LFO und das Panning wechselt.

schreibt Musician's Life.

Höchste Zeit, mal nach den Dingern zu fahnden.

Saucool, soweit. Licht aus, Messer raus. Schieben statt schrauben. Dummerweise hab ich keine Machinedrum und irgendwie will ich auch keine. Aber die Dinger verstehen sich auch mit Soft.

Kaufen kann man sie auch schon, direkt beim Hersteller. 2 St. kosten 349 €umel, 4 schlagen mit 599 zu Buche.

iPhone goes Katzendarm

2008-01-21T14:23:00.000+01:00

Nun weiß ich, warum Jörn plötzlich doch ein iPhone will.

via

Wii süß

2008-01-20T05:22:00.001+01:00

Wii vs. PS3 im Stil der Apple-Ads

Die kleine Vorbotin des Klimawandels

2008-01-19T05:56:00.000+01:00

Geschossen vor ca. 10 Minuten

1000 tote Tintenpisser

2008-01-13T15:10:00.001+01:00

Neulich is mein Drucker verreckt, ein Canon Pixma - also so 'ne Consumerfotze vom Übelsten.

Naja, zunächst war nur die Farbe alle, aber Schwärze war noch lang da, bin ich mir sicher. Der Pixma hat für jede Grundfarbe einen extra Tank + 2x Schwarchz, macht summa sumarum 5 kleine Kübel voller Tinte. Normalerweise verhält es sich so, dass die Kiste noch eine Zeit in S/W drucken kann, wenn die bunte Plörre zur Neige geht. Angesichts der 2 Schwarztanks sollte der verdammte Canon also noch zig Seiten schnöden Text printen können, nach dem er der Colorien verlustig ging. Aber weit gefehlt, keine 5 Seiten nach dem die Farbtanks die Flügel strecken, war komplett Feierabend. Und seitdem trau ich dem Drucker nich mehr! Und seit ich diesen Artikel gelesen habe, trau ich mich nicht mal mehr, neue Farbe zu kaufen, vermutlich lohnt sich's gar nicht.

Da war Christian Z. baff: Obwohl sein Epson-Drucker wunderbar funktionierte, schaltete sich das Gerät eines Tages einfach ab. Kaputt? Nein, keineswegs. Der "Waste-Counter" hatte zugeschlagen. Dieser "Schrottzähler" schaltet den Drucker nach einer gewissen Anzahl an Ausdrucken einfach ab und meldet einen Defekt. Auch wenn der Drucker gar nicht kaputt ist. Also ein neues Gerät kaufen? Oder den Epson-Reparaturservice bemühen? Christian Z. schaute sich lieber erst einmal im Internet um und fand ein kleines, kostenloses Programm. Damit stellte er den "Waste-Counter" wieder auf Null und druckt einfach weiter.

Tja, früher war alles besser! Mein Epson - erworben Ende der 90er - hielt knapp 10 Jahre, war allerdings extrem versoffen. Hätte nicht gedacht, dass Epson inzwischen so herunter gekommen ist. Nur Epson? Weit gefehlt, denn wie einige Kommentare im Forum der News verraten, scheint diese programmierte Sollbruchstelle Hersteller-übergreifend die Regel zu sein - und das längst nicht nur bei Consumer-Printern. Hier die Best Ofs:

Epson schaltet nicht nur den Drucker ab, sondern auch die Patronen, wenn sie nach Epsons Gutdünken ihren Zweck erfüllt haben, auch wenn noch mindestens 40% Inhalt drin ist. Per Chipresetter laufen die nämlich auch noch lange weiter. Und bei der Gelegenheit kann man ja auch mal wieder erwähnen, dass die Patronen sich durch die penetrante Kopfreinigung beim Einschaltvorgang (nach Netzabschaltung via Steckdosenleiste) nach nur ca. 15 mal Einschalten nahezu selbst entleert haben. Und weil es grad so schön ist – beim Einsetzen neuer Patronen startet meist eine Power-Reinigung, die gleich mal locker 15% Tinte in den Auffangschwamm spritzt. Und das auch nur, wenn man regelmäßig mit dem Drucker druckt, aber wehe wenn der mal ein- zwei Monate nicht benutzt wurde – AMEN

das ist bei Canon aber nicht anders, zumindestens in der Pixma-Reihe. Diese Drucker sind sehr sparsam im Massendruck, aber wehe man benutzt ihn als Ottonormalverbraucher für einzelne Ausdrucke, nach dem Einschalten sowie nach jedem Druck ist erstmal ne Selbstreinigung am Werk. Angegebener Grund: Die Drucker der Pixma-Reihe sind hochauflösende Fotodrucker. Um die hohe Qualität beizubehalten, muss nach jedem Druck der Druckkopf gereinigt werden weil sonst die Düsen verstopfen.

Alles kein Wunder. Dass die Hersteller die ollen Printen mit Farbe subventionieren, ist seit Jahren kein Geheimnis mehr. Allerdings nimmt das groteske Züge an:

als irgendwann die Tintenpisser richtig billig wurden, gab es eine Sonderaktion von HP im Blöd-Markt, wo ein Drucker mit vollem Tintensatz (keine Trial-Behälter) billiger war, als ein neuer Satz Tinte dafür. Mein Kollege hatte sich gleich 3 Stk. gekauft und als die Tinte alle war, den Drucker auf seine Mülltonne an der Strasse gestellt mit einem Schild: "zum Mitnehmen, voll ok, nur Tinte alle". Der stand keine keine 10 Min. da...

Das sieht bei meinem halbtoten Canon nicht anders aus. Ein Satz gechipte Originalpatronen kostet knapp 64 €umel, der ganze gottverdammte Drucker geht in der Buch für'n Fuffy übern Tresen. Ich nehme an, es ist das Beste, wenn ich den Canon aus dem Fenster werfe. Vielleicht läuft gerade ein schlechter Mensch dort unten lang. Ein Terrorist oder sowas. Andererseits wäre das im Hinblick auf den Klimawandel ein waschechtes Verbrechen. Die Herstellung der 5 vollen Tanks wird wesentlich weniger Energie verbrauchen als die eines ganzen Druckers. Andererseits - was zum Teufel interssiert mich der Klimawandel? Ist doch toll, wenn's im Winter nimmer so kalt ist. Dann spare ich Heizkosten, was letztendlich auch wieder der Atmosphäre zu Gute kommt.
Der Wiederverkaufswert des Pixma ist übrigens beträchtlich, in der Bucht geht in einigen Stunden einer für 20 Schleifen raus. Freilich auch bis auf die vorletzten Tropfen ausgelutscht. Canon versucht seit dem 4200 das Nachtanken mit Fremdpatronen zu unterbinden, indem sie einen Kontrollchip auf die Tanks tackern. Das hält findige Gedschäftsleute aber nicht davon ab, trotzdem Alternativen anzubieten.

Keine Originalpatronen, keine Refills, aber 100% kompatibel und supergünstig.Sie benötigen den Chip der original Patrone! Der Chip der Originalpatrone muss umgebaut werden! Alte Patronen NICHT wegwerfen! Eine ausführliche Umbauanleitung liegt bei!

Das muss ich glatt mal ausprobieren. Den vielen positiven Bewertungen der Händler nach zu urteilen, scheint das Umrüsten kein Hindernis zu sein. und 5,95 klingt deutlich angenehmer als 64€. Wenn der olle Pisser den Versuch nicht überlebt, dreh ich einen Horrorflm mit ihm: Pixma und der Hammermörder.

Gewaltverherrlichendes Fernsehen

2008-01-12T10:51:00.000+01:00

ich find's klasse!

Der knappe Text zur Jahreswende

2007-12-30T03:35:00.000+01:00

Angst & Überwachung sind Geschwister, und ihre Eltern heißen Wolfgang & Brigitte

Ka-Ossi-Lam0r

2007-12-28T14:41:00.000+01:00

...und irgendwann hatte ich dieses Ding entdeckt und ich beschloss, es unbedingt haben zu ~~wollen~~ müssen. Des weiteren beschloss ich, das Ding in einem lokalen Gearladen zu erwerben. Nicht etwa, um krampfgeplagt die lokale Wirtschaft zu unterstützen, sondern weil ich zur Post in etwa soviel Vertrauen habe, wie zu einer handelsüblichen Politmarionette. Im übrigen hätte ich mir das kleine Scheißding in einem echten Geschäft einmal anschauen können, soweit die Theorie.

Natürlich hatten die das Teil nicht auf Lager. "Is aber bestellt!"
"Na fein, wann isses denn da?" - "Naja, bald... - und wenne es bestellst, dann noch balder oder so."
Natürlich bin ich weit davon entfernt, so ein Geschwafel für bare Münze zu nehmen, aber so 'ne Bestellung kostet ja nichts. Also ab dafür.

Selbstverständlich kam das blöde Klimperding nicht an und selbstverständlich stornierte ich die Bestellung, weil keiner auf die Idee kam, mich über die Verzögerung in Kenntnis zu setzen. Das Interesse am Spielzeug schickte sich bereits an, via Hintertür "Good bye" zu sagen. Als kleinen Trost installierte ich Reason 4 auf meinem Notebook. Doch dann sah ich auf Gear Tube noch einige Videos vom fernöstlichen Toy und suchte spontan nochmal per Preisvergleichsuchmaschine... Pling! Irgendein kleiner Store im nahöstlichen ~~Karl-Marx-Stadt~~ Chemnitz hatte noch ein einziges Gerät auf Lager. Was für ein Zufall! Es war kurz vorm Heiligen Abend, aber am 27. wollte man es ganz gewiss losschicken, "per DPD". Na cool, immerhin nicht DHL, es bestand also eine Chance, dass das Gerät Hamburg noch vor den Sommerferien 2009 erreichte. Um die Zeit über die ach so christlichen Feiertage zu überbrücken - und irgendwie als kleines Trostpflaster - schenkte ich mir eine TLD zum Fest der... was feiert man da eigentlich?

Und dann ward Freitag, also heute - und in der Tat:
+ sie hatten es am 27. losgeschickt
+ es kam am 28. in Hamburg an
- nur leider nicht bei mir

Der schlaue Fahrerfuchs vom DPD hatte offenbar keinen Bock, den Umweg über meine Adresse zu nehmen. Also gab er "Code 30" ins System ein und ließ das kleine Päckchen aus dem fernen Chemnitz im Lager in HH/Wilhelmsburg verrotten. "Code 30" bedeutet "Empfänger hat Urlaub". Toll, ich frag mich wo ich bin. In Thailand zum Vögeln, auf den Malediven zum Schnorcheln oder auf Malle zum Saufen? Leider - so die netten Menschen in der Lagerverwaltung - wird dem Paket vor dem 2. Januar keine 2. Chance zuteil, ausgeliefert zu werden. "Sie können's aber bei uns abholen!" Hätte ich glatt gemacht, aber der Weg nach Wilhelmsburg nimmt in etwa soviel Zeit in Anspruch wie ein Flug nach Malle ohne Sicherheitskontrollen.

Das Ende vom Lied: die Klimperkiste ward zum 2. Mal storniert. Aber es war toll, mit all den netten Leuten zu telefonieren. Ehrlich - ganz groß... fast so schön, wie der letzte Versuch, irgendein Gelumpe zu kaufen.
Ich installiere gezz ersma Reaktor auf meinem Notebook. Software gewinnt letztendlich immer.

Befremdliche Weihnachtstradition

2007-12-23T04:30:00.000+01:00

Mir fällt gerade auf, dass ich mir immer kurz vor Heiligabend 'ne Domain zulege. Jedesmal aus einer Laune heraus.
Naja, immerhin diesmal keine

.de
.com
.net

oder etwas ähnlich Langweiliges. Und der Name passt zur Jahreszeit... genau genommen zu jeder. Und er ist extrem feminin... irgendwie. Und irgendwie freu ich mich wieder auf den Unsinn.

Aber ich nehme an, dieses Blog werd ich nicht sterben lassen. Das ist mir lieb und teuer. Vor allem teuer.

My blog is worth $11,290.80.
How much is your blog worth?

Donnerwetter! Und das ohne ~~Schleimspuren~~ Trackbacks, Kommentarfunktion, vernünftiger Archivfunktion und unregelmäßiger Einträglichkeit.

Christianistischer Weihnachtsfaschismus

2007-12-16T16:15:00.001+01:00

Der Oberschneesturmführer und seine Schergen

is doch wahr!

Google als Jugendschützer

2007-12-14T03:35:00.000+01:00

Der Assoziations-Blaster hat seit Kurzem ein Blog und berichtet dort über befremdliche Kommunikation mit Google.

Gestern Nacht bekamen wir eine freundliche Mail vom Google-AdSense-Team, weil wir im Assoziations-Blaster gegen die Google-AdSense-Richtlinien verstoßen würden und Google-Anzeigen auf Seiten mit vermeintlich „nicht-jugendfreiem Content“ schalten. Wir mögen das doch bitte innerhalb von drei Tagen beheben. (Ja, irgendwie häuft sich das Thema Jugendschutz in den letzten Tagen etwas ...

Ich hab zwar keine AdSensen geschaltet, aber Blogspocht is ja auch Google, vielleicht kann ich sie mit einem pornösen Schlager anlocken.

Notfalls gibt's ja auch noch andere Suchmaschinsky, sogar eine extra für Techno-Kids. Musste ich - als staatl. gepr. Spielkind - gleich mal ausprobieren. Also die kind~~liche~~gerechte Suchmaschine mal auf Hip Hop losgelassen. 17 kindgerechte Hitz hat das Teil aus dem Interweb gekratzt, Yo! Unter anderem:

us-botschaft.de
bundespruefstelle.de
deine-stimme-gegen-armut.de
osnabrueck.de (bielefeld hätt ich ja noch verstanden)

Jugendschutz wird - wie jedes Jahr - mein persönliches Unwort des Jahres. Nach der Auffassung von "jugendschutz.net" gehören selbst Blondinenwitze verboten.

Das Angebot ist als entwicklungsbeeinträchtigend zu qualifizieren, da bei den Witzen vorwiegend in den Rubriken "Nationalitäten", "Frivole und versaute Witze" oder "Blondinnen" eine geschmacklose Abwertung in Form von Belustigung über gewisse ethnische Gruppen, Sexualität und Frauen sowie ein problematisches Frauenbild (Betrachtung der Frau als Sexobjekt, Gegenstand etc.) vermittelt wird. Diese Inhalte überschreiten die allgemeinen Wertvorstellungen über die Grenzen des sozialen und allgemeinen Anstand und können somit Kinder und Jugendliche in ihrer sozialen Entwicklung stark beeinflussen.

Leider kein Witz, dieser Text erreichte den Betreiber der Seite Witz des Tages. Wer sich überzeugen, kann's ja mal versuchen.

Leider ist dieser Witz von 6 Uhr bis 22 Uhr, als Beitrag zum Jugendschutz, deaktiviert.

Bei mir ist es 6.11h - ich werd's morgen des nachts nochmal versuchen.

Open Source Gore

2007-12-13T11:15:00.000+01:00

Ficken ist ja bald in Wort, Bild und Pinselstrich verboten, geht es nach dem Willen unserer Regierungsmarionetten. Und da es immer nach deren Willen geht, ganz gleich, was Fachleute dazu meinen, geht's der Triebhaftigkeit an den Kragen. Es gilt die Jugend zu schützen. Wenn die stupiden Gesetze erst einmal durchgewunken sind, wird es weitere Verschärfungen geben, das ist bereits geplant. Vermutlich dürfen dann auch MenschInnen über 30 nur noch im Vollmantel rumrennen, irgendein pickeliges Rotzgör könnte ja auf dumme Gedanken kommen. Tja, und entsprechend wird das ~~Inter~~Deutschnet dann aussehen, frei von allem, was nicht der Vermehrung des Bruttosozialprodukts dient.

Hat man Titten, Mösen und Schwänze erst einmal verbannt, wird man sich auf die Bekämpfung der Glorifizierung von Gewalt konzentrieren, im Real Life wie im Web. Alles wird gut! Und dann ist es Zeit, sich zu entleiben.

Beim Seppuku schnitt sich der im Seiza sitzende Mann nach Entblößung des Oberkörpers mit der in Papier gewickelten und zumeist speziell für diesen Anlass aufbewahrten Klinge eines Wakizashi oder Tantō den Bauch ungefähr sechs Zentimeter unterhalb des Nabels (genannt Tanden; Zentrum der Balance des menschlichen Körpers und nach religiöser Auffassung der Sitz der Seele, im Zen auch die Hauptflussader des Ki) in der Regel von links nach rechts mit einer abschließenden Aufwärtsführung der Klinge auf. Da der Bauchanteil der Aorta (Hauptschlagader) unmittelbar vor der Wirbelsäule liegt, wurde sie dabei in der Regel angeschnitten oder ganz durchtrennt, und der sofortige Blutdruckabfall hatte einen Bewusstseinsverlust innerhalb kürzester Zeit zur Folge. Allerdings wurden im Laufe der Zeit auch alternative Schnitte und Ergänzungen eingesetzt. So existieren beispielsweise Beschreibungen eines sogenannten jūmonji-giri, einer zeitweise unter den Daimyō bevorzugten Technik, die eigentlich aus zwei Schnitten bestand und durch ihre Kreuzform das Hervortreten der Innereien beschleunigte.

Yo! Check diz out, Uschi! Da gibbet viel zu tun. Sogar bei wikipedia gibt es Entleibungsanleitungen. Allerdings steckt oft etwas Ehrenwertes dahinter.

Nach der Ausführung der Schnitte wurde ihm vor oder nach der Ablage der Klinge von einem bereitstehenden Assistenten (dem Kaishaku-Nin oder Sekundanten, ebenfalls ein Samurai, meistens der engste Vertraute) das Haupt mit einem Katana oder seltener mit einem Tachi angeschlagen, jedoch nicht abgeschnitten, um mit der Durchtrennung der Wirbelsäule einen schnellen Tod herbeizuführen. Der Dienst des kaishaku-nin war für den Sterbenden von großer Bedeutung: Ein Samurai durfte beim Seppuku weder das Gesicht verziehen noch ein Seufzen oder Stöhnen von sich geben oder gar Furcht zeigen. Sobald die persönliche Schmerzgrenze erreicht worden war, beugte er den Kopf daher leicht vor und empfing den tödlichen Hieb. Über das Verhalten der Hauptperson in den entscheidenden Momenten wurde von anwesenden Protokollanten eine schriftliche Bewertung angefertigt, die darüber entschied, ob das Ritual aufgrund korrekter Durchführung und würdevollen Verhaltens der Hauptperson und des Sekundanten als offizielles Seppuku anerkannt wurde.

Sowas sollten wir für unsere Regierungspolitiker einführen. Wer durch stumpfsinnige Gesetzentwürfe weiteres Leid über die Bevölkerung bringt, dem gebietet es die Ehre, sich den Wanst aufzuschneiden. Statt im Kämmerlei mit Wänden aus Reispapier, wird das in der großen Halle zelebriert. Vor laufenden Kameras, moderiert von ~~Harald Schmidt und Günther Jauch~~ zwei Bundesverfassungsrichtern a.D.. Brot und Spiele, Einschaltquoten, höher als das Himmelreich und möglicherweise humanere Bundespolitik als Endergebnis.

Paranoia zum Frühstück

2007-12-09T10:12:00.000+01:00

Komme gerade von einer größeren Audienz bei Kiosk und Bäcker - an 'nem Sonntag. Das ist eines der Vorteile, wenn man in einem nicht mehr ganz so christlichen Viertel lebt. Ich müsste zwar für eine gute deutsche Bratwurst in den Nachbarbezirk reisen, aber ansonsten gibt's alles was der Wanst begehrt in unmittelbarer Nähe. Da ist ein "deutscher" Kiosk, der werktags bereits morgens um 6 öffnet und ein "türkischer" der sonn- und feiertags zumindest einen halben Tag das Nötigste verscheuert.

Da ich gestern vergessen hatte, mich mit Konserven und anderem gesunden Discountfraß einzudecken, gab's beim türkischen Bäcker einen Großeinkauf. In erster Linie deutsche Brötchen, mit und ohne Belag und zur Feier des Sonntags irgendeinen gelangweilten Kuchen, der so tut, als sei Vanillie drin. Und so ging's dann heimwärts, bepackt mit drei Tüten. Auf dem enorm kurzen Weg keimte ein widerlicher Gedanke auf:
Ob mich jemand beim Vermieter anscheißt?

"Der Typ rennt mit drei (3!) Tüten vom Bäcker nach Hause! Wahrscheinlich wohnt der da gar nicht allein. Möglicherweise teilt er sich die Bude mit irgend 'nem Chick. Vermutlich 'ne Illegale!

Wie denunziationsfreudig das mittelbare Umfeld ist, durfte unlängst ein Nachbar erfahren. Der hat einen ziemlich großen Getränkehandel, also nicht so 'ne Stehbierhalle, eher ein kleiner Großhandel, mit vier oder fünf Angestellten. Kinder hat er auch, zwei oder drei. Ein vorbildlicher Steuerzahler, Bürger... soweit. Ebenfalls zur Familie gehörte ein recht großer Schäferhund. Es gab niemals Probleme mit dem Tier, außer, dass er recht bellfreudig war. War - denn vor kurzem hat er das Zeitliche gesegnet, er war recht alt geworden. Familie Drinkdealer schaffte sich darauf hin einen jungen Stafford an. Wahrscheinlich wegen der Kids, denn als Wachhund taugt so ein verspielter Staffie nicht allzu viel. Ich nehme an, die wussten nicht, worauf sie sich enlassen. Stafford, Pit Bull und co. sind nach dem Hamburger Rassegesetz per se brandgefährlich. Der Halter braucht einen Sachkundenachweis, der Hund einen Wesenstest. Selbst wenn beide bestanden haben, bleiben sie Spitzensteuerzahler. Verlangt das Ordnungsamt für einen "normalen" Hund 60€ Hundesteuer im Jahr, zahlt der Besitzer eines Listenhundes 900. Anyway - es dauerte nur wenige Tage und schon standen die Schergen vom Ordnungsamt vor der Tür, machten Fotos vom jungen Staff, liesen sich alle möglichen Papiere zeigen, ect. - die ganze Behördennummer. Irgendwer muss sie verpfiffen haben. So schnell geht das.

Und deswegen würde es mich nicht wundern, wenn mir einer den Vermieter auf den Hals schickt, wenn ich zuviel Fresskram rankarre. Die Leute sind so krank und das ist gewiss kein deutsches Problem. Natürlich würde es mir im Traum nicht einfallen, hier irgendeiner Trulla länger als zwingend nötig Aufenthalt zu gewähren, denn die kann einen auch ohne Vermieter in Teufels Küche bringen. Und das wird noch schlimmer, wenn unsere Regierungsmonster dem Weg ihrer österreicher Kollegen folgen.

Auch eine in der Öffentlichkeit als "Sexualstraftäter-Datei" bekannte "Zentrale Analysedatei über mit beträchtlicher Strafe bedrohte Gewaltdelikte, insbesondere sexuell motivierte Straftaten" werden die Sicherheitsbehörden nach der neuen Rechtslage anlegen.(...)
"Darüber hinaus dürfen tat- und fallbezogene Daten inklusive Spuren, Beziehungsdaten und Hinweise, Objektdaten und andere sachbezogene Daten, etwa zu Waffen oder Kraftfahrzeugen sowie Verwaltungsdaten verarbeitet werden." Daten über Opfer dürfen 20 Jahre, solche über Verdächtige auch ohne Verurteilung 30 Jahre gespeichert werden.

schrieb Heise vor einigen Tagen.

Tja, wenn man(n) nicht willens ist, irgendeinem Flittchen jeden Wunsch von den Lippen anzuzeigen, reicht eine Anzeige wegen sexueller Belästigung, um dich 30 Jahre lang in irgendeine Triebtäterkartei zu befördern. Ganz einfach so, ohne Beweise, ohne Verhandlung, ohne Hirn. Von daher werd ich auch weiterhin den Teufel tun und mich auch nur ansprechen lassen. Wobei das ohnehin niemand freiwillig tun würde, jahrelange Übung in ablehnender Gestik und Mimik gewährleisten permanente Ungestörtheit. Für mich ändert sich also wenig bis gar nichts, wenn die neuen Gesetze erst einmal umgesetzt werden. Und wenn ich's mir überlege, ich weiß auch nicht, ob mir die Leute leid tun, die davon betroffen sein werden. Ich denke nicht. Machen wir's wie der Gesetzgeber, jeder ist erst einmal dein Feind. Jeder der dir zu nahe kommt, will dir die Brieftasche klauen. Jedes Sonderangebot ist ein Versuch, dich übers Ohr zu hauen. Und jedes Kompliment dient nur dazu, dich, deine Skillz, deine Zeit für irgendwas Niederträchtiges zu gewinnen. Ein wenig Misstrauen hat noch keinem geschadet, im Gegenteil, es schärft die Sinne.

Es wurde Licht

2007-12-09T02:32:00.000+01:00

[Die kleine Vision - es geschah in nicht allzu ferner Zukunft]

Komm ich nichts ahnend aus der Tür, zum Bäcker soll's gehen. Unterwegs treffe ich auf einen Nachbarn aus dem Haus gegenüber. Ich hab den Kerl noch nie gesehen, aber offenbar kennt er mich.
"Sie hatten die ganze letzte Nacht das Licht an!"
"Nu ja, ich arbeite nachts am Rechner..." (das stimmt zwar i.d.R., aber letzte Nacht war ich einfach eingepennt)
"KÖNNSE DAS NICHT AM TAGE MACHEN??!!", brüll mich der Waldmensch an.
"Könnt ich schon, willich aber nich.."
"Wohl nichts von der Licht-aus-Aktion gehört, häh.. seh ich noch einmal nach 1h morgens bei Ihnen Licht, setzt es was!"

Naja, ich geh weiter und denk mir, was für ein Idiot. Die nächste Nacht endet morgens um 7. Nicht eingepennt, tatsächlich mal was geschafft. Auf zum Kiosk. Auf halbem Wege kommt mir der Lichtsoldat entgegen. Zornesrot! Wortlos versucht er mir ein Ding zu verpassen. Ich weiche aus, zertrümmere ihm aus reinem Reflex den Unterkiefer und trete ihm mit Wucht in den Magen. Doch dieser Drecksack rappelt sich auf, ich sehe noch kurz ein Messer und dann gehen die Lichter aus. 42h später wache ich auf. Zwei oder drei Ärzte und div. Schwestern stehen um mein Bett versammelt und reden auf mich ein. Nach einigen Minuten bin aufnahmefähig genug, um mir erklären zu lassen was los war. Mr. Waldmensch hatte 23 mal wie ein Berserker auf mich eingestochen. Er sitzt mittlerweile in der Geschlossenen. Er hatte die Wahnvorstellung, dass wegen des Klimawandels der Hafen absäuft. Seine Tochter wohnt dort, er sah sie im Traume ertrinken. Ich wurde mühsam wieder zusammengeflickt. Alle möglichen Organe zerfetzt. Die OP dauerte knapp 7h.

Während dieser Zeit hat das Krankenhaus rund 36kWh verbraten. Das meiste ging fürs Laserskalpell drauf, einen weiteren Tribut forderte die 3000W starke OP-Lampe. Rechnet man die sechs Wochen Krankenhausaufenthalt + ReHa dazu, hätte der Strom gereicht, um meinen Singlehaushalt drei Jahre komplett zu versorgen.

Als ich wieder nach Hause komme, ist der Briefkasten voll. Vorladungen und Anklageschriften sind auch dabei. Ich habe eine Anzeige wegen Körperverletzung am Arsch und die Anhörung verpasst. "Nu ja, ich lag ziemlich lädiert im Spital", geht als Argument nicht durch, wie sich heraus stellt. Das Ende vom Lied:

ich sitze zwei Jahre wegen schwerer Körperverletzung und bin vorbestraft.
der militante Klimaschützer wird wegen Schuldunfähigkeit freigesprochen und kann sich auf 17.000€ Schmerzensgeld aus meiner Portokasse freuen.

Wenn ich wieder rauskomme, bring ich ihn um. Langsam, mit handelsüblichem Netzstrom. Ich hab schon ausgerechnet, wieviel kW ich verbrate, wenn ich ihm 'ne Stunde beim Sterben Zeit lasse. Alles in allem kostet es Mutter Erde zwei Blätter eines Baumes im Regenwald in Papua Neuguinea und einen cm³ arktischen Neuschnee. Der Wasserpegel am Hafen steigt um 1 Femtometer (0,000.000.000.000.001m) wegen dieser Aktion.

Sicher hat der Staat das lanciert, die haben Google und anderen Millionen gezahlt, damit sie diese Aktionen unterstützen. Man will unbescholtene Bürger gegeneinander aufhetzten, um von der eigenen Rat- und Machtlosigkeit abzulenken. "Klimaschützer vs. Stromerbraucher" - es ist dasselbe armselige Spiel wie mit "Arm vs. Reich", "Moslem vs. Christ", "Hip-Hop vs. Metal"...

Für den Mord am Klima-Willy bekam ich 15j. ohne Bewährung. War besonders niederträchtig, sagen sie. Zugegeben, da ist was dran, ich war halt sauer, als ich das hier gelesen hatte. Ebenso heuchlerisch ist's, dass sie all die jungen Raubkopierer bei uns einquartieren, damit wir's "denen mal so richtig besorgen". Ob meiner den "geileren Arsch" hat, weiß ich nicht. Auf jeden Fall hat er 4 gebrochene Rippen und ein Nasenbein, das einer Gewürzgurke ähnelt. Schätze, er kann mich nicht ausstehen, scheiß Leecher. Als kleine Anerkennung für meine inoffiziellen Erziehungsmaßnahmen genieße ich gewisse Privilegien. Ich bin einer der wenigen, die nicht mit Chemotherapien gefoltert werden. Das habe ich dem Herrn Direktor zu verdanken, vermutlich sieht er in mir den Sohn, den er nie hatte. Und die Wärter haben es eingerichtet, dass ich alleine duschen darf, sind klasse die Jungs! Wenn ich einen richtig guten Tag habe, lass ich danach das Wasser weiterlaufen. Meist wird dann einer der Neuen in Rechenschaft gezogen, gewissermaßen als Einstand.

Einer dieser Jungs erzählte kürzlich von draußen. Es sei dort inzwischen schlimmer als hier drin, trotz der morgendlichen nassen Handtücher, die sein Kreuz mit Hämatomen übersäten. "Du bist ganz schön durchgeknallt, Junge!"
Doch Wilfried und Hartmut - die beiden freundlichen Wärter aus Früh- und Spätschicht - bestätigen das. Freiheit ist die Hölle. Die Leute dort draußen springen sich wegen Nichtigkeiten an die Gurgel. Jeder ist auf der Suche nach einem Schuldigen für irgendwas. Vermutlich lenkt das vom schlechten Gewissen ab und vom kalten Arsch in der Dunkelheit. Der Strom soll inzwischen so teuer sein, dass sich nur noch einige Privilegierte Heizung und Licht leisten können. Der Kohlepfenning ist dem Klimacent gewichen und nun fallen Kerzen tonnenweise von LKWs. Davon kriegt man im Sicherheitstrakt wenig mit. Fernsehen steht uns nicht zu, "das verdirbt den Geist", meint die Leitung und ich denke, da ist etwas dran. Also schleiche ich zum Training in den Fitnessraum. Heute nacht werde ich dem Raubkopierer ein oder zwei Finger brechen, die Wärter stecken mir dafür zwei Schachteln Zigaretten zu. Sie haben Wetten laufen, wann das arme Schwein verreckt. Aber ich werde ihn leben lassen, zum einen bin ich kein Unmensch und zum anderen wird er sich früher oder später selbst umbringen. Ich frage mich, wo ich dann Kippen herkriege...

Es knallt bald

2007-12-06T17:21:00.000+01:00

Herr von Runkenstein hat da so 'ne Vorahnung und ich meine, es klingt plausibel... Und ich find's toll. Besser Einigkeit im Atomkrieg als Vereinte Überwachungsstaaten weltlicher Hemisphären.

Atombombe Unser im Silo
geheiligt werde dein Plutonium
deine Endzeit komme
deine kritische Masse explodiere,
wie in der Atmosphäre so auch in unseren Städten
Unser täglich Gammastrahlung gib uns heute
und vergib uns unsere Strahlenschutzanzüge,
wie auch wir vergeben unseren Jodtabletten.
Und führe uns nicht zu den Grünen,
sondern erlöse uns von den Pazifisten.
Denn dein ist das Atom und die Strahlung
und die Herrlichkeit in Ewigkeit.

Amen.

Bald is Feierabend

2007-12-01T13:46:00.001+01:00

Von der Kunst (k)ein Handy zu kaufen

2007-11-24T14:34:00.000+01:00

Ich habe die Dinger ja immer für völlig überflüssig gehalten: Kamerahandys. Aber mittlerweile sind einige Modelle offenbar durchaus brauchbar - und da sich das halbe Umfeld aufs iPhone stürzt, beuge ich mich dem Gruppenzwang und kaufe mir ein Videohandy. Um ~~es diesen Pfeifen mal so richtig zu zeigen~~ endlich den Oskar fürs beste Drehbuch zu kriegen.

Dummerweise entpuppt sich die Aquisition einer solchen Gerätschaft als ein hartes Stück Arbeit. Es gibt nicht allzuviele wirklich gute Foto-VideoHandys und meine Top-Faves erscheinen erst gar nicht auf dem deutschen Markt. So z.B. das Samsung SCH B600, das wurde zwar bereits 2006 auf der CeBIT vorgestellt, erblickte aber nie das Licht der Handelketten. Vermutlich halten uns die Koreaner für einen Haufen Neandertaler und Germany für ein Entwicklungsland. Und ganz unrecht haben sie nicht. Hier wird über den Sinn einer 10MP-Telefonkamera diskutiert, in Seoul hat man Spaß damit. Was soll's. Die Finnen sind ja auch noch da. Und als großer Fan eines klitzekleinen Nokias fiel mir das N93i ins Auge. Dumm gelaufen: das Vorgängermodel war besser.

Aber dann sah ich neulich den Werbespot vom LG Viewty. Das sieht aus wie ein iPhone für Windows. Und es verhält sich auch so... irgendwie. Es kann alles mögliche, wie das Apfelding, nur ist alles etwas anstrengender. Aber dafür hat es eine 5MP-Kamera mit 'ner richtigen kleinen Optik im Gehäuse und es dreht Videos in 640x480px. That's fucking is it... auf den ersten Blick zumindest. Oberdrein kostet es ohne Vertrag weniger als 500 Schleifen. Blutjung wie das koreanische Wunderwerk ist, wird man von Testberichten noch nicht erschlagen. Es heißt also abwarten und erste Eindrücke sammeln.

Von Nokia gibt's dann noch das N95. Zu groß, zuviele Sachen die ich niemals brauche, zu Windows-zielgruppiert. Ich will mit dem Ding doch nur kleine Videosequenzen drehen. Verdammich. Sony-Ericcson lungert noch auf dem Markt herum. Die Knipse names Cybershot vögelt mit dem Mobilphone von Ericcson im gemeinsamen Gehäuse.

Die Kamera des K850i könnte als die nahezu beste je in einem Handy getestete bezeichnet werden. Dafür verdient Sony Ericsson ein dickes Lob. Schwachpunkte des ansonsten rundum gelungenen Modells sind das fummelige Navigationssystem und das schwierige Tastenfeld. Für eine uneingeschränkte Topbewertung reicht es daher bedauerlicherweise nicht.
Ein alternatives 5-Megapixel-Kamerahandy mit einer benutzerfreundlicheren Tastatur und GPS wäre das Nokia N95. Das schießt unter schlechten Lichtverhältnissen jedoch längst nicht so gute Fotos. Wer mehr Wert auf Videofunktionen legt, sollte sich das LG KU990 Viewty näher anschauen.

schreiben se bei cnet. Es ist wie bei Musikinstrumenten, viele Teile können irgendwas und einiges besser, aber keins kann alles gut. Ich begreifs nicht! Diese Schmiernippel bringen alle 3 Stunden ein komplett neues Modell raus. Warum bieten sie nicht von einigen Modellen mehrere Versionen mit unterschiedlichen Funktionen an? Was zum Teufel soll ich mit GPS? Ich will mit dem verfluchten Ding auch nicht für 5000€ pro Nanosekunde surfen. Ich brauche keine Arcadegames und ich möchte mit einem Handy auch keine Excelfiles oder PDFs bearbeiten. Das Ding soll nur telefonieren und Videos drehen können. Kann nicht irgendein Knipsenschmied ein Telefon in eine Cam frickeln? Fuji - can u hear me? Ich will 'ne F30 mit Cell Phone! Bei euch kann man wenigstens davon ausgehen, dass ihr den Objektivdeckel nicht vergesst.
Danke!

G.G.Geheimpolizei

2007-11-16T13:55:00.000+01:00

Ab und an treffe ich beim schmökern der täglichen Überwachungslektüre auf alte "Bekannte". Heute am Start: Mono für Alle - vom SS (StaatsSchutz) wegen mindestens zwei Songs auf allen schwarzen Listen, die wir uns überhaupt (erst) vorstellen können.

Zu Unrecht beschattet fühlt sich derweil auch die Band "Mono für Alle!" (MfA). Die Punkformation aus Gießen stand aufgrund von kritischen Texten etwa beim Lied "Hallo Verfassungsschutz" schon einmal im Zentrum der Aufmerksamkeit der bayerischen Staatsschützer, welche die Löschung der Songprosa von der Homepage der Musikgruppe verlangte. Nun meldet MfA, dass auch die Staatsanwaltschaften Stuttgart und Gießen seit knapp einem Jahr gegen sie aufgrund des Lieds "Amoklauf" ermittle. Demnach soll der mit dem Fall beauftragte Staatsschutz das Umfeld der Bandmitglieder observiert, Schulakten durchforscht und Konzertveranstalter kontaktiert haben. Zudem habe sich ein Fahnder mit einer extra angelegten E-Mail-Adresse im Fanklub von MfA angemeldet. Dies alles sei ohne Kenntnis der Bandmitglieder geschehen, die nach eigenen Angaben erst kürzlich aufgrund der Befragungen in ihrem Umfeld von den Ermittlungen erfahren haben.

berichtet Heise.
Und das ist bitter, denn ich hatte den Link von einem Fanvideo zu "Amoklauf" in min. einem Forum gepostet. Wenn die Mitglieder des Forums nun alle ~~ins KZ kommen~~ überwacht werden, oder Schlimmeres, ist das allein meine Schuld.

Nu ja, da stand "Parodie" - ich ging in meiner unendlichen Naivität davon aus, man wisse auch im bundesdeutschen Germanien, was dieser Begriff bedeutet.

Vermutlich weiß man das sogar. Parodie als Kunst oder Stilmittel ist wahrscheinlich nur noch erlaubt, wenn's auch Rentner und bibeltreue Christen verstehen und verarbeiten können. Parodie, das ist das, was die zwangsgebührenfinanzierten Staatssender ausstrahlen, 24h am Tag. Ab und zu kommt dann sowas wie Extra III vom NDR dabei raus, wo Erwachsene im Stile der "Sendung mit der Maus" mit quasi-virtuellem Augenzwinkern anderen Volljährigen erklären wollen, wie die Welt funktioniert, bzw. was in ihr schief läuft. Spät am Abend, wenn die Zielgruppe schon schläft und die, die es interessieren sollte und bei denen der "dümmliche Kinderstil" durchaus angebracht wäre, Telefonnuttenreklame bei den Privaten rezipieren. Parodie vom Volke selbst wird hingegen auf schwarze Listen gesetzt, und vom SS gejagt. Gut zu wissen, ich fühl mich sicher. Man sollte nun allerdings nicht direkt in ~~Duldungstarre~~ Paranoia verfallen, denn allzu medienkompetent sind bundestrojanischen Staatsschützer nun auch nicht.

Erst acht Monate nach dem Beginn der Ermittlungen kommen die Staatsschützer laut der Akte auf die Idee, eine Whois-Abfrage über die Domain der Band-Webseite zu stellen.

ROFL! Wenn der Bundestrojaner ebenso hurtig arbeitet, sehe ich der Zukunft gelassen entgegen. Bis das Ding rund läuft, bin ich ausgewandert. Es gibt gewiss noch freie Länder, die Kunst liegt darin, eins zu finden. Wenn die ollen Schlapphüte erstmal einen Ansatz gefunden haben, arbeiten sie tradionell, mit dem guten alten Social Engineering und dann macht's definitiv keinen Spaß mehr.

Die dabei herausgefundenen personenbezogenen Daten nutzten sie MfA zufolge, um im Familien- und Bekanntenkreis herumzuschnüffeln und Persönlichkeitsprofile zu erstellen.

Bruce und der Mac-Guy

2007-11-16T00:49:00.000+01:00

No comment! :)

Jehovas Supermodel

2007-11-10T17:21:00.000+01:00

Gerade zwo Zeuginnen Jehovas plattgequatscht. Irgendwie haben die nachgelassen, da war kein Funken von Hartnäckigkeit, Aufdringlichkeit... nix.

Ich sitze vorm Laptopf, irgendeinen Mist recherchierend, es klingelt. Ui! Normalerweise ruft das Umfeld an, bevor es die Klingel betätigt, wir leben schließlich in einem zivilisierten Land. Aber OK, ich öffne recht barsch die Tür, genervt, weil mich das Läuten sachgerecht aus dem Flow geschossen hat. Die jungen Damen, ob des Luftzugs etwas erschrocken, stellen sich ordnungsgemäß vor.
"Wir sind... Bibel und so, was denken Sie denn davon? Kennen Sie denn die Bibel?"
"Sicher." antworte ich wahrheitsgemäß.
Dann legen sie los und ich erwische mich dabei, wie ich immer wieder dazwischen quatsche.

"Ich hab all das mal gelesen. Ich fand's stellenweise klasse, die Bibel ist 'full of Gore and Splatter' und bis heute unzensiert. Was für ein Gemetzel, der Hammer!"
"Ja, äähm..."
"Naja, sehen se ma: jeder Horrorfilm, der nach Vorlagen aus der Bibel gedreht würde, wäre bei uns innerhalb kürzester Zeit bundesweit beschlagnahmt! Und dann die ganzen Sachen, die während der Inquisition abgezogen wurden: man band die Leute auf eine Bank, schnitt ihnen den Wanst auf und wickelte die Gedärme auf eine Spule. Alles im Namen der heiligen Schrift. Heute wäre man vor Gericht, wenn man sowas mit Special FX nachdreht. Sie wissen schon §131 - Gewaltverherrlichung."

Die beiden Gotteskriegerinnen stutzen kurz, bleiben aber gefasst. Kein Zeichen von Ekel oder Fassungslosigkeit. Ich bin beeindruckt! Dann schaltet sich Lady Nr. 2 ein. Sie sieht auf den 2. Blick enorm attraktiv aus, macht einen extrem wachen Eindruck und hat obendrein noch eine angenehme Stimme. Wenn die irgendwann mal Miss Jehova wählen, wird sie gewiss auf dem Treppchen stehen. Ich ertappe mich bei unzüchtigen Gedankengängen. Das ziemt sich nicht, die Braut hat Gott als Schwiegervater und ich kann nicht mal über Wasser laufen. Anerkennend erläutere ich, dass ich der Marketing-Abteilung der Kirche einen außerordentlichen Respekt zolle und ignoriere entschlossen, wie sie mir erklären will, dass die Jehovas nichts mit Evangelen und Katholen zu tun haben. Macht ja nix, Bibel ist Bibel!

"Wie ist das eigentlich, wenn heute jemand gegen die 10 Gebote verstößt, darf ich ihn dann richten? Angenommen, es klaut mir jemand was, darf ich ihm den Schädel einschlagen, oder was auch immer bei Diebstahl vorgesehen ist? Ich bin da nicht zimperlich. Das ist 'ne rhetorische Frage, ich würde auf jeden Fall irgendwas tun, ganz egal, ob Jesus das OK findet. Aber egal, wäre es rechtens?"
"Ääähm, naja, Staat und Kirche sind ja getrennt, rechtens wäre das nicht..."
"Was für ein Jammer, da geht ja 'ne Menge Mehrwert flöten!"

Der Heidenspaß dem Mädel dabei zuzusehen, wie sie sich das Grinsen verkneift, lässt den Frust über den ungebetenen Besuch verfliegen. Die andere, die Unscheinbare, macht einen pikierten Eindruck. Ihr ist das alles nicht geheuer. Vermutlich hat sie's sonst vorwiegend mit wehrlosen Rentnern zu tun. Jehovas Supermodel hingegen bleibt gelassen, sie klärt mich darüber auf, dass die Jehoviten Gewalt verurteilen. Kurz drauf landen wir im Weltall. Ich frage, wie Gott dieses enorm große Areal zustande bekommen hat und sie erklären mir, dass dies ja nicht zwingend in 6 Tagen geschehen sein muss. Diese 6 sei symbolisch, es könne sich auch um 6 Epochen handeln oder um welchen Zeitabschnitt auch immer.

"Das schmälert die Leistung aber ungemein. Und wenn man in Betracht zieht, dass das All die Größe seiner Expansion zu verdanken hat... vielleicht brauchte Gott nur ein verdammt großes Streichholz für den Urknall. Naja, ich hätte nicht einmal einen einzigen Planeten aus dem Hut zaubern können. Sie vermutlich auch nicht. So gesehen, Hut ab!"

Wieder muss Frau J. mit dem Grinsen kämpfen. Langsam find ich's schade, dass sie nicht um Einlass bitten. Ich nehme an, meine kleine Horrorstory hält sie auf Distanz. Immer wieder geht im Hausflur das Licht aus und Zeugin 1 braucht nur Millisekunden um es wieder anzuschalten. Wirklich schade, wäre sicher nett geworden. Zu gern hätte ich sie mit den Schriften LaVeys vertraut gemacht. Als ich versuche, das Thema wieder in Richtung Gore, Blut und Gedärme zu bringen, beschließen sie zu gehen. Was für ein Jammer.

Die Moral von der Geschicht: die interessantesten Frauen sind entweder verheiratet, auf einem anderen Kontinent oder in einer verdammten Sekte.

Zu dumm zum Koksen

2007-11-08T15:33:00.001+01:00

Weiber...

Jericho, du nervst mich so

2007-10-31T21:46:00.000+01:00

Clive Barkers Jericho hat alles, was ein guter Shooter braucht:

'ne Mordsgrafik
'ne bierernste Story
die Deutschen sind die Bösen
die völlige Abwesenheit von Humor
eine relative Unspielbarkeit für Neulinge und "Casual Gamers"

Schon während des allerersten Levels macht sich eine gewisse Hassliebe breit. Umwerfende Grafik kämpft gegen gelangweilte Synchron-Sprecher. Wie üblich langweiliges Leveldesign, alles sieht gleich aus und man latscht erstmal bräsig durch die Gegend, während einem die Mitstreiter im Wege stehen. Ab & zu Feuergefechte, 0815-Egoshooter-Einerlei. Doch die Cut-Scenes machen einiges wieder wett. Umwerfende Grafik lässt einiges verzeihen.

2. Level... glaub ich. Nun kann, nein muss man zwischen den Charakteren der Mitstreiter wechseln. Durch die markigen Sprüche der okkulten Gotteskrieger erfahre ich, dass eine der drei Tussen lesbisch ist, wie desillusionierend. Eine der Ladies soll einen Kontrollpunkt weiter irgendwelche Bunker mit Granaten ausschalten. Was einem das Spiel freilich erschwert, indem es ihr irgendein Nachtsichtgerät aufsetzt, sobald es losgeht. Natürlich sieht Spieler dann gar nichts mehr und es vergehen geschätzte 25 Versuche, um weiterzukommen. 25 Mal dieselben dämlichen Sprüche, untermalt von demselben dümmlichen Gedudel. Das ist der wahre Horror.

Merke: ein Shooter darf keinen Spaß machen! Ein Shooter ist was für Kandidaten, die min. 8h/Tag zocken. Für einen Shooter braucht es Skillz, Herr J. nochma! Das ist 'ne ernste Sache. Nur wenn man min. 3x/h am liebsten alles kurz und klein schlagen möchte, ist man würdig genug, sowas zu spielen.

Aber was soll's, ich hab ja Sportsgeist!
Level 3. Zugegeben, etwas spooky ist das Spiel in der Tat. Bis jetzt durchaus USK12, ich bin gespannt, ob es sich seines PEGI 18+ Stickers würdig erweist.

Level 3, Dialoge bis jetzt:

"Rawlings hat's erwischt!"
"Black hat's erwischt!"
"Delgado hat's erwischt!"
"Rawling braucht unbedingt Hilfe!"
"Church hat's erwischt!"
"Black hat's erwischt!"
"Die schießen auf uns!"
"Rawlings ist schwer verletzt!"
"Cole hat's erwischt!"
"Cole braucht unbedingt Hilfe!"
"Church hat's erwischt!"
"Delgado braucht unbedingt Hilfe!"
"Die schießen auf uns!"
"Black ist schwer verletzt!"

Und ich dachte, Stranglehold sei an Dümmlichkeit durch nichts zu überbieten. Immerhin lief man dort allein rum und keine lesbischen Teammembers standen im Weg und wollten waidwund geschossen geheilt werden. Bis Level 5 werd ich vermutlich spielen und dann geht's weg, an irgendwen der auf sowas steht. Offenbar gibt's für Microsofts Schrottkonsole wirklich nur 3 Games mit (Wieder)Spielwert: Dead Rising, Bioshock und Gears of War. Saints Row hat zumindest Spielwert, 2x durchzocken würde ich's auch nicht. Dasselbe gilt für Prey. Jericho hingegen nervt nur.

Level X. Mittlerweile rausgefunden, wie diese Nachtsicht-Maske ausgelöst wird. Zwischendurch 2 Cut Scenes und ein Ingame, die durchaus USK 16 verdient hatten. Leider ist es meist so dunkel, dass man 'ne Taschenlampe braucht. Die wiederum sind so authentisch, dass sie irgendwann anfangen zu flackern. Das Team hat sich getrennt, ich bin mit zwei der Mädels und dem Pfaffen unterwegs, um eine faschistoide Hexe in Latexdress und Wehrmachtsmütze zu fangen. Das is so bekloppt, dass es schon wieder kultig wirkt.

Erstmal Tass Kaff - die scheiß Real-Life-Sonne blendet und ich sehe kaum was, weil's im Spiel permanent dunkel ist, damit man den ach so schröcklichen Horror nicht so erkennt.

k.A. welches Level. Es heißt Brandenburger Tor. Sehr sinnig, immerhin hat die Thule-Gesellschaft das Tor zur Ersatzhölle geöffnet. Scheiß Okkult-Nazen! Das Brandenburger Tor hat nur vier Säulen, wie sehr muss Barker uns Deutsche hassen! Einige Level weiter gewinnt das Spiel langsam an Drive. Weit von der beklemmenden Atmosphäre im Willametter Einkaufszentrum entfernt, aber immerhin gut durchwachsen. Schon etwas mehr gory als Bioshock, aber dennoch Welten davon entfernt. Die Sprüche der Protagonisten nerven nach wie vor, kommen mal zu spät, mal gar nicht zu Szene passend, aber immer gleich platt. Wenigstens ist die Musik dezent, pathetisch-pompöses Fanfarengedüdel hatte Gears of War schon arg zugesetzt.

Level X.X - ich, also Delgado, der Hüne mit der Riesenwumme, sitze mit zwei der Chixx in einer Falle. Zum ersten Mal komm ich nicht weiter. Zumindest wurde im Spiel erwähnt, warum Church nicht auf Männer steht, sie wurde von ihrem Vater vergewaltigt. Üble Sache, dennoch bleibt die Figur farblos, was die Sequenz zu einem billigen Reisser verkommen lässt. Von den anderen Gestalten ganz zu schweigen. Nach unzähligen Versuchen geht's weiter. Die Kunst liegt darin, zur richtigen Zeit zwischen den Figuren zu wechseln, denn alle haben andere Skills, die situationsbedingt ausgespielt werden wollen. Mit dieser Erkenntnis geht's durch 2 oder 3 weitere Level. Kein einziger Abschnitt klappt beim ersten Versuch, es bleibt nervtötender Try&Error. Ich spiele auf "Leicht", ich bin unwürdig. Allerdings ist das Leveldesign nun interessanter geworden und der Horrorfan kriegt einiges geboten, was den PEGI 18+ durchaus rechtfertigt.

Der erste richtige Boss-Gegner hat's in sich. Die Truppe ist wieder beisammen, nach dem 20. Versuch, schalte ich die Konsole ab und beschließe, das an irgendeinem Wochenende mal zu versuchen. Ein Blick ins Handbuch verrät, dass Publisher Codemasters Cheats und Bonusfähigkeiten via 0900-Nummer und Paypal verscheuert. Aha, deswegen dieser enorme Schwierigkeitsgrad schon im einfachsten Modus. Die meisten Erfolgspunkte gibt's nur im schwersten Spielmodus. An dem werden sich selbst Berufszocker die Zähne ausbeißen. Achievmentjunkies werden gewiss die kostenpflichtigen Cheats erwerben. Ich hingegen werde künftig auf Produkte von Codemasters verzichten. Bleib ich eben unwürdig.

Spooky war's ab der 2. Hälfte, aber der Weg dorthin war dermaßen steinig, dass der Spielspaß komplett auf der Strecke blieb.

Leopard - ein nervtötendes Katzenvieh?

2007-10-31T21:27:00.000+01:00

Yuchuu - 2 Mio. mal wurde OS X 10.5 bereits verscheuert. Wieviele der Early Adopters sich schon in den Arsch gebissen haben, entzieht sich meiner Kenntnis, aber es dürften nicht wenige sein, denn die Liste der "NFA" (nimmer funzende apps) ist lang.

Wer weiterhin mit Photoshop arbeiten möchte, sieht sich gezwungen, auf die CS3-Version umzusteigen. Das Upgrade ist teurer als Leo selbst. Logic 8, immerhin aus eigenem Hause, führt bisweilen auch zu Unerquicklichkeiten, wie ML-Kollege Jürgen herausfinden durfte. Der Problemthread im MacLife-Forum kommt inzwischen auf 7 Seiten.

Das Anti-Spyware-Pluggy Little Stitch will nicht mehr so richtig. Das ist nicht nett, besonders, weil es die OS X-interne Firewall auch nicht mehr tut, wie Heise berichtet. Jörn von Apfelwahn stellt sich ob der Probleme mit Audiosoft auf eine Wartezeit ein und postet auch gleich eine umfangreiche Liste der NFA.

Ui, doch so viele?
Dass selbst Apples Motion 3 eine Neu-Installation erbettelt, zeigt, dass man am besten die ganze Kiste neu aufsetzt. Kiste - jawoll, willkommen in der Wintel-Welt. Und mir zeigt's, dass Leo frühestens mit dem nächsten Mac kommt. Oder sein Nachfolger, falls meine beiden lange genug mitspielen. Koofen werd ich's in absehbarer Zeit nich, wa!

1x die Ohren trockenfönen

2007-10-25T02:03:00.000+01:00

Damals in der Techno-Szene: Opa erzählt vom Kriesch.
Ganz großes ~~Tennis~~ Clubbing. Hier wäre ich gern dabei gewesen.
Note: es ist immer besser, wenn man die Türtruppe kennt.

Danke für den kleinen Flashback, escii!

Rammstein, die Zwote

2007-10-18T18:39:00.000+01:00

Eigentlich (ich hasse dieses Wort) kauf ich keine Musik-DVDs, im Normalfall reicht's mir, die Musik zu hören. OK, es gab Ausnahmen, von Skinny Puppy hab ich zwo erworben, aber nur, weil's nur zwei gab und weil nicht abzusehen war, dass die irgendwann anfangen Poppmusik (sic!) zu machen. Und von Slipknot hatte ich die Live-DVD geordert, weil's ein verdammtes Meisterwerk ist. Jetzt hat sie mein Cousin, weil er sie noch besser fand und 'ne Flasche Bourbon springen ließ. Derzeit warte ich mal wieder auf zwei Bild/Tonträger. Diesmal aus deutschen Landen, ein echtes Novum.

14 Tage muss ich warten, weil nicht bei Emmazonn oder direkt im Rammsteinshop bestellt, sondern beim Buchhändler in der Nachbarschaft. Bei ihm brauch ich kein Passwort und kein Porto, schon wegen der Abwesenheit von Ersterem lohnt sich das Warten. Allerdings bietet der Rammsteinshop noch einige Dinge feil, die eins beweisen: die Jungs wissen nicht nur, wie man gute Musik, inkl. Liveshow macht, sie haben auch in der Wahl ihres Merchandisingpartners ein sicheres Händchen. Die wissen wie man Geld verdient, ohne dabei ins Uncoole abzudriften. Gleich mal a weng stöbern.

Aschebechä - hübsch! Und besonders in diesen Raucher-feindlichen Zeiten geradezu ein Sakrileg. Kauf ich! (Mist, gezz brauch ich doch ein PW bei denen).

Täschlein deck dich - wenn ~~ich 10 Jahre jünger wäre~~ mein MacBuch da nei passen würde... naja, was soll's.

Der Ring ist ubercool! Hat irgendwas von Geheimbündnispartnern in Matrixland. Wenn ~~ich 20 Jahre jünger wäre~~ es den in Gold gäbe, wäre das was für mich. Aber die sind ja hand made (steht da), mal fragen. ~~Es ist schließlich bald Weihnachten~~ Man gönnt sich ja sonst nix!
Von dem Teil gibbet auch eine Mein-Teil-Edition. Und da frag ich mich, warum sie statt der obligatorischen Fingergrößen nicht auch einen Cockring anbieten. Ich mein, darum geht's doch im Song. Zu "Mein Teil" böte sich auch eine gediegene Messerkollektion an. Ein Fressbrett gibt's bereits. Hey Pholkz, ich kenne da ein paar erstklassige Messerdesigner (nein, nicht das altbackene Zeug aus Solingen). OK, die Dinger sind nicht wirklich billig - zwischen 300 und 8000 US$ - aber was so'n richtiger Fan ist... Einige der deutschen Designer (wir haben hier auch sehr fähige Jungs) bieten sogar einen Schmiedekurs an, man kann sich sein eigenes Messer designen. Könnte man vor Ort gleich ein Video drehen.
Ich glaub, ich hab hier gerade was mit Cannibal Corpse verwechselt - schuldigung!

Mann gegen Mann - hier fehlt's ein wenig an Konsequenz. Keine Gay-Mode. Also Gummi, Leder, Gasmasken - das volle Programm eben. Peitschen, Brandeisen und Streckbänke dazu, dann ist "Bestrafe mich" auch gleich abgedeckt.

Kleine Taschenlampe brenn - immerhin isses 'ne MagLite. Da iss wieder der Messerkontext, martialisch geht die Welt kapeister. Dennoch fehlt ein Green Laser Pointer im Sortiment. Am besten die Chinesischen mit fuffzehnhundert mW. OK, man darf die in Deutschland nicht verkaufen (hier sind nur schwule 0,5mW erlaubt), aber der Shop ist international, also ab dafür! Etwas Pyrozeug wäre vielleicht auch cool, Bengalisches Feuer, Nitro, C4, Semtex.

Warum zum Deibel gibt's eigentlich keine Spieluhr? Bitte nicht so 'n Billigding aus Shenzhen. Irgendein junger Industriedesigner, der es schafft, Giger und Colani zu vereinen, wird sich schon finden. Dann kommt ein iPod Nano in das Ding und ferdich. Apple freut sich, ich freu mich, 3 Trilliarden Maccies werden Rammsteinfans und 3 Trilliarden Rammsteinfans kaufen sich einen Mac. Aber statt dessen zofft sich Universal, euer Label, Kinners, mit Apple um ein paar Cent.
Das war übrigens das 2. Novum, von Universal ein Produkt zu kaufen. Und das obwohl (nee weil!) ich das Zeug bereits bei YouTube gesehen hatte.

Fan.Post

2007-10-12T04:13:00.000+01:00

Neulich war ja Tag der deutschen Einheit. Hab ich völlig verfrickelt, den Tag. Neues Zeuch testen und sowas alles. Gezz im Moment hab ich gerade mal zwo Minuten Zeit "drüber nachzudenken" - über die Einheit, die Mauer und das Commonwealth.

Was haben wir eigentlich von der Wiedervereinigung? AMD in Dresden, mehr Schwarzarbeit und -Bier, den Ex-Kanzler in schwarzen ~~Strapsen~~ Gummistiefeln und zwo Dekaden Soli latzen. Klingt auf den 1. Blick nicht besonders prickelnd. OK, es wäre 'ne Überlegung wert, wie das Internet aussähe, wenn die halbe .de-Domäne eine Firewall wider den Klassenfeind bräuchte. Und ob RAM ungestraft DDR heißen dürfte, ohne vom Arbeiter- und Bauernstaat eine Patentrechtsklage einzukassieren.
Ich denke, letztendlich wären wir um einiges ärmer ohne unsere Halbrussen, denn zum einen sind sie verdammt nett und zum anderen brachten sie eine wirklich übergroße Band mit - Rammstein! Eine deutsche Band dieser Größenordnung gab's vorher nicht. Und komm' mir bloß keiner mit den Scorpions, so sehr ich Hannover auch mag...

"Mutter, ich will, dass nie wieder die Sonne aufgeht! (Und ich will auch mal so'n Mordsbudget für ein Video!)"
"Ach Mann, du hast doch 'n Dachschaden!"
"Schnauze, ohne dich hätte ich mein Teil noch!"
"Mein Herz brennt!"
"Dein Problem! Mach doch nieber nach Amerika, da ist das Benzin billig. Ist sicherlich 'ne tolle Reise. Falls dich die Sehnsucht übermannt, kannst du ja über Moskau zurück eiern."

Pro Alptraum

2007-10-11T20:15:00.000+01:00

via Ray

Jörn war neulich im Wartezimmer. Wartend griff er sich den "Focus" - also diese BILD mit Bildern, zum Blättern, statt zum Falten. Er stieß dabei auf einen interessanten Bericht.

Im Focus stand, dass bei Menschen, die bei Horrorfilmen keine Angst haben, dass Gefühlszentrum einen Schaden haben kann.

Nu isses amtlich: ich habe ganz offiziell ein Rad ab!
Der letzte Film, der mir wirklich Angst einjagte, war Romeros Dawn of the Dead. Damals war ich 14, das zählt nicht. Später las ich dann den ganzen Hardcore-Krempel, von Splatterpunk über Clive Barkers Frühwerke bis hin zu American Psycho. Einiges fand ich befremdlich, besonders American Psycho ist - im Gegensatz zur Verfilmung - wirklich grenzwertig. Aber Paranoia deswegen? Nö - null. Es ist Unterhaltung, Fiktion, genau wie Alpträume. Die sind auch Unterhaltung. Und ein Quell für neue Tracks! Wer schon mal versucht hat, die Klangkulisse aus seinem letzten Alptraum mit Synthesizer und Sampler nachzubauen, weiß gewiss, was ich meine.

Meine Alpträume sind ziemlich... äähm "neutral". Ich bin weder Opfer noch Täter, nur Beobachter. Gemein wird es nur, wenn es im Traume Leute erwischt, die ich schätze. Ansonsten wirken sie wie Filme, zurücklehnen und die Show genießen. Ich kenne nur wenige Movies, bei denen mir das Schicksal der Protagonisten sonderlich nahegeht. Vielleicht kuck ich einfach das falsche Genre.

Ganz anders sieht das bei einem Spiel aus: Dead Rising. Was hab ich gelitten, wenn's den armen Frank wieder zerrissen hatte. Nicht nur wegen des verdammten Speichersystems, ich wollte unbedingt verhindern, dass dem virtuellen Fotografen-Kollegen etwas zustößt und so spielte ich bis Level 10 dermaßen vorsichtig, dass Frank im Game kaum voran kam. Allerdings ist das ein Einzelfall, Jackie aus The Darkness und Marcus aus Gears of War waren mir reichlich schnuppe. Wenn es sie zerriss, auf ein Neues. Selbst "Player", die Figur in Saints Row, die man sich zu Beginn des Spiels selbst "modeln" kann, wirkt gegen Frank West recht farblos.

Es wird also höchste Zeit für ein richtiges Horrorgame! Bioshock - ein großartiges Game, keine Frage - erinnerte mich mehr an eine spielgewordene Jules-Verne-Verfilmung, denn an etwas Gruseliges. Daher bin ich auf Clive Barkers "Jericho" gespannt. Das erscheint - ohne Freigabe! - auch in deutschen Landen ungeschnitten. Vielen Dank daher an Codemasters. Diese Entscheidung wurde mit einer Vorbestellung gewürdigt. Ob mir der Horror-Shooter ein paar Schrecksekunden beschert, bleibt zu hoffen. Barkers Roman "Cabal" fand ich zumindest sehr unterhaltsam. Eine seiner Kurzgeschichten wird derzeit von Ryuhei Kitamura verfilmt: Mitternachtsfleischzug. 15 weitere Storys aus den Books of Blood sollen folgen. Ich bin gespannt!

Hier schonmal 'ne Vorschau aus Midnight Meat Train

Plattformrassismus

2007-10-08T23:24:00.000+01:00

Erinnern Sie sich noch?

Es muss irgendwann zwischen Spät-Jura und Früh-Kreidezeit gewesen sein, da bauten die Menschen, die sich zur sogenannten Zivilisation zählten, ihren Wohnraum um einen Fernseher herum. Des Abends scharte sich Single, Ehepaar oder Großfamilie um das sperrige, gebührenpflichtige, audio-visuelle Möbel und ließ sich vom politisch korrekten Content der 3 öffentlich-rechtlichen Sender plus Ostzone berieseln. Es war die Unterhaltungshölle! Dann ging's Schlag auf Schlag. Zunächst kam das Farbfernsehen. Und dann erlaubte die Politik Privat-TV, um im Bedarfsfall die entsetzlichen Wahlkampf-Spots breiter streuen zu können und - viel wichtiger - um von einer Lobby mehr gefüttert zu werden. Es war immer noch die Hölle, nur in zahlreicheren Darreichungsformen, stufenlos skalierbar von unfassbar langweilig bis unglaublich dämlich. Und dann kam das Internet und spuckte den Betonköpfen in die Suppe. Erst verhalten, dann immer massiver. Immer mehr Leute begriffen, was Demokratie eigentlich bedeutet. Inzwischen begreifen das auch die Politiker, daher ist das Internet heute gefährdeter als kurz vom Platzen der Dot-Com-Blase im März 2000.

Nun, ein gutes Jahrzehnt später, ist Internet wie Fernsehen. Es ist voller Schrott, es ist - zumindest in Deutschland - rundfunkgebührenpflichtig und es gibt mehr Werbung als Pornos. Immerhin hat der erfahrene Surfer noch die Wahl, Werbung mittels Pop-Up-Blocker zu eliminieren. Beim Fernsehen hilft nur zappen, abschalten oder Sender wie MTV-Viva gleich ganz vom Sendeplatz zu verbannen. Viva hatte mit gediegenen Sendungen einst Geschichte geschrieben. Einer der wichtigen Akteure dieser Zeit schreibt nun Geschichte bei Native Instruments - Mate Galic. Ein Zeichen dafür, welches Medium inzwischen das wichtigere ist. Ohne Fernseher zu leben ist zwar noch immer avantgarde, ohne Computer und Netz zu existieren ist hingegen völlig unmöglich. Ich mein, wer bestellt seine Pizza noch per Telefon? Ich hab nicht mal mehr Festnetz!

Wir sind uns also insofern einig, dass man die Glotze nur noch für Spielkonsolen braucht? Und einig sind wir auch in unserer Hoffnung, dass das Bundesverfassungsgericht die Zwangsgebühr für Computer einkassiert? Na fein, dann sind wir uns vielleicht auch einig, dass wir unsere Rechner bis aufs ~~Blut~~ Bit verteidigen. Das gilt freilich ganz besonders für einen Mac! Wenn sich also ein Dieb, ein Rundfunkgebührenbeauftragter oder ein gemeiner DOSenbändiger anschickt, sich an meinem Mac zu vergreifen, dann ist das ein Verteidigungsfall.

Nicht, dass was kaputt gehen könnte, aber es handelt sich hier um ein Heiligtum. Der Akt des Einschaltens gleicht einem uralten Ritus. Man schließt die Äuglein, drückt den Knopf und singt leise:

"Oh du mein Mac
gleich bist du wieder oben
alle andern sind nur Dreck
darum will ich dich loben"

Der Mac fühlt sich ob dieser Wertschätzung natürlich gebauchpinselt und wird auch an diesem Tage allen Ungemach abzuweisen wissen. Das gilt für die Intel-Macs ebenso wie für die legendären PPC-Maschinen. Einige hatten ja ernsthaft angenommen, dass der Switch zum einstigen Feinde Intel hart und unbarmherzig an der Aura kratzen könnte. Das ist freilich Unfug! Durch die Intel-CPUs sind unsere Kampfschiffe nur etwas schneller geworden, das ist alles. OK, sie bekamen neue Namen. Der Nachfolger meines geliebten G5 wird "MacPro" heißen. Nu ja, zumindest haben sie ihn nicht Mac Turbo genannt. Mein Laptop sieht aus wie ein Powerbook, heißt aber MacBook Pro... naja, immer noch besser als MD35464.

Immerhin kommen nun auch die Hersteller der anderen Seite auf die Idee, ihren Produkten einen aussprechbaren Namen zu verpassen. Hieß ein Windows-Laptop früher noch GHT25324, haben die aktuelleren Modelle klangvolle Titel wie Travelmate (Acer), Amilo (Fujitsu-Siemens) oder MD 96431 (Medion). Das Travelmate (Reisekumpel, wie süß) ist wirklich hübsch und nach einer Linux-Installation vermutlich sogar brauchbar. Dennoch kommt niemand niemand auf die Idee, die Auspack-Aktion seines Reisekumpels zu zelebrieren und diesen Akt der Empfängnis mit hochauflösenden Bildern zu dokumentieren. Barbaren!

Dasselbe gilt für die Desktop-Boliden. Mir fällt nur eine Edelmarke ein - Alienware. Hi-End-PCs für Zocker. Preislich an der oberen Mac-Pro-Grenze, leistungstechnisch auf der Höhe mit dem Quad. Aber ich habe noch nie gehört, dass jemand seine Alienware-Maschine so verehrt, dass er Bilder und Filme davon auf Web-Zwo-Null-Seiten postet. Das liegt vermutlich daran, dass sich kaum jemand so ein Teil leisten kann. Oder wir haben es hier wirklich mit Ungläubigen zu tun. Mit Menschen, die 1600€ für die neue NVidia-Karte ausgeben, um an der DOSe ordnungsgemäß Bioshock zu spielen. Das macht auf der XBox360 viel mehr Spaß. Und beim Kauf einer 360 fügt man Microsoft Schaden zu, weil sie mit den stark subventionierten Konsolen Verluste einfahren. Ich habe in meiner Funktion als radikaler Mac-Jünger nur eine 360 erworben, um den Jungs in Redmond eins auszuwischen. Schwör ich!

Radikalität - jawoll! Dem DOSenmann ist sowas völlig suspekt. Er wirft dem Macianer unreflektiert Missionarseifer vor, wenn jeniger sein OS auch nur erwähnt. Aber da stehen wir drüber! Die Luft ist eben dünn dort oben. Und die haben keine Bezugsartikel. Der Macianer hat für alles ein Synonym. Filmschnitt bedeutet iMovie oder - im Optimalfall - Final Cut und ein MP3-Player ist und bleibt ein iPod, da beißt die Mouse kein Kabel ab. Sony brachte unlängst einen sogenannten Sport-MP3-Player auf den Markt. Also zumindest die Reseller nennen das arme Ding, das wie eine gottverdammte Taschenlampe aussieht, wirklich Sport-MP3-Player. Das Teil heißt NW-S205F. Noch Fragen? Podcast ist jedem ein Begriff. Wieviel Erfolg wäre dieser neuen Form des Medien-Rezipierens vergönnt, hätte man sie NW-S205F-casten genannt?
"Ey, gumma, unsere Kanzlöse hat gezz einen NW-S205F-cast!"

Auch Microsoft hat begriffen, dass Namen mehr sind als Schall und Rauch. Deren neues OS hört nun nicht mehr auf eine nüchterne Jahreszahl, sondern auf den klangvollen Namen "Vista". Ich nehme an, denen ist schon klar, dass das OS nichts taugt. Es war vermutlich von vorn herein als Verarschung geplant.
"Wie weit können wir gehen? Wie sehr lässt sich der gesichtslose DOSen-Freddy trietzen?"

Wer zum Teufel denkt bei Vista nicht zuerst an Arnie Schwarzenegger? "Hasta la vista, baby!" Ab damit in den Stahlkocher. Ursprünglich sollte das Produkt "Longhorn" heißen, was zumindest in deutschen Landen auch für Spott gesorgt hätte, denn von Longhorn zu Hornochse ist es nicht besonders weit. Das OS hatte ob der DRM-Phantasien des Herstellers jedoch bereits 4 Jahre vor seinem Release einen solch zweifelhaften Ruf, dass es umbenannt werden musste. Viele bekamen dennoch Angst und wechselten zu Linux oder zum Mac. Und dort sind sie mittlerweile auf der sicheren Seite. Allein in und um Ubuntu hat sich während der letzten Monate mehr getan, als bei Windows zwischen '95 und 2000. Wer mag, kann sich mit Beryl sogar einen 3D-Desktop basteln, der um Welten abgefahrener aussieht, als das Vistadingerich. Und die Maccies haben nur eine Frage: kann man Timemachine abstellen? Kaum jemand stellt sich die Frage, ob er 10.5 Leopard nun kauft oder nicht. Wir werden auch das wieder zelebrieren. Youtube wird überquellen von Screenshots und Filmchen über das neue Dock und all die anderen Spielereien. Unser OS zieht dem Rest wieder eine Patina über, alles wie gehabt. Und um unserer Radikalität Rechnung zu tragen, werden wir all die kleinen Macken gekonnt runterspielen. So wie das Audio-Massaker der 10.4.10. Insgeheim hoffend, dass die Welt in Ordnung bleibt und der 5-Jahresvorsprung zum anderen System auch weiterhin gewährleistet ist. Und wir werden auch weiterhin die ganzen Animationsflackereien der anderen dämlich finden, als hätten unsere Kisten ein Patent auf diesen Unfug. Warum? Weil man das von uns erwartet!

So, ich drück jetzt erstmal auf F9...

Hölle auf Zeit

2007-09-21T06:10:00.000+01:00

Politik interessiert mich eigentlich nur, wenn meine Freiheiten eingeschränkt werden. Also wenn sie mal wieder ein Killerspiel verbieten wollen oder wenn hirnrissige Landesgesetze für mich entscheiden, ob ich mir eine Kobra oder einen Pit Bull zulege (in Hamburg ist das Halten einer Giftschlange erlaubt, einen Pit Bull bekommt man nur mit Führerschein - nur 10km weiter, in Niedersachsen, ist es genau andersherum). Ebenso werfe ich einen Blick in die News, wenn Glucke Staat zu neugierig wird. Also wenn Schwerbehinderte ungestraft meinen Rechner hacken wollen oder mir vorschreiben, welche Webseiten ich besuchen darf.

Ansonsten ist mir Politik vollkommen egal. Ich halte per se alle Politiker für Schwerstverbrecher, was offenbar auf Gegenseitigkeit beruht. Wenn eines schönen Tages die Scheiterhaufen brennen, werde ich einer derjenigen sein, die dieses historische Event des Volkszorns auf Video bannen. "Hey, schmeißt noch ein bisschen Magnesiumband ins Feuer, das gibt so tolles Licht!"
Ja, meine Zeit war die der Inquisition. Die Foltermethoden der katholischen Kirche würden gewiss auch den ein oder anderen Innenminster begeistern. Einige der Folterer wurden übrigens heilig gesprochen, womit wir beim Thema wären: Saint Pauli, die Brandrednerin der Christlich Sozialen Urgesteine.

Beim stern gerade von Frau Paulis neuer Idee gelesen: Ehe auf Zeit. Das ist im Grunde eine grandiose Idee, im Detail ist sie durchaus verbesserungswürdig. Die gute Landrätin faselt etwas von 7 Jahren. Zuviele Monroe-Filme gekuckt? Warum keine variablen Werte zu Zeiten des Wertewandels? Warum nicht eine Art Leasingvertrag? Die Dauer könnte - nach gegenseitigem Einvernehmen - 1 - 5 Jahre betragen. Die meisten Ehen werden nach 4 Jahren geschieden, glaub ich. Persönlich würde ich es maximal 2 Jahre aushalten, dieselbe Gestalt um mich zu haben. Danach wird es extrem angestrengend. Das haben zahlreiche Praxistests erwiesen.

Überhaupt: was spricht gegen einen marktwirtschaftlich geregelten Heiratsmarkt? Also mit Special Interests wie SM, Putzkraft, Begleitservice, ect.. Die junge Kundschaft zwischen 25-45 wird's gewiss etwas ruppiger mögen, bzw. einfach nur am Wochenende etwas zum Vögeln suchen. Es wäre fein, wenn das vertraglich geregelt ist. Die reiche Rentnerin sucht möglicherweise nur einen Nacktputzer, der rüstige Frühpensionär aus der höheren Beamtenlaufbahn blüht noch einmal auf, wenn eine junge Maid ihm regelmäßig die Stoßstange wienert. Derzeit wird die potenzielle Wienerin noch aus Thailand importiert, was jenseits der Matraze aufgrund von Sprachproblemen und kulturellen Differenzen oft zu Unerquicklichkeiten führt. Aber warum in die Ferne schweifen, wenn das Land vor lauter ungelernter heimischer Chicks 'n Stecher ohne nennenswerte Zukunft fast platzt?

Die handelsübliche Mandy aus MecPom kann zwar auch meist weder lesen und schreiben, aber immerhin versteht sie die Grundbefehle in deutscher Amtssprache (kochen, putzen, Beine breit u.s.w.). Nach einem 2-Jahresvertrag ist sie ~~leinenführig~~ charakterlich gereift und hat wieder Anspruch auf Arbeitslosengeld 1. Und wer weiß, vielleicht wird - wenn auch wider die Natur - ein echtes Liebesverhältnis daraus und die Blödheit vom Lande beerbt den alten Schwerenöter, nach dem sie ihm ordnungsgemäß das Restleben ausgesaugt hat. Auch die sonst so geschmähte Vielehe sollte man in Betracht ziehen. Was spricht dagegen, wenn sich der gutbetuchte Eigenheimling einen Harem anlegt? Wer will's der Millionärswitwe vergällen, wenn sie sich eine ganze Abschlussklasse Abiturienten im Lustgarten hält? Irgendeine Behörde wird man schon aus dem Boden stampfen. Die schickt dann erfahrene Außendienstler los, es wird kontrolliert, ob die artgerechte Haltung gewährleistet ist und dann hat sich das.

Wie unsere wunderschöne Kanzlerin schon sagte: Bloß keine Denkverbote!

Ich wüßte gar nicht, was ich lieber täte: eine knackige 18-jährige Dorftrulla mieten und neues Spielzeug an ihr testen oder bei einer semi-mortalen BDM-Veteranin für sehr viel Geld die Spinnweben von der Vulva kratzen. Ich nehme an, der Markt wird es richten... früher oder später.

Nineteen97

2007-09-01T14:42:00.000+01:00

You Belong in 1997

With you anything goes! You're grunge one day, ghetto fabulous the next. It's all good!

What Year Do You Belong In?

Das ist natürlich Blödsinn, ich bin ein "Kind" dieses Jahrtausends. Aber ab 1997 wurde es in der Tat cooler - ich lernte das Web kennen. Zunächst semi-gratis via AOL.
*hach ja*

Danke für Link

Das Böse ist immer und überall

2007-08-17T03:24:00.000+01:00

Tja, dumm gelaufen! Da lassen die Innenminister der letzten Regierungsparteien nichts unversucht, das Land lückenlos zu überwachen und wirklich jeden Bürger generell unter Verdacht zu stellen, da wird das Bankgeheimis ad acta gelegt, das Postgeheimnis temporär außer Kraft gesetzt - und dann weigern sich die Schläfer endlich aufzuwachen. Was für ein Jammer!

Ihren Job als Angstgenerator übernehmen so dann ein paar Italiener - vermutlich Katholiken - die sich gegenseitig die Rübe wegblasen. Man muss ihnen zu gute halten, dass sie das tun, ohne jemandem dabei auf die Nerven zu gehen. Leise, still und heimlich - Profis eben. So professionell, dass keine Telefonüberwachung, keine Mautdatenfreigabe und erst recht keine technisch unterlegene Polizei sie hat aufhalten können. Denn die Mafia-Burschen vestehen ihren Job - im Gegensatz zu unserem Gesetzgeber.

Doch zumindest auf unsere Medien ist Verlass. Aufgeschreckt wie eine organisierte Bande potenziell gefährdeter Suppenhühner, wird nun recherchiert, bis Google glüht. Allen wird ganz plötzlich klar, dass auch unser Land - mehr oder weniger fair - unter div. Clans aufgeteilt ist. Das ist seit Jahrzehnten so, man hatte es nur vergessen, weil das diffuse Feindbild des islamischen Terroristen mehr Auflage/Quote versprach. Und nun wird uns von sechs gewaltbereiten Pizzabäckern posthum vor Augen geführt, dass unser Land fest in der Hand von internationalen Banden ist. Der Hamburger Kiez wird von Albanern geleitet, der gemeine Ossi hat Angst vorm Iwan und der Ruhrpott ist nicht weiter als ein zweites Sizilien. Das Böse ist immer und überall - wir müssen alle sterben!

Das Ruhrgebiet ist nach Ansicht von Ex-Mafioso Basile eine Hochburg der kalabrischen Mafia. Zudem sei Deutschland ein Lieblingsversteck der „Ndrangheta. „Die Deutschen müssen einfach verstehen: Wo es Pizza gibt, ist auch die Mafia zu Hause. Weil viele Restaurants mit deren Geld finanziert sind“, sagte er dem Kölner „Express“.

Was nun, Herr Schäuble?

Heute setzt das "Unternehmen" 'Ndrangheta mit Drogenhandel und Geldwäsche jährlich 35 Milliarden Euro um. Es hat Verzweigungen in Norditalien, Frankreich, den Ostblockstaaten, Südamerika, Australien und auch in Deutschland. Also überall dort, wohin Menschen aus Kalabrien ausgewandert sind. Durch Kalabrien wird zudem das Gros des kolumbianischen Kokains nach Europa geschmuggelt.

Was kommt als nächstes? Der Mafia-Pfenning zur Bekämpfung internationaler Bandenkriminalität? Also sowas wie der Soli zum Aufbau Polizei. Die Frage scheint berechtigt, denn unsere Beamten können nicht einmal ihre Einsatzwagen volltanken.

Mein Respekt gilt unseren Journalisten! 35 Mrd. machen die organisierten Super Marios drunten in Kalabrien pro Jahr. Wie habt ihr das so schnell recherchiert? Oder ist das so offensichtlich, dass man sich diese Info in 2h zusammengeklickt hat? Vermutlich ist es nichts Neues, man hatte es nur aus dem Bewußtsein verbannt, weil der gemeine Bürger so viel gefährlicher ist, mit all seinen Kampfhunden und Killerspielen. Oder beziehen unsere Schwätzer aus dem Bundestag ihr Koks direkt vom Pizzaservice? Das würde erklären, warum Informationsaustausch zwischen den Ermittlungsdiensten im ach so vereinten Europa erst stattfindet, wenn der Filz zu offensichtlich wird, oder - wie im aktuellen Fall - die Kugeln in einem Provinzkaff wie Duisburg oder Sittensen fliegen.

Ich hoffe inständig, man quatscht das Thema nun nicht tot, so wie Knut, den Eisbären. Denn die wackeren Mafia-Menschen aus aller Herren Länder wissen ihre Aufträge behutsam, ohne nennenswerte Erregung öffentlichen Ärgernisses zu erledigen. Und sie bereichern unser schnarchlangweiliges Land mit einem gewissen Hauch 20er-Jahre-Chicago-Flair. So lange gedungene Mörder andere Killer umnieten, sollten wir uns zurücklehnen und die Show genießen. Denn Ruhe, so heißt es, ist die erste Bürgerpflicht. Und unsere entsetzliche Angst brauchen wir noch, für die bösen islamischen Terrorbengels, den eigenen Innenminister, den Killerklimawandel und anderen hanebüchenen Unsinn.

Der Untergang des guten Geschmacks

2007-08-10T04:39:00.000+01:00

Und als dann wirklich jedes Kiddie eine schreiend bunte MySpace-Seite hatte, kamen die DJs (und solche, die sich dafür hielten), klickten sich eilig ihren Auftritt zusammen und klatschten ihre Designverbrechen mit Partyflyern voll. Pack schlägt sich, Pack verträgt sich, es fand zusammen, was zusammen gehörte - Kiddies und ihre DJs. Es hätte so schön ~~sein~~ ignoriert werden können.

Irgendwann jedoch kamen auch die Musiker, deren Tracks die Plattenleger spielten, bei MySpace an. Und merkwürdigerweise taten sie, was offenbar getan werden musste: sie klickten sich Seiten mit befremdlichen, teils animierten Hintergrundgrafiken zusammen, setzten dunkelgraue Schrift - Times New Roman in 5 Punkt oder Arial noch viel kleiner - auf schwarzen Background und luden ihre kleinen Freunde ein. Einige ballerten neben 12 Dutzend YouTube-Filmchen noch ein ganzes Telefonbuch voller Flyer auf die einzige verfügbare Seite - natürlich in Telefonbuchgröße, so dass der Betrachter 5000 Zeilen vertikal und 2000 horizontal scrollen durfte. Und so kam es, dass nun jeder Gurkenschieber einen MySpace-Auftritt hat und einer sieht armseliger aus, als der andere.

Früher hatten Künstler eigene Webseiten. All jene, die etwas auf sich hielten, hatten Webdesigner beauftragt, damit's auch nach was aussieht und zum eigenen, individuellen Stil passte. Einiges war im Web 1.0 besser. Heute sieht's eher aus wie Beepworld2.0. Und wie wir wissen, hört das Auge immer mit und deswegen werde ich nach dem kurzen Surf nie wieder etwas von MySpacelern hören.

Ja, sicher, ich befördere meine Ergüsse auch auf kostenlose Plattformen, aber wenigstens verteile ich meinen Müll ordentlich und klatsche nicht alles auf einen Haufen.

The Darkness

2007-07-25T20:01:00.000+01:00

Heute endlich dazu gekommen, mein neues Killerspiel anzuzocken.
Ich bin gerade in der 2. Mission, die Darkness hat sich noch nicht vorgestellt, aber es ist schon recht beeindruckend. Das Intro, das mitten in der "Fahrt" plötzlich interaktiv wird, ist vielversprechend. Man wird im wahrsten Sinne ins Spiel hineingefahren. Dieser Detailreichtum, NexGen vom Feinsten!
Mir deucht, The Darkness vereint meine persönlichen Referenzspiele - Dead Rising und Gears of War - obwohl es als 1st-Person-Shooter einem Genre angehört, mit dem ich mich nie anfreunden konnte. Aber The Darkness, so heißt es, sei ein ganz besonderer Shooter.

Kaffeepause 1 - ENDE

So, zum ersten Mal krepiert. War ja ganz einfach. Wirklicher Horror wird im ersten Drittel noch schmerzlich vermisst, aber Sound und Atmo stimmen. Die immer düstere Umgebung gefällt mir. Auch verreckt der gute Jackie nicht so unendlich oft, wie Frank in Dead Rising während der ersten 10 Level.
All die Sidejobs auslassend, renne ich durch New Yorks soziale Brennpunkte, Mafiosi abknallend. Irgendwann offenbart sich die Dunkelheit und Jackie darf, nein soll, fortan Leichen fleddern.
"Du musst ihnen das Herz rausreissen, ja, das Herz!" - sagte schon die kleine Mary in God's Army. In der Uncut-Version des Spiels nährt sich der Dämon von den Herzen der Gegner. Das wirkt eher putzig als brutal, doch das ist nicht verwunderlich, denn als Vorlage des Games diente ein Comic. Da die OP am toten Gegner mit Hilfe ausfahrbarer Tentakel eine Pflichtübung darstellt, wird's schnell langweilig. Nervtötend gar, denn oft versperren die Tentakel die Sicht und so gewöhne ich mir rasch an, erst ordnungsgemäß alle Gegner zu erschießen und dann die Herzchen einzusammeln.

Herzilein, du bist ein rechtes Schwein

Warum kriegt immer der rechte Tentakel die Beute? Das frag ich mich, während mir dieser "Song" der Wildecker Herzbuben nicht mehr aus dem Schädel geht. Ich bin der Verzweiflung nahe.
Irgendwann latscht Jackie durch eine hübsch designte U-Bahn-Station. Offenbar ist hier alles in den 80ern hängengeblieben, so ugly war es, bevor Bürgermeister Giuliani Mitte der 90 in NY aufräumte. Später trifft Jackie jedoch auf einen Beamten der Homeland Security, scheinbar sind wir doch im 21. Jahrhundert. Auf dem Bahnsteig begegnen wir einer alten Lady, die Jackie zu einem bescheuerten Spiel einläd. Sie wirft vier Münzen auf die Gleise, Jackie soll sie bergen, bevor der nächste Zug einfährt. Natürlich verreckt der arme Kerl und ich beschließe, das Spiel erstmal ohne weitere Sidejobs durchzuzocken. Ich will endlich Horror sehen! Wenn mir die alte Schachtel ein 2. Mal übern Weg läuft, knall ich sie ab. Rache ist Blutwurst!

Nach einiger mehr oder weniger abwechslungsreichen Ballerlei, bei der verhältnismäßig viele Unschuldige sterben, lande ich plötzlich im Krieg. Im 1. Weltkrieg, an einem nebeligen Ort names Otherworld. Dort ist es cool! Grafik vom Feinsten und Zombies. Hurra, Zombies! Die gegen britische Soldaten kämpfenden deutschen Landser sind waschechte Untote, knallt man sie ab, fassen sie sich ein Herz und stehen wieder auf, bis der Dämon sich ihrer annimmt und selbiges verspeist.
Mir wird klar, dass ich die Darklings, die gnomenhaften Helferlein, viel zu sehr vernachlässigt habe und so beginne ich, die kleinen Scheißer als Kanonenfutter ins Rennen zu schicken. Leider hatte ich vergessen, die Darklings im Laufe des Spiels mit Ausrüstung zu versorgen und nun sind sie im Standardlook unterwegs. Später fällt mir ein, dass dadurch jede Menge Horrorpotenzial verloren geht. Naja, nächstes Mal.

Zielstrebig gelangt Jackie zu einer Festung, um festzustellen, dass die Tür fest verschlossen bleibt. Es dauert einige absurde Versuche, bis ich rausfinde, dass man den Kamikaze-Darkling reinschicken muss, der kleine Drecksack sprengt sich innen vor der Tür in die Luft - Eintritt frei. In der Festung gilt's sodann noch ein paar Krauts umzulegen, Waffen einzusammeln und eine weitere Tür zu öffnen. Letzteres gelingt nur mit Hilfe des Tentakels und zum ersten Mal wird mir schmerzlich bewusst, dass die Steuerung unter aller Sau ist. Aber man hat ja Sportsgeist, ab ins Dorf.

Das Dorf ist von englischen Soldaten besetzt. Ich knalle probeweise 3 oder 4 von ihnen ab, sie schießen nicht zurück, sondern fallen um und hinterlassen mir ihre Waffen. Echte Genlemen! Das kleine Scheißkaff ist grafisch phantastisch umgesetzt und so nehme ich mir die Zeit, das Geschehen etwas genauer zu untersuchen. In einer Ruine sitzen einige Briten und rezitieren Shakespeare oder irgendein anderes gewaltverherrlichendes Dichterarschloch. Grund genug, wieder einen umzulegen, Kaiser Willem wäre stolz auf mich. Auch diesmal keine Gegenwehr - die Engländer waren mir schon immer suspekt. Während ich die Botnik erkunde, verlaufe ich mich und lande in einem Schützgraben namens "Suicide Corner". Dort sitzt ein Soldat, der Jackie mit geschwollener Wortwahl eine Kante ans Bein sabbelt. Dann hält er sich seine Flinte unters Kinn und drückt ab und ich fresse fast den Joy Pad vor Lachen. Bislang die beste Szene im Spiel!

Jackie geht weiter und vercheckt sich vollends, um irgendwann den Rückweg anzutreten. Private Britplopp ist zurück und bläst sich erneut die Rübe weg und ich schicke Jackie noch ein- oder zweimal durch den Graben, um dem Engländer beim Selbstmord zuzuschauen. Ich liebe diese Szene! Auf dem Weg ins Dorf stehen alle Soldaten, die Jackie zuvor ins Jenseits befördert hatte, wieder an ihrem Platz. So sehr mir deren englischer Akzent auch auf die Nerven geht, ich beschließe, ihnen zuzuhören und sie einmal genauer anzusehen. Alle machen einen reichlich mitgenommenen Eindruck, ihre Gesichter sind übersät von schlecht vernähten Wunden. Einer der hochversehrten untoten Jungs zeigt Jackie den Weg zum improvisierten Feldlazarett. Ich bedanke mich mit einem zünftigen Headshot und marschiere los. Im Krankenzimmer trifft der Dämonenflüsterer seinen Ur-ur-Großvater.

Aha, langsam wird also 'ne Story draus. Opa, ein gestandener Offizier, hat einiges zu berichten und schickt den Ur-Enkel raus in Finsterkeit und Dunkelnis, irgendwelche Special-Dämonen-Wummen gilt es zu gesorgen. Gut, mach ich!
Draußen auf der Wiesn erweist sich der Kanonen-Darkling als äußert hilfreich. Dennoch wird schnell klar, dass die Zahl der immer wieder aufstehenden Gegner ein ernstzunehmendes Problem darstellt und Jackie immer wieder fällt. Nach viel zu vielen Versuchen teste ich eine andere Marschrichtung, um den Zombie-Krauts aus dem Weg zu gehen und befremdlicherweise führt auch sie ans Ziel. Ich besorge die dämonischen Schießeisen und schleiche zu Opi zurück. Der erklärt noch einmal kurz und knapp die Sachlage und schon wird Jackie in ein dunkles Loch gesteckt. Er soll durch die Kanalisation waten und andernorts für Ordnung sorgen. Wieder erweist sich die Steuerung als größter Feind und ich brauche zig Versuche, um durchs Loch zu robben. Irgendwann kommt Jackie bei einer Pumpstation an und ich werde langsam müde.

Als Handbuchvermeider weiß ich weder wo noch wann im Spiel ich bin, aber so langsam wird's spannend. Wirklichen Horror stelle ich mir anders vor, bis jetzt war's USK16. Aber ich bin gespannt, wie es weiter geht und freu mich aufs Ende... irgendwann demnächst. Möglicherweise ist The Darkness eines der Spiele, die beim 2. Mal erst richtig Spaß machen.

Widerstandsgruppen

2007-07-19T11:04:00.000+01:00

Verdammt, ich wollte schon vor Wochen was drüber schreiben, aber ich dachte, das verläuft sich sowieso im Sande - Zweckpessimismus as usual. Aber nun berichtet Heise schon zum 2. Mal über diese Aktion, die im Heiseforum geboren wurde. Ich bin gespannt, was daraus wird und buddele schon mal die Bastelkisten durch, hoffend irgendwo einen Widerstand für ein paar Makrofotos zu finden.

Neben der Heisejugend hat nun auch die Blogosphäre das hässliche Thema "Überwachungsstaat" aufgegriffen, NoPSIS entstand - und in mir entsteht der Hauch einer Hoffnung, dass noch nicht alles verloren ist.

BTW: die Stasi.20-Group war mein Hauptgrund, meinen Flickr-Account nicht zu kündigen.

Scheiß Knüppel

2007-07-17T17:41:00.000+01:00

Runkenstein wieder... diesmal auch noch mit abgrundtief dämlichen Regeln:

* Jeder Spieler, jede Spielerin beschreibt acht Dinge von sich.
* Wer das Stöckchen zugeworfen kriegt, schreibt das alles in seinen Blog rein, mitsamt den Regeln.
* Nun überlegt man sich, an welche acht Personen resp. Blogs man das Stöckchen weiter reicht.
* Schlussendlich schreibt man bei den Betreffenden einen entsprechenden Beitrag/Kommentar in den Blog.

Ihr könnt mich alle mal kreuzweise! Ich kenne keine acht Blogs, die es wert sind, sie regelmäßig zu lesen. Was allerdings daran liegt, dass ich viel anderes "Zeug" lese. Wie auch immer, ich mache meine Regeln selber:
ich werde vom Runkensteiner die Themen aus Stichwörtern übernehmen. Im ersten "Fakt" schwafelt er z.B. was von Haien...

1. ich hab mit 11 oder 12 den "Weißen Hai" im Kino gesehen. Danach hatte ich Alpträume bis zum Abwinken.

2. ich hab mal Fussball gespielt (ich!) - von 8-12 (Lebensjahre, nicht Uhrzeit, Herr J. nochma)

3. als der stern seinen 50. feierte, ging ich nach dieser... ähm Party noch völlig besoffenen auf den Kiez. Eine Bande Kurzgeschorener schlug mir dermaßen den Schädel ein, dass ich ersma 'ne Zeit lang liegen blieb und dann irgendwo zusammengeflickt wurde. Danach eine Woche Augenklinik, war aber nimmer viel zu machen, ein Auge zu 65% platt.

4. wir sind mal zu dritt mit Mofas über Land gefahren und in irgendeinem Freizeitpark gelandet. Als wir zurück wollen, war meine Karre im Arsch. Handys waren noch nicht mal in Amerika in der Planung, keine Telefonzelle in der Nähe. Also sind die anderen beiden allein zurück gefahren und wollten bei mir zu hause Bescheid sagen, damit mich irgendwer abholt. Der Freizeitpark hatte zwar geschlossen, war aber nicht verschlossen. Nirgends war eine Menschenseele und auf mich warteten 3h Langeweile. Also bin ich rein und hab die Kasse von irgendeinem Kiosk ausgeräumt und ein paar Stangen Zigaretten eingesackt.

5. alle Videospiele die ich spiele, sind in Deutschland indiziert

6. ich hab auf Lanzarote mal 'ne vergammelte Muschel gefressen und wär' fast verreckt. Gleich am 2. Tag.

7. wir hatten im Dorf einen Sportplatz mit einem kleinen Sporthäuschen. Dort trafen wir uns immer und heckten aus, was man so ausheckt. Irgendwann kam jemand dahinter, dass man aus einem Unkrautvernichtungsmittel und Zucker eine Art Schwarzpulver-Ersatz mischen kann. Also legten wir zusammen und teilten uns das Gelumpe. Ich fand heraus, dass man die Effizienz des Pulvers enorm steigern konnte, wenn man es ganz fein mahlte. Also 2/3 vom Unkraut-Tod in die elektrische Kaffeemühle, danach den Zucker ebenso fein gemahlen und schon ging's los, via Try & Error das beste Mischungsverhältnis ermitteln. Ich füllte das Zeug in kleine Kümmerlingflaschen und steckte Lunten aus alten Chinaböllern rein. Und siehe da: es funktionierte! Ein Wunder, dass mir die Glassplitter nicht die Fresse zerrissen haben.
Die anderen waren schwer begeistert und so beschlossen wir, eine größere Bombe zu bauen. Wir fanden eine alte Fahrradluftpumpe, also wirklich alt, sie war noch völlig aus Metall. Schnell war das antike Teil umbebaut, befüllt und versiegelt. Wir hatten noch nie so angestrengt und akkurat gearbeitet. Als das Werk vollbracht war, kam mir die sinnige Idee, noch einige Pullen Feuerzeuggas und -Benzin drumherum zu drapieren. Gesagt, getan.
Mit unserer "Little Hiroshima" ging's so dann zum Sporthaus. Flugs neben der Rückwand des kleinen Hauses ein Loch gebuddelt... 3m selbstgestrickte Lunte... Wind... "Das scheiß Feuerzeug geht immer aus!!" Wir waren so nervös, wie Jahre später dann vorm ersten Fick.

Und dann hat's gekracht. Hat das gekracht!
Das Sporthaus hatte ein Mordsloch in der Wand und dann fiel es - ganz furchtbar langsam - in sich zusammen. Viel langsamer als das WTC oder all die anderen controlled demolierten Hochhäuser. Es war, als wollte es nicht sterben, es sah uns klagend an, lange, qualvoll, als wollte es uns sagen: "Was habt ihr getan, ihr gottverdammten, kleinen Scheißer!?"

Nu ja, wir waren erst 13, das heilige Jahr vor der Strafmündigkeit. Heute würde man uns wahrscheinlich nach Kuba verfrachten oder einfach abknallen, damals reichte 'ne ordentliche Tracht von unseren Alten. Und wir mussten dafür aufkommen, dass diese Scheißbude wieder aufgebaut wurde. Und wir hatten rund 2 Jahre im Dorf verschissen, besonders bei den Jungs vom Fußballverein. Im nächsten Jahr steckten wir im Nachbardorf das Osterfeuer an, das machte einiges wieder wett. Das war kurz nach unserer Konfirmation, wir waren schon echte Christenmenschen - kleine Helden, gewissermaßen.

8. Ja, Herr v. R., diese Träume kenne ich: ich wache auf und sehe merkwürdige Sachen, überall fremdartige Geräusche - in Surround, das volle Programm. Kurz bevor ich an Todesangst krepiere, merke ich, dass das ein Traum ist und schlafe im Schlaf wieder ein. Der Traum der darauf folgt ist meist noch grauenhafter, ich versuche zu schreien, ich höre mich schreien und wache davon auf. Nach ein paar Minuten versuche ich aufzustehen. Nix zu machen, alles wie gelähmt. Erst nach einer Ewigkeit komme ich hoch und gehe wie schlafwandelnd pissen. Ich kucke in den Spiegel, die ganze Fresse pechschwarz. Und diese Augen - das kriegt man mit Kontaktlinsen so nicht hin. Wieder versuche ich zu schreien und dann sehe ich diese elend langen Zähne. Das bin ich!?
Dann wach ich meist wirklich auf. Wenn ich es schaffe, Kaffee zu kochen, weiß ich, dass ich tatsächlich wach bin.
Das Beste sind meist die Geräusche in den Träumen, viele meiner Tracks sind entstanden, als ich versuchte, die ansatzweise nachzubauen.

Not (really) addicted

2007-07-17T17:27:00.000+01:00

62%

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Da gibbet Leute, die sind schlimmer dran!

Mocht und Totschlag

2007-07-12T16:38:00.001+01:00

Da werden die DOSen-Bändiger aber staunen: das Vorzeige-Game der (einzig wahren) NextGen-Konsole kommt für den PC - Gears of War
Natürlich freuen sich nun viele, weil's Argumente gibt, das Spiel über finstre Kanäle zu beziehen, denn für die 360 ist es in deutschen Landen nie erschienen und das gilt sicher auch für die kommende PC-Version. Microsoft verzichtet in seiner Form als Publisher auf ein Release in Deutschland, wenn ein Spiel auf dem Index landen könnte. Genau das wäre bei GoW der Fall gewesen - und so rieben sich einmal mehr die Versandhändler im freieren Österreich die Hände.
Als via XBox-Live Marketplace weitere Maps zum Spiel kostenpflichtig angeboten wurden, verzichtete Microsoft auf deutsche Eurinos, kurzerhand wurde den germanischen Zockern via Firmware-Update und IP-Range die Türe vor der Nase zugeschlagen. Seitdem macht jeder mit deutschem XBox-Live-Account dicke Backen, wenn es um Updates für ein Spiel geht, das in seinem radikal jugendgeschützten Land auch nur auf dem Index steht. Und wie wir uns denken können, befindet sich inzwischen alles halbwegs interessante auf dem Index.

Die PC-Version von Gears of War soll angeblich auch noch unter XP laufen. Happy Patching und viel Spaß allen, deren Möhre genug Dampf im Case hat. Ich muss als Macianer leider wieder draussen bleiben und den Kassenschlager weiterhin im Singlemode auf meiner jungfräulichen 360 zocken.

Hallo Österreich!
The Darkness erschien Ende Juni fast überall. Fast - denn für Deutschland musste freilich eine extra kurze Version her. Vom neuen Supa-Shoota, so heißt es, sei in der D-Version nicht viel übrig geblieben. Ein Jammer! Und so hat der adulte Zocker - wie immer - bei unseren lieben Nachbarn bestellt.
An dieser Stelle "Vielen Dank" - ohne euch würden wir hier alle Sims oder Barbys Ponyhof spielen (müssen). Es steht außer Frage, dass ich Ende August auch Bioshock wieder bei euch ordere, denn auch dieses Spiel hat der deutsche Zensor zerstört. Ebenso wie Stranglehold, auf das ich seit Ewigkeiten warte und das voraussichtlich Ende September kastiert in deutschen Regalen steht.
Stranglehold - das ist John Woos "Hard Boiled" als ~~Killer~~Videospiel. Auch Chow Yun-Fat als Syncrosprecher (und Vorlage) des Hauptcharakters ist dabei. Wer das Original des Films mit der um unglaubliche 31 Minuten gekürzten deutschen Version vergleicht, hat keinerlei Erwartungen mehr, was das lokalisierte Game angeht.

Ein großer deutscher Filmverleiher - Kinowelt - hat nun endlich seine Konsequenzen aus diesem Dilemma gezogen. Saw 3 wird im September unrated als deutschsprachige "Special Book Edition" erscheinen - in Österreich. Die stinknormale DVD gibt's stinknormal - R-rated - auch im deutschen Handel. Ein FSK18-Movie, gekürzt, um Erwachsene zu schützen, die - ihrer Volljährigkeit sei Dank - ohnehin längst im Nachbarland bestellen, um der Kunstfreiheit zu fröhnen und den Content so zu genießen, wie vom Produzenten vorgesehen.
Vielen Dank, Kinowelt - viele Fans der kleinen Serie haben eure Entscheidung längst mit einer Vorbestellung gewürdigt. Man kann mit Filmen auch in Zeiten schneller DSL-Verbindungen durchaus Geld verdienen, wenn man auf die Wünsche der Kundschaft eingeht.

Saw 3 - in Kanada ab 16 freigegeben, in Deutschland als "strafrechtlich bedenklich" eingestuft, obgleich die Kinofassung bereits von allen fragwürdigen Szenen befreit war - ist ein Ausnahmefilm. Ausnahmsweise sind Se- und Prequel nicht bescheidener als der Opener. Doch dummerweise wurden die grandiosen Nachfolger ausnahmslos von aufgescheuchten Moralintankern besprochen, die in diesen Streifen den Untergang des Abendlands kommen sahen, wie bereits ihre stockkonservativen Daddys bei Pasolinis 120 Tage von Sodom anno 1975.
Tipp an die schreibende Zunft: seht euch die Originale an und beurteilt Filme ohne die zahlreichen Logikfehler, die oft erst durch die bundesdeutsche Zensur entstehen. In der deutschen Kinofassung fehlen ganze Sequenzen, kein Wunder, dass Saw 3 so manchem Kritiker als lieblos zusammgeschnippeltes Machwerk erscheint.

"Die unerträgliche Härte des neuen Horrorfilms" wird immer öfter beanstandet, nicht erst seit Hostel und dessen Sequel, das in Österreich ungekürzt ab 16 in den Kinos gezeigt wurde, in Deutschland hingegen um über zwei Minuten bereinigt werden musste, um mit FSK18-Siegel anlaufen zu dürfen. Ich habe alle diese so genannten "NextGen-Schocker" gesehen, ebenso Slasher wie Alexandre Ajas Haute Tension, und ich konnte nichts entdecken, was in den 70/80ern nicht schon einmal in der ein oder anderen Form in den Kinos war. Diese gern kritisierte neue Härte ist nichts weiter, als ein veränderter gesellschaftlicher Kontext, an dem sich ein moderner Horrorfilm orientieren muss, will er noch jemanden hinterm Ofen hervorlocken. In einer Zeit in der die Bundesregierung Tornados auf Demonstranten und Afghanen gleichermaßen los lässt, wirken die Entscheidungen von FSK, USK und Bundesprüfstelle geradezu heuchlerisch. Jede CSI-Folge im Privatfernsehen versorgt die ach so schützenswerten Kinderlein mit fragwürdigeren Szenen. Produzenten wie Eli Roth tragen dieser Entwicklung Rechnung.

Bleibt zu hoffen, dass wir - die Volljährigen - auch weiterhin im freien Nachbarland diese Art Content bestellen dürfen, ohne dort politisches Asyl beantragen zu müssen. In einem total überwachten Land ohne Bank- und Postgeheimnis, das erwachsene Rezipienten wie unmündige Kleinkinder behandelt, sollten wir uns diese Option allerdings zumindest offen halten.

Google Filter-Check

2007-06-23T08:47:00.000+01:00

Googles SafeSearch ist sicherlich einigen ein Begriff. Ja, man kann ihn abschalten, allerdings muss bei zwei Einstellungen ein Häkchen gemacht werden, denn sonst gibt's auch weiterhin nur "moderate" Treffer.

In der erweiterten Suche finden wir den SafeSearch-Filter default auf OFF. Wie nett, mag der Suchende nun denken, Google hält mich für mündig, Yuhuu! Weit gefehlt, denn geht man auf "Einstellungen," findet man die "Feinjustierung" für den SafeSearch-Filter.

Moderate Filterung verwenden (Filter nur für Bilder mit eindeutigem Inhalt - Standardeinstellung)

Was "eindeutiger Inhalt" bedeutet, wird von den Landeseinstellungen abhängen. Doch selbst, wenn wir "nicht filtern" wählen, kommt ein Hinweis, dass nicht alles angezeigt werden darf (Chilling Effects).

Ergebnisse 1 - 20 von ungefähr 43.600 für splatter - google.de, auf "moderate"
Ergebnisse 1 - 20 von ungefähr 66.200 für splatter - google.de, ohne Filter

Bei google.co.uk sieht's schon ein wenig anders aus:

Results 1 - 20 of about 46,300 for splatter - google.co.uk, auf "moderate"
Results 1 - 20 of about 74,200 for splatter - google.co.uk, ohne Filter

Ein Pendant zum Hinweis:

Sie haben ausgewählt, dass wir Ihre Ergebnisse nicht filtern sollen. Bilder, deren Anzeige aus rechtlichen Gründen (insbesondere aus Gründen des Jugendschutzes) nicht zulässig ist, werden Ihnen nicht angezeigt. Dennoch kann es vorkommen, dass Sie Bilder sehen, die für Minderjährige nicht geeignet sind. Wenn Minderjährige Ihren Browser verwenden, empfehlen wir daher, die strikte Filterung einzustellen.

ist in der britischen Version nicht zu finden. Auch weißt die britische darauf hin, dass überhaupt ein Filter vorhanden ist, die deutsche hingegen nicht. Abgesehen davon liefert .de völlig andere Ergebnisse.

British Google erscheint - wie zu erwarten - in seiner Muttersprache, bei British Columbia sieht das anders aus, die canadische Version erscheint per default auf deutsch und liefert aber ungefiltert für "splatter" 66.300 Bilder - 100 mehr. Stellt man google.ca auf Französisch werden 67.300 draus, die englische Version findet sogar 75.100.

Google.be bietet die Wahl zwischen Niederländisch, Englisch und Französisch. Das holländische Google hingegen kann man auf der Startseite nicht auf Niederländisch umstellen, die Trefferquote ist mit der deutschen Kanada-Version identisch. Selbiges gilt auch für google.ru und vermutlich für die meisten anderen lokalisierten Versionen.
_______
Dieser kleine Vergleich erschien 1:1 so in meinem Blog bei Ipernity.com. - über Nacht verschwand die Hälfte aller Tags.

Schicker als Flickr

2007-06-20T01:49:00.000+01:00

Sex Tage sind vergangen, seit dem Flickr eines der größten Blogbeben seit der Ankündigung Apples zu Intel zu wecheln ausgelösen wollte. Sechs Tage voller Zorn, Spaß und wertvoller Erfahrungen. Die wichtigste Lektion: es gibt noch sowas wie Solidarät.

In "Starman" sagte der gute Jeff Bridges einst:

"Ihr Menschen seid immer dann am besten, wenn es am schlimmsten ist."

So ähnlich war's bei Flickrs kleinem Sechs-Tage-Krieg. Menschen aus aller Welt zeigten Solidarität gegenüber den deutschen Aliens. Amis aus beiden Amerikas, Australier und Europäer versuchten für uns den Riegel von der Tür zu schlagen. Sie kämpfen auf verbranntem Boden für ein Ziel, das alles andere als erstrebenswert, aber notwendig ist: Yahoo/Flickr für alle nutzbar zu machen.

Das war in vielerlei Hinsicht schön wie schrecklich. Schön zu wissen, in diesem befremdlichen Land nicht ganz vergessen zu sein, weniger schön, weil's letztendlich vergeblich war. Denn selbst wenn Yahoo/Flickr zurückrudert, sich entschuldigt und uns alle zu einem Drink in Frisco einläd, ich möchte einen Dienst dieses Unternehmens nicht mehr aktiv nutzen.
Ich weiß seit Ende 2005, wer wegen was in China gefoltert wird und dass Yahoo im Reich der Mitte Menschen verpfiff und somit direkt in die Hölle schickte. Dennoch habe ich Flickr weiter genutzt - und verdammt, ich schäme mich dafür, muss aber hoffen, dass viele dem Web2.0-Zensor die Treue halten.

Diese virtuelle Welt in der plötzlich alles so nah und greifbar schien, driftet wieder auseinander, weil sich multinationale Konzerne vor dem freien Informationsfluss ihrer Sklaven fürchten. Das Internet wird an seinen Schmelztiegeln nationalisiert, damit die Volksgenossen unter sich bleiben. So verhindert man, dass sich Vorurteile abbauen. Der Flickr-Wirt hat die Rechnung ohne die Gäste gemacht, man darf gespannt sein, wie es sich bei Youtube verhält.
Dokumentationen von Polizeigewalt und anderer (politischer) Kardinalsfehler, wie seinerzeit nach diesem Hurrikan über Louisiana sind sicher bald Geschichte, weil in lokalisieren Versionen viel schneller von Behörden aufzufinden. Lustige Soldatenfotos aus dem Irak sind bereits gecancelt, heißt es. Das wirklich evidente Material liegt verstreut im Internet herum und versorgt ein paar Gorehounds mit Hardcore. Das Problem ist, dass diese Bilder die Splatterfreaks noch bekloppter machen, eine aufmerksame Öffentlichkeit aber damit konfrontieren könnten, was Krieg wirklich bedeutet.
(Vorsicht: ganz harte Kost! Diese Fotos würde ich meinen Kindern wirklich nicht zeigen, wenn ich welche hätte.)

Eine kleine Karawane Flickr-Geschädigter ist schnell weiter gezogen. Haben wir uns aus der Verantwortung gestohlen oder wäre es unverantwortlich gewesen, dort zu bleiben? Mir fällt keine wirklich zufriedenstellende Antwort ein, es ist wie in meinen geliebten Asia-Krimis, es gibt kein verdammtes Happy End.

Nun sitzen wir also in Frankreich und sind hocherfreut, weil das neue Spielzeug noch viel cooler ist, als es Flickr je war. Wir sind zu hause in Europa, kein moralinsaurer Prüderich aus Übersee kann uns ärgern und auch kein tumber Bundesmichel. Hoffen wir, dass es zumindest einen Pro-Account lang dauert, bis die Geier über unsere kleine Stadt herfallen. Denn drei widerliche Dinge können passieren:

- irgendwelche Taubnesseln fluten den Service mit urheberrechtlich geschütztem Material, Ipernity wird in Grund und Boden geklagt
- Ipernity wächst so rapide, dass es für einen Multi interessant wird. Dann war's das auch da
- wir kriegen eine EU-Verfassung, inkl. Exposé für national zurechtfrickelbare, noch hirnerweichendere Gesetzgebungen - Ende der Durchsage, the crowd is refucked

Deswegen hoffe ich, dass Flickr bald wieder kerngesund ist und all die Kittycat-Freaks hübsch dort bleiben und in ihrem wohlverdienten Frieden nicht gestört werden. Denn bis in Brüssel der Wecker klingelt, haben wir möglicherweise zwei Pro-Accounts verbraten. Viel länger sollte man ohnehin nicht planen. Möglicherweise können wir unsere Kisten dann vor lauter social Gebrabbel, Rechtsunsicherheit und Lameness gar nicht schnell genug an die Wand werfen und rennen lieber nackich durch den Wald, Pilze sammeln.
Das war die zweitwichtigste Lektion: auf dem Sprung bleiben und sobald etwas zu groß wird, schon mal auf den Weg machen. Spannende Zeiten... irgendwie...

suckr

2007-06-16T20:40:00.000+01:00

Flickr-Desaster 2.o
Was los war, wie Yahoo/Flickr seine hippe 2.0-Klitsche an Wand die fuhr (bzw., sie arbeiten noch dran, indem sie sich erfolgreich in Schweigen hüllen), habe ich hier kurz zusammengefasst.

Um einmal zu verdeutlichen, ab welchem "Härtegrad" es für deutsche Nutzer heißt "Du musst leider draußen bleiben.", hier ein Testbild:

This photo is unavailable to you.

Dass man die Bilder als zensierter User auch bei Flickr noch sehen kann, wenn es als Kommentar verlinkt wird, ist eine weitere Stufe in diesem Treppenwitz der Web2.0-Geschichte.

censr

2007-06-13T18:58:00.000+01:00

Kinners, wie Zeit vergeht!

"Du bist Deutschland" - das ist schon wieder 'ne Zeit her. Johnny Haeusler vom Spreeblick startete damals eine Satire-Aktion bei flickr. Diese Mitmach-Parodie fand ich klasse und so lernte ich Flickr kennen und schätzen. Schnell lernte ich dutzende exzellenter Fotografen aus aller Welt kennen. Kontaktpflege via Bildchen-Community zu Menschen aus Japan, Taiwan, Arabien, der gesamten EU und den USA. Ich habe viele phantastische kleine Stories gelesen, atemberaubende Bilder gesehen und internationalen Fotojournalisten bei der Arbeit zu gesehen. Das führte so weit, dass ich extra zum Flickrn zwei kleine Gurkenknipsen kaufte, um bei jeder Gelegenheit Spaßcontent schießen zu können. Aber es war klar, dass auch diese Party irgendwann zu Ende geht, denn Deutschland und Spaß stehen ziemlich konträr zueinander.

Offenbar auf Grund der restriktiven Gesetzeslage hier in ~~Reichsdeutschland~~ der Bundesrepublik ~~filtert~~ zensiert Flickr nun die Fotos. Dabei ist es völlig schnuppe, ob es sich um nackte Titten oder einen toten Rollmops in der Mittagssonne handelt. Sobald ein Bild auch nur mit moderate getagged ist, heißt es für die deutschen Zuschauer, du musst leider draußen bleiben.

So wie wir's von Microsofts XBox 360 kennen, sorgte ein Upgrade dafür, dass der Michel aus Germanien ausgesperrt wird. Microsoft folgte - ebenso wie Yahoo - der Gesetzeslage in unserem putzigen Land. Der Deutsche soll Spargel stechen und nicht Killerspiele spielen oder gar Tittenbilder anglotzen.
Helm ab zum Gebet!

Sehen wir's gelassen. Ich habe - nicht zuletzt auf Grund dieser Rahmenbedingungen - noch keinen verdammten Cent beim XBox Live Marketplace gelassen. Mein Flickr-Account läuft im Dezember aus, ich sehe keinen Anlass, ihn zu verlängern. In Deutschland versteht man's halt verdammt gut, andere am Geld verdienen zu hindern und als guter Bundesbürger habe ich kein Problem damit, das geradezu zu zelebrieren.
- die ekelhafte Musikindustrie befürwortet die Vorratsdatenspeicherung? Kaufe ich eben auch die nächsten 5 Jahre keine Musik.
- Microsoft enthält mir Maps von Gears of War vor? Dann landet die 360 halt in der Bucht, sobald mir Dead Rising zu langweilig wird.
- Flickr zensiert die Bilder meiner Contacts? "Winke, flickr, war nett, aber es gibt dutzende deiner Art!"
and so on....

Das schöne an unserer Zeit ist, dass es hunderte verlockende Möglichkeiten gibt, sein Geld zu verprassen. Möglicherweise wird's dahingehend noch die eine oder andere Einschränkung geben, solange wir uns mit unserer derzeitigen ~~Diktatur~~ "Regierung" rumquälen müssen. Aber was soll's - notfalls übe ich mich im Komasaufen, das ist gerade trendy. Und ich bin erwachsen, ich darf das!

An dieser Stelle - wie so oft - herzlichen Dank an unsere allerliebsten Gesetzgeber! Ihr seid süß! Ich hatte nie sonderlich großes Interesse an Tittenbildern. Aber nun könnte ich glatt auf die Idee kommen, selbst welche zu machen. Nur um die Flickr-Heinis zu ärgern.

Neues Glas

2007-06-12T11:56:00.000+01:00

Heute neue Optics geordert. Diesmal nicht für Mrs. Nikon, sondern für mich.
Apollo heißt der Laden. Nie gehört, war direkt neben dem Augendoc.

Nu ja, wenn man bei denen so'n Nasenbike kauft, gibbet für umme 'ne Sonnenbrille mit Sehstärke dazu - sagen se. Also mal reingekuckt. Richtig nette Sachen hatten sie da.
Eigentlich (ich hasse dieses Wort so sehr) wollte ich meiner Nikon ein 18-200er gönnen, aber die Kasse zahlt ja nix dazu, weder bei Brillen, noch bei Objektiven. Aber mal im Ernst, wer will ein gottverdammtes Kassengestell?

~~Zum 1. Mal~~ wieder einmal verstand ich die Mädels, was Shoppen angeht. Der Verkäufer hatte Geduld und ich hatte Zeit mitgebracht. Also mal die Edelteile testen: Calvin Klein, Armani, Ray Bay, scheiß auf das Zoom. ~~Dummer~~Netterweise stellte sich raus, dass ein verhältnismäßig günstiges No-Name-Teil dem am nächsten kam, was mir vorschwebte.
Fall erledigt: Sunglasses, nu.
Natürlich gibbet nur Gurkengestelle für umme, will man was hübsches, löhnt man dazu. Will man 'ne vernünftige Glasfarbe, kostet's extra. Naja, scheiß drauf, heut is Dienstag! Ab dafür. Drölf Tage Liefertage.

Wenn die Götter der Schweinebucht mir heute ausnahmsweise nicht die Arschkarte zeigen, bestell ich aus purem Trotz auch das Zoom, sonst ist die Nikon noch eingeschnappt. Gezz, wo ich bald wieder seh, was ich fotografier, is das sicherlich 'ne lohnenswerte Anschaffung.
Wenn das Teil da ist, geht meine S2 mit den 2 älteren Zooms weg und ich bin +/- Null, keinen Pfennig dazubezahlt. Und deswegen, liebe Kinners, bin ich nicht zu Feelman gegangen.

Blaulicht

2007-06-07T11:38:00.000+01:00

aus aktuellem Anlass

Großes Mäusekino im virtuellen Blätterwald

2007-06-07T08:32:00.000+01:00

Des Spiegelfechters Resümee zur 1. Halbzeit an der Ostseeküste
Medien vs. Wahrheit 8 : 0

Hätte ich jetzt aber nicht anders erwartet. Medienkompetent bis zum Stehkragen, fühle ich mich bestätigt, kratz mich an den Nüssen und freu mich (wie immer) diebisch, wie die ekelhaftesten Schmiernippel der Nation vor versammeltem Publikum ihr Gesicht verlieren.

Heiligendamm international

2007-06-07T02:55:00.000+01:00

Foto-Lovestory @ flickr

SpOn ersma unten durch

2007-06-06T19:48:00.000+01:00

Manchmal hab ich se lieb, die bundes~~trojanische~~deutsche Blogosphäre!
Wegen solcher Aktionen!

Es ist eine Schande, dass Spiegel Online auch in der deutschen Blogosphäre nach der Wikipedia das meistverlinkte Onlinemedium ist. Herrje, warum lassen sich die Leute von diesem Webseite gewordenen Wurmfortsatz der “RTL Aktuell”-News bloß Relevanz und Seriösität vorgaukeln?

schreibt maloXP von Citronengras.
Erwartungsgemäß phantasiert sich der zwangsgebührenfinanzierte "NDR" auch nur das zusammen, was seine vergreisten Zielgroupies lesen wollen.

G8 - 1.1

2007-06-05T17:00:00.000+01:00

Lassen wir nach unendlicher Sabbelei in Form von enorm tendenziöser Berichterstattung noch ein paar Bilder sprechen.

Friede, Freude... der Eiertanz folgt später

Robocop - ich nehme an, sie mussten ihre Wasserwurfbehälter leerpumpen, sonst gibt's beim nächsten Event weniger Taschengeld. So ähnlich läuft das auch bei den öffentlich-rechtlichen Sendern: wird der Etat nicht restlos verbraten, sieht's mau aus mit Zwangsgebührenerhöhung.

Wir basteln uns ein mediales Großereignis: wir sehen einen der beiden PKWs, die bis zum Erbrechen die Gewaltbereitschaft durch die Presse kutschierten. Die Chaos-Paparazzi müssen sich ranhalten, es regnet bald (Tränengas), da fliegen die Steine immer so tief.

Endlich ein kleines Palästina, nur einen Steinwurf vor der Redaktion. Endlich etwas Straßenschlacht, ohne die Gefahr, abgeknallt zu werden. Beim großen Vorbild, drunten in Pallywood, wird sowas zuweilen professionell inszeniert. Wieviel war bei uns "echt"?

Es hatte zumindest sehr vielversprechend angefangen.

Vielen Dank Dennis, für die Fotos!

Gates vs. Jobs

2007-06-03T02:05:00.000+01:00

statt des üblichen D5-Gewäschs

Den Laserschwertern nach, ist Steve Jobs Lord Vader und Bill Gates Luke Skywalker. D.h. ich bin auf der dunklen Seite der Macht.

Yes!

The Best of G8

2007-06-02T23:39:00.000+01:00

Ich wollte nichts darüber schreiben, weil das 100.000 andere tun. Und weil's wichtigere Probleme gibt. Aber die hanebüchene Argumentation der Polizei beim Schickanieren der Demonstranten schreit geradezu danach, in diesem kleinen Notizbuch dokumentiert zu werden.

1. Radl-Woodstock
die kleinen, uralten Roller zum Schluss - das ist nicht Norddeutschland, das ist California, das ist Hollywood pur!
Mr. Spielberg, übernehmen Sie!
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Es folgt ein Vollquote von indymedia:

Die Gewalt wurde von der Staatsmacht in die Demonstration gebracht. Als 'Autonome' verkleidete Polizisten schmissen Steine gegen bereitstehende Robocops, um Gewalt zu provozieren. Teilweise fielen Demoteilnehmer darauf rein und machten mit, andere Demoteilnehmer versuchten, sie davon abzuhalten.
Kurze Darstellung des Ablaufs:

Recht mittig in der Demo laufend, hinter DiDiF und vor anderen Linken, griff eine auf 'autonom' getrimmte Gruppe ausnahmslos ueber 1,90 Meter grosser Maenner eine seitlich stehende Gruppe Robocops an. Die Demonstration war bis hierher voellig friedlich verlaufen und auf die ueblichen provozierenden Drohgebaerden der Polizei wurde seitens der Teilnehmer nicht eingegangen.

Diese offensichtlich geplante Aktion, um Gewalt in die Demo zu bringen, geht definitiv auf das Konto der Staatsmacht.

Zum einen war die Gruppe, wie bereits beschrieben, sehr homogen: Maenner zwischen 25 und 35 Jahren, allesamt sehr gross.

Zum anderen trugen saemliche Mitglieder dieser Gruppe VOELLIG NEUE Kleidung, auf 'autonom' getrimmt -- es war auf den ersten Blick zu erkennen, dass diese Klamotten brandneu aus dem Kaufhaus stammten, und zwar bei allen Mitgliedern dieser Gruppe.

Des Weiteren wurden die Steine vorab sehr offensichtlich praesentiert, d.h. sie waren bereits als Wurfgeschoss vorhanden und es wurde nicht damit hinter dem Baum gehalten. (Kein realer Steinewerfer setzt sich angesichts der massiven Polizeipraesenz dermassen auf den Praesentierteller).

Ferner war unter der fuer Schwarze Block-Mitglieder inkorrekt zu legeren Kleidung Koerperschutz erkennbar; jeder, der bereits auf einer Demo war, weiss, dass man so von der Polizei NICHT in die Demo gelassen wird.

Zu guter letzt war die Aktion konzertiert abgesprochen und man konnte einwandfrei sehen, dass die Gruppe in einem 'nicht ueblichen Sinne Spass' daran hatte -- sie fuerchteten sich in keinster Weise vor Gegenwehr und suchten keinerlei Schutz. Die Gewissheit, dass die Kollegen Ihnen keinen Schaden zufuegen wuerden, fuehrt zu solchem Verhalten.

Als die Aktion der Gruppe begann, machten einige (offensichtlich) unerfahrenere Demoteilnehmer mit -- sie warfen Steine. (Interessanterweise wurden diese Leute kurz nach dieser Intervention in den Haenden der Staatsmacht gesichtet -- haben sich da 'Autonome' ploetzlich gesinnungsmaessig gewandelt und lieferten ihre Kollegen aus?)

Demoteilnehmer versuchten diese auf die Gruppe reinfallenden Menschen davon abzuhalten mit Rufen wie 'Macht da nicht mit!' 'Die sind von der anderen Seite, die Klamotten sind pfuschneu!' 'Die Verarschen euch!' u.ae.

Dadurch, dass ein paar Demoteilnehmer mitgemacht haben und durch die Provokation an sich hatten Polizei und Staat genau das, was sie wollten. Der N24-Nachrichtenwagen fuhr prompt nach dieser Aktion davon...

________
Mehr Bilder aus Rostock von activestills, einem Fotografenteam aus Israel/Palästina.
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Und ein Artikel aus dem Politblog, der den Bericht aus indymedia mehr oder weniger bestätigt:

Alles sah so aus, als rüstete sich die Polizei für jene Schlacht, die die G8-Demonstranten ihnen nicht geboten hatten. Die Aufnahmen für Tagesschau und andere Schmutzsendungen waren noch nicht “im Kasten”. Nun sollte es losgehen und die Welt die Bilder zu sehen bekommen, die Schäuble wie ein Menetekel an die Wand gemalt hatte.

Wieder Florian am Telefon: “Hier ist Bürgerkrieg, das ist wie Bürgerkrieg. Und ich verstehe gar nicht, wie das so plötzlich passieren konnte, es gab keinen Anlass.” Es ist 17:20 Uhr. Der Hafenplatz steht in Flammen, etwas brennt, Tränengas, Sirenen, Wasserwerfer - Steine fliegen. Keiner weiß mehr, was los ist.
(...)
Florian rennt zu einer anderen Ecke - er scheint verzweifelt. Nicht nur, weil er sich selbst in Gefahr begibt, aus der es scheinbar für die von der Polizei Eingekesselten kein Entrinnen gibt, nein - er klingt verzweifelt, weil das, was er sieht, das Ende jeglichen Rechtsstaates bedeutet. Da wird Krieg “gespielt” mit richtigen Opfern. Menschen liegen auf der Straße, Verletzte, aber genau erkennen kann er nichts, das Tränengas überdeckt die ganze Szenerie. “Pony”, ruft er ins Telefon, “Pony, kennst Du die Bilder aus Genua?” Dann wird er leiser: “Das hier ist schlimmer, die Polizei ist gänzlich entfesselt.”
(...)

________

2 b continued - in diesem Eintrag...

Happy Birthday, Capcom!

2007-06-02T01:18:00.000+01:00

Meine Lieblings-Spieleschmiede wird 28!

Wegen Capcom hab ich 'ne 360 erworben und dank Dead Rising hab ich's nie bereut.
Domo arigato, Capcom, ima made iroiro arigato!

Das Gegentum eines Dankeschöns gilt - wie so oft - dem tumben Bundesmuffel, für seine strunzdämlichen Ideen... und seine pure Existenz.

Comic Blogger

2007-05-31T23:27:00.000+01:00

...so'n Tool aufm Notebook gefunden, das macht seltsame Geräusche, obwohl es gar keine Audioapplikation ist - und jede Menge Spaß, nicht nur, weil's seltsame Geräusche macht

*das mit den 59,99 stimmt wirklich!

Futter für den Flashback

2007-05-30T21:48:00.000+01:00

Psychedelic Trance Web Radio - gerade entdeckt:
Triplag

Wii schade

2007-05-30T17:37:00.001+01:00

Die erste Spieleschmiede zweifelt an der Meuchelkompatiblität der Wii. Um Silent Hill geht's, einer der Titel, den ich auf der 360 schmerzlich vermisse. Vermissen werd ich auch Manhunt 2, das ja bekanntlich für die Wii und die PS2 (nicht für die 3!) erscheinen soll.

Nu ja, 'ne gebrauchte PS2 kann ich mir - widerwillig, weil von Sony - gerade noch vorstellen. Dennoch frag ich mich, wieso diese abgrundtief bösen Games nicht für die Killerspielkonsole schlechthin erscheinen. Die 360 ist nunmal die Kiste für ~~böse alte Säcke~~ Erwachsene. Vieles was ~~gemein und verachtenswert~~ in Deutschland auf dem Index landet, ist "exclusive for XBox 360". Das ist ein Markenzeichen. Für mich ist es 'ne Einkaufsliste.
OK, Crackdown hab ich ausgelassen...

Google war gestern

2007-05-29T21:57:00.000+01:00

wir ham gezz was Besseres!

mehr davon

Harry, hol schon mal das Popcorn

2007-05-29T13:11:00.000+01:00

Spreeblick und Niggermeier vs. PI

Ich schätze, Spreeblick-Malte wollte auch gern mal 3-stellige Kommentare.

Apfelwahn

2007-05-27T01:44:00.001+01:00

...und irgendwann kaufte sich Jörn ein MacBook. Und wie Jörn so ist, dachte er sich, "warum nicht drüber schreiben?" Und so erschienen div. Artikel zu seinem Switch in seinem Blog.
Aber Jörn macht selten halbe Sachen und so stellte er schnell die nächste Frage: "Warum nicht 'ne ganze Page zum Thema "Apple" machen? So ein Meta-Blogdings mit mehreren Autoren!"
Flugs trommelte er einige Autoren zusammen, u.a. mich.

"Natürlich mach ich da mit!" - wer kann dazu schon nein sagen. Also werden meine nächsten Schmunzeleien über Apple-Spezifisches künftig bei Apfelwahn erscheinen.
Im Gegensatz zu diesem privaten Notizbuch ist Apfelwahn ein richtiges Blog, d.h. man kann auch kommentieren.

"Was ist das?"
"Ein Apple-Logo."
"Und was macht es?"
"Es leuchtet weiß..."

Heute sind wir alle Terroristen

2007-05-25T18:39:00.000+01:00

Das eigene Netzwerk sichern? Sehr verdächtig!
Im Ausland das falsche Zeug bestellt? Der Zoll liest mit!

Das ist aber noch längst nicht alles. Jens Scholz hat die Breaking News der letzten Tage zum Thema gesammelt und Malte vom Spreeblick schimpft auf seine unvergleichliche Art.

Und ich lehne mich ~~breit grinsend~~ resigniert zurück und denk mir:

"Yo Niggaz, das alles hab ich vor einigen Jahren schon prophezeit. Ihr habt dämlich gelacht über all diese Befürchtungen... und nun geht euch der Arsch auf Grundeis. ~~Ehrlich gesagt, das gönn ich euch~~ Schade, dass es so kommen konnte!"

New China

2007-05-24T20:48:00.000+01:00

Top-Happa. Gerne wieder!

War wirklich gut!

Gotta new baby

2007-05-23T16:04:00.000+01:00

Tja, eigentlich wollte ich so ein kleines Schwarzes.
Aber es sprach eben einiges dagegen: 64MB Shared Memory Grafik, soviel hatte mein altes Amilo schon zu jenen unheiligen Zeiten, als man Notebooks noch Laptop nannte. Also ging die ~~Reise~~ Suche weiter. Nach einer Exkursion über Asien, zu den üblichen Verdächtigen in Süd-Korea und China und zu unseren Freunden in Amerika landete ich in Nord-Europa, bei einem Unternehmen, das nur wenige kennen. Zepto - never heared before.
Selbst in den Fachmagazinen sind die dänischen Flachmänner seltene Gäste. Aber die Specs sprechen eine deutliche Sprache: ein 14"-Notebook mit der leistungsstärksten Santa-Rosa-CPU und 512MB dezidierter Grafikabteilung für den Preis eines weißen MacBooks. Und dabei sehen die Teile zumindest auf den Fotos nicht einmal hässlich aus.
Was spricht also gegen den skandinavischen Randgruppenboliden?
Ein jeder weiß es: das gottverdammte Betriebssystem und dessen unheilige Nachfolger. Wobei man Zepto noch dafür danken kann, dass sie ihre Notebooks wahlweise ganz ohne OS verkaufen und Ubuntu-Linux von einigen Usern erfolgreich installiert (und genutzt) wurde.

Mehr oder weniger desillusioniert beschloss ich, noch ein wenig zu warten, wie so viele andere Macianer dieser Tage. Und dann kam die Pressemeldung: Die neuen MacBooks sind da!
Die Nachricht schlug ein wie eine Bombe! (Ja, Wolfgang, wirklich - wie eine B.O.M.B.E.)
Die neuen Books haben nun 2,16GHz, statt 2,00 - das war's. Keine leistungsfähigere Grafik, kein Santa Rosa, kein Schwarz-Weiß-Denken... kein neues ~~Jever~~ MacBook.

Am Sonntag zappe ich - nach einer eher suboptimal beendeten Auktion - durchs wilde Reich der eBayer. Mental irgendwo zwischen Frustkauflaune und der ewigen Frage nach dem "Was zum Teufel mach ich hier eigentlich" balancierend, schicke ich eBays Suchmaschine auf MacBook-Jagd. Wie gewohnt sind 2 oder 3 Händler oben, die haben i.d.R. auch Webseiten mit eigenen Shopsystemen. Dort sparen sie die eBay-Gebühren und können oft sogar auf Kundenwünsche eingehen. Der Begriff "refurbished" kommt mir in den Sinn und im Hinterkopf fällt eine Entscheidung auf die Schnauze.
Bei "refurbished" Macs handelt es sich um generalüberholte Geräte aus Garantiefällen, Umtauschaktionen, etc. - man erhält ein recht aktuelles Gerät, oft zu sagenhaft günstigen Preisen. Ich fand einen Händler, der sich des Terminus "reconditioned" für diese Art Ware befleißigt - und offenbar gibt es da in der Tat einen Unterschied. Auf der Webseite werden nur "Geräte aus Retouren, Sonderposten... ect." erwähnt. Macs, die zwar bestellt aber nicht ausgeliefert wurden, werden ausgepackt, durchgecheckt und in einem neutralen Karton mit dem Aufkleber "Apple certified reconditioned" an den neuen Kunden verschickt. Das klingt doch mal nach 'nem Schnäppchen. Die Firma bietet an, dem MacBook/pro für 79,90 noch einen Riegel RAM mit auf den Weg zu geben. Und für den Preis bauen sie ihn gleich ein. Bei Apple kostet das 100€ mehr, macht man's selber, kann es Nerven kosten. Summa summarum ist ein refurbished 2,16er Pro mit 120er HD 400€ billiger als ein neues Modell im Apple-Shop und somit 180€ teurer als ein nagelneues schwarzes MB mit größerer HD aber weniger Grafikleistung und Auflösung.
2,33er Pro sind nicht im Angebot und auch nur 2 der 2,16er mit mattem Display. Ich beschließe 'ne Nacht drüber zu schlafen.

Selten so früh wach gewesen.
Seite angeklickt, nochmal tief Luft geholt - ab dafür!
Die Bestätigung kommt postwendend - und anders als viele großen Onlinehäuser, hält mich der kleine Betrieb auf dem Laufenden, so dass ich ungefähr einschätzen kann, wann der flache Mac bei mir eintriftt. Die Webseite versprach Lieferung innerhalb 48h, meins war nach ca. 28h da. Naja, es ist nicht allzu weit von Schwerin nach Hamburg und die Jungs von GLS sind fitter als die DHL-Kollegen. Alle Onlinehäuser, bei denen ich jederzeit wieder ordern würde, versenden mit GLS - sicher (k)ein Zufall.

Ausgepackt - nun ist es also da.

1. Eindruck: Wooow, is das schön! Ich hab noch nie so ein hübsches Stück Technik gesehen.
Trotz der neutralen Verpackung riecht's noch nach Fabrik. Vielleicht gibt's 'ne Art Pheromon-Deo, das Altgeräten einen OVP-Duft verpasst. Aber das MBP riecht nicht nur neu, es sieht auch so aus. Die völlige Abwesenheit von Kratzern und Staub vermittelt einen Eindruck amtlicher Jungfräulichkeit.

2. Klick: OS X 10.4.9 ist bereits vorinstalliert (also die aktuellste Version, nicht die von der Installations-DVD!), sehr netter Service. Das neue Buch wird kurz personalisiert, das war's. Ich bin sofort per Du mit dem neuen Gerät, während ich beim XP-home-betriebenen Amilo auch nach Jahren noch 'ne Krise kriege. Willkommen zu hause, kleiner Mac!

3. Blick: mal Safari anklicken... ein Augenklick später surft der silberne Apfel auf Apples Startseite. Ohne dass ich den Router oder Airport konfigurieren musste. Im 1. Augenblick bin ich verblüfft über dieses Wunderwerk moderner Funktechnik, im 2. auch noch, aber im Laufe der Zeit wird mir klar, dass mein WLAN offen stehen muss, wie ein Scheunentor.
Naja, macht ja nix, ich hab nichts zu verbergen! Und wenn jemand mit meiner IP Mist baut, werd ich schon ein Alibi finden. Freie Netze für freie Bürger, War Diving für alle, freier Durchsatz bis nach Beijing.
Gut, Spaß beiseite: zum einen entspricht es wirklich meiner Einstellung, dass jeder mein Netz nutzen kann, solange es meinen Durchsatz nicht beeinträchtigt, zum anderen steht nichts davon in Routers Manual, dass man selbigen vor Terroristen im Keller verstecken muss. Da steht: steck rein, geht ohne viel Friemelei und das stimmt sogar. Ich mag den Gedanken ums offene Bürgernetz und deswegen bleibt das Scheunentor geöffnet, auch für dusselige Kühe und dämliche Ochsen. Erst wenn mir jemand zuviel Bandbreite raubt, werd ich den Laden dicht machen.
Nach und nach richte ich mich auf dem neuen Notebook häuslich ein. Ich beschließe, Gimp zu testen. Nach 10min. ist klar, dass die Suche nach einem EBV-Programm "für unterwegs" beendet ist. Gimp bleibt - und ich geh ersma 'ne Runde knacken.

Der erste Tag in freier Wildbahn. Gemessene drei Stunden sind vergangen, der Akku hat noch 21% Saft. Ich habe während dieser unendlich kurzen Zeit allerdings auch nur TextEdit genutzt, sonst nix, selbst die Musik kam oldschoolisch aus dem iPod. Hier - ein paar Straßen weiter, in einer Wohnung mit Balkon - gibt es zwar einige Funknetze, aber keiner ist so nett, (s)eins offen zu lassen. Alle verlangen ein WEP-Passwort.
Ihr feigen Penner!

Millimeters Matter

2007-05-22T03:49:00.000+01:00

Mit klitzekleinen Kuchen auf Insekten schießen

Ende alles

2007-05-18T16:44:00.000+01:00

mal dran denken: Berliner Tor umsteigen, sonst lande ich hier

und latsche dann - weil ich schon mal da bin - Richtung Landwehr, zum ehemals besten Videostore der Stadt... um festzustellen, dass da nicht mehr viel mehr ist, als bei einem Flohmarktstand.
It's over... irgendwie, nicht nur das..

Nu ja, zumindest eines bleibt kontinuierlich grauenhaft

Der bundesdeutsche Zombiefunk

God bless the muthafuckin' iPod!

Überwachung XXL

2007-05-15T08:01:00.000+01:00

Von Herbert dem seine großen Brüder

Falls Mitmachbedarf herrscht.

Phat Klimawandel

2007-05-15T06:49:00.001+01:00

Fast schlimmer als Terrorismus der Scheiß!

Down under

2007-05-15T03:41:00.000+01:00

Der Kiez hat gezz 'ne Passerelle!
Wir waren nämlich so unendlich neidisch auf Niedersachsens Provinzhauptstadt und da ham wa zusammengelegt, die sündige Fickmeile untertunnelt und ferdich...

Die Niedersachsen nennen ihr Konsumrohr inzwischen Niki-de-Saint-Phalle-Promenade - nach der Tante die den bedauernswerten Hannoveranern ihre hässlichen Plastiken hinterließ.

Naja, dass die da unten die ein oder andere Schraube locker haben, ist dem Rest der Republik ohnehin bewusst. Das pfeiffern die Spatzen von den Dachluken...

Pfui Deibel

2007-05-15T01:28:00.000+01:00

Chilled Orange, huh?
Scheint ja abartig zu schmecken - zumindest hams die Nachbarsgören nich ausgsuffa!

Das sind nunmal die Fakten

2007-05-14T18:36:00.000+01:00

"Wer zu spät kommt, den bestraft der Laser!"

Rhyme Crime

2007-05-13T05:25:00.000+01:00

"Drölf mal werden wir noch breit
heissa, dann ist Apfelzeit!"

Weiß noch immer nich, welchen... Herr J. nochma...
Ich will nämlich das kleine Schwarze mit der Leistung des Fuffzehners...

Das is alles nich so einfach. Just nach dem sich mein Ex-Chefred. ein Weißbuch gekauft hat, werden neue Früchtchen angekündigt. Da drängt sich die Frage auf, ob es sich heutzutage noch lohnt, einen derart teuren Rechner wie das MBpro zu kaufen.
"Heut erworben, moin verdorben" - früher war so ein Powerbook über Jahre zu langsam, heute werden die Nachfolger alle 3 Wochen schneller. Kaum geht man mit dem Topmodell aus dem Laden, ist das Basisgerät für den halben Preis genauso flink.

Aber ich mach schomma neue Backgrounds in 16:10

Nun heißt es also wieder in Foren ~~recherchieren~~ lesen, um rauszufinden, ob Little Blacky fürs Nötigste reicht. Z.B. EBV - diese Wallpaper rendere ich immer ein bisschen größer, damit sie auch als Din-A0-Ausdruck auf einer non-virtuellen Wand noch was hermachen. Etwas größer heißt 8000x4000px. Ganz groß wäre 64.000x48.000px, sowas kommt auch schon mal vor.

Mahnwache

2007-05-13T04:37:00.000+01:00

Wie süß:

Was hab ich denn gewonnen? Eine eigene Abmahnkanzlei? Eine Lottofee?
Ich kriege die Dinger seit Monaten, täglich 5-12x. Aber ich bin noch nie dazu gekommen, mal eins zu lesen.
Ende August hätte ich evtl. 5min. Zeit...

Mom, I told you to knock!

2007-05-12T16:44:00.000+01:00

Die Apple-Ads in lustig

Der gemeinsame Feind

2007-05-12T11:48:00.000+01:00

Was verbindet Adobe, Apple, Microsoft und Real?
Alle vier wurden von einem Kopierschutzhersteller abgemahnt, weil sie seine Technik nicht einsetzen. Das verstieße gegen den DMCA (Digital Millenium Copyright Act).

MRT behauptet, seine Technik "X1 SeCure Recording Control" sei dazu geeignet, die "digitale Lücke" zu schließen, die Anwender nutzen könnten, um kopiergeschützte Musik bei der Wiedergabe mitzuschneiden und zu kopieren. Weil Microsoft & Co. den Kopierschutz nicht einsetzen wollen, verstießen sie gegen den DMCA.

Ich nutze - bis auf Real - Produkte aller Verdächtigen. Ich bin also 3-facher Raubkopierer! Schätze, das reicht für 3x lebenslänglich, mit Analpenetration daily.
OK, von Windows werde ich mich möglicherweise demnächst komplett verabschieden. Vielleicht lässt man Gnade walten und mein Arsch bleibt Jungfrau.

The World's Greatest Party Band

2007-05-11T04:02:00.000+01:00

...ist gerade im Studio.
Wurde aber auch Zeit, nach guten 2 Jahrzehnten!

Auf ihrem myspace-blog schreiben sie:

The B's have gone back to their Athens, GA. roots to record the second half of their long-awaited new album. (The first half was recorded in Rhinebeck, NY. last fall.) They are currently in the studio crafting some heavy grooves with producer Steve Osborne and programmers Damian Taylor and Pete Davis. We project a release of fall 2007!

Was soll man sagen, außer vielleicht Hell yeah!

OK, man könnt' den Blagen erklären, wer die B52's waren.
Wer jetzt um die 20 ist, denkt bei Tanzmusik - Anfang der 80er Jahre vermutlich an irgendein grauenerregendes Gezuppel zwischen Schifferklavier und Casio Tischhupe - und wenn man's genau nimmt (und das sollte man!) trifft das weitestgehend zu. Die Musik jener Zeit war zu 70% grauenhaft, 80% der Musiker waren stockschwul, der Rest irgendwo zwischen androgyn, bi und hirntot.
Die semi-attraktiven Frauen hatten asymetrische Kurzhaarfrisuren und trugen Karottenhosen, die Mädels mit IQ >Zimmertemperatur trugen lila Latzhosen und Achselhaare bis zu den Kniekehlen.
Es war die Hölle!
Denk ich an Nena oder die Pet Shop Boys, beneide ich die 13-Jährigen der Gegenwart um Tokio Hotel und Bushido!
Aber es gab (natürlich!) auch Ausnahmen. Mit Industrial wurde eine Stilrichtung geboren, die bis heute nachhallt, aus brühwarmem Rock wurde langsam Metal und irgendwann 1981 wurde aus Jimmy Carter Ronald Reagan und alles wurde gut... in gewisser Hinsicht. 1981 war endlich der Film zu Pink Floyds Jahrhundert-Album fertig: The Wall. Und Magma veröffentlichten Retrospektïw 1-3, das bis dahin beste Live-Album ihrer Bandgeschichte. Ein bisschen wat wurde also wirklich gut. Vorsichtig ausgedrückt - denn zwischen '79 und '88 hatten die armen Briten unter Maggy Thatcher ähnlich zu leiden, wie wir heute unter Merkel und ~~ihrer Mörderbande~~ ihrem fragwürdigen Kabinett.

Aber neben all der Schwermütigkeit, all den - mit Punkmode aufgemotzten - Endzeitfilmen, gab es bisweilen auch etwas Fröhlichkeit. Immer wenn wir's satt hatten, uns vor dem längst überfälligen Atomkrieg zu verstecken, hörten wir Partymusik. Natürlich gab es sowas auch damals nicht im Radio. Privatfunk war noch nicht erfunden und der öffentlich-rechtliche Oberlehrer-~~Gouda~~Käse war damals schon so belanglos und nervtötend wie heute.

Die B52's waren eine dieser Bands die immer und überall passten. Everybodies Darling in Pop gegossen, jedoch ohne die widerliche Gefälligkeit, die solchen Acts in der Regel anhaftet. Der generationsübergreifende Moment ihrer Songs war zuweilen erschreckend. Die B52's machten Anfang der 80er eine Musik, die unsere entsetzlichen Alten in den frühen 60ern cool gefunden hätten - das Ganze, ohne dass es auch nur einen Takt altbacken klang. Man konnte mit einem Tape der B52's eine strunzblöde Familienfeier in ein erträgliches Level morphen, ohne vor sich selbst das Gesicht zu verlieren.

Kate Pierson - eine der Sängerinnen - war nicht nur die Blaupause für Peggy Bundy, sie war der fleischgewordene Bravo-Starschnitt aller 16-60-Jährigen.
Nächstes Jahr - am 27. April - wird sie selbst 60, ich bin gespannt, wie sich ~~America's~~ The World's Greatest Party Band in diesem Alter anhört.

[filed under: Vorschusslorbeeren]

GOA sucht die Supa-Page

2007-05-11T00:06:00.000+01:00

Am 20. Juni wird also wieder der "Grimme-Online-Award" verteilt.
Einige der Nominierten sind eher fragwürdig einzustufen: die Webseiten der ZDF Kiddy-News "Logo!", "Weihnachten global" (auch vom ZDF) und "Almenrauschen und Bauernsterben" des Bayrischen Rundfunks.
Was zum Teufel haben die Onlineableger zwangsgebührenfinanzierter Sender bei diesem Award verloren?
Interessant auch die Kriterien unter denen dieser Spuk abgehalten wird:

"Wir zeichnen niemanden dafür aus, dass er nur tolle Texte ins Netz stellt. Man muss das Medium Internet nutzen", erklärt das Kommissionsmitglied Alexander Svensson. Neben Design und Aufbau der Webseiten spielten auch Kontinuität und die Kommunikation mit den Nutzern eine entscheidende Rolle.

zitiert Heise

Der gute Mann bezieht sich auf Blogs. Kommunikation mit den Nutzern - das ist im Hinblick auf die nicht wirklich vorhandene Rechtssicherheit in unserem befremdlichen Land nicht so einfach. Im Worst Case wird man wegen dieser Kommunikation vor den Kadi gezogen.
Nicht nur hier liegt der milliardenschwere staatsnahe öffentlich-rechtliche Rundfunk mit seinen zwangsgebührenpflichtigen Webseiten klar im Vorteil.

Der Grimme Online Award Information zeichnet herausragende Beiträge des Online-Journalismus und der Informationsvermittlung aus, die demonstrieren, wie das Internet für aktuelle Formen der Information, für vertiefende Analysen und Reportagen, aber auch für publizistische Kritik und Kontrolle eingesetzt werden kann.

Wenn jeder Online-Journalist, Blogger, Katzenfotofetischist 5€/nochwas pro Monat von jedem Internetrechner einfordern könnte, sähen die Angebote gewiss anders aus.

Deutsche Dudelquote im Zombiefunk

2007-05-10T21:11:00.000+01:00

Der Bundestag will - nach französischem Vorbild - mal wieder eine nationale Radioquote einführen, schreibt Peter Mühlbauer bei Telepolis.
Der Autor teilt meine Bedenken:

Die Befürworter einer Radioquote für deutschsprachige Musik verweisen immer wieder darauf, wie gut diese Quote in Frankreich funktionieren würde, vergessen dabei aber eine entscheidende Tatsache: Frankreich hat eine Quote für französischsprachige Musik – nicht für deutschsprachige. Tatsächlich müsste man auch in Deutschland keine Quote für deutsche, sondern für französischsprachige Musik im deutschen Rundfunk fordern - sonst würde statt einer Verbesserung nur eine Verschlechterung herauskommen.

Ich frag mich ohnehin, wer überhaupt noch Radio via Äther hört!? Ähnlich wie TV, ist der olle Volksempfänger ein fossiles Medium. Ob die nervtötenden Jingles nun zwischen zwei deutsche, französische oder amerikanische Hits der 70-80-90er geklebt werden oder man sich beherzt 1kW Rosa Rauschen neuronal in die Synapsen pustet - es bleibt unerträglich, wenn man nicht wegzappen kann.

Hat man sich früher mit einem ganzen Rack voller 19"-Klötze namens Tapedeck, CD-Player, Amp und einem Radio namens "Tuner" rumgeärgert und 8 geschätzte Kilometer Kabel verlegt, passt heute das gesamte Repertoire in eine hübsche kleine Schachtel.
Und wenn's wirklich mal Radio des 21. Jahrhunderts sein soll: iTunes gibt's sogar für Windows.

Gespickt mit zahlreichen Links zu Youtube zieht der TP-Autor einige erschreckende Vergleiche zwischen deutscher und französischer Musik der vergangenen Dekaden und einmal mehr wird mir klar, was für eine verdammte Arbeit es war, all diesen Dudelmist zu verdrängen.
Es lebe die Gegenwart!

Welcome to Sarkoland

2007-05-10T17:22:00.000+01:00

...auf Hugos Set hatte ich gewartet.

Der Tag kam

2007-05-09T06:45:00.000+01:00

...die ~~Dosen~~Kondensmilch hatte Feierabend.
Unnu haut man sich dieses Ersatzpulver ins Koffein.

Nein Wolle, das ist kein Anthrax!

Miniröcke bald illegal

2007-05-09T05:34:00.000+01:00

...zumindest in Polen.
Denn, so schreibt die Süddeutsche

Nach einem Bericht der Newsweek Polska fordert der nationalkatholische Abgeordnete Artur Zawisza vom Justizministerium, das Tragen von Miniröcken und tief ausgeschnittenen oder durchsichtigen Blusen ebenso wie starkes Make-up per Gesetz zu verbieten.

Das ist doch mal 'ne Maßnahme!
Wie wär's, Artur: wir tauschen eure knackigen Ladies 2:1 gegen unsere Vollverschleierten! Das wäre Völkerverständigung vom Feinsten. Und eure Mädels können sich bei uns wirklich sicher fühlen!

BTW: was ist eigentlich nationalkatholisch? Sowas wie nationalsozialistisch im geistlichen Kleide? Gibbet auch sowas wie nationalprotestantisch?

Wie auch immer, Życzę wiele szczęścia, Polska! Wie man sieht, haben wir alle unsere Probleme mit garstigen, alten Männern.